- Бабо, ќе излезам јас, зедов со мене марихуана, цигари, алкохол и еден пиштол! - А јадеше??? - Не - ЕПА НЕМА ИЗЛЕГУВАЊЕ!
Пиеме турско кафе кај мене,и она ми вика ај гледај ми у шоља: -ќе имаш секс за 5 мин. Рекламата на Вип: - ЈАВИ СЕ ЈУЖНА! и цела трибина - НЕМАМЕ МРЕЖА!
Палење..!! Дечкото: Девојко ме палиш! Девојката: Леле фалаа! Дечкото: Мори глупа со цигарата! Хахахаххааххаха
Баба Рада женска ми е стриптизета! - Чај од шипка! Баба Рада сакам да пеам како Есма. - Чај Шукарие! Баба Рада мал ми е! - Чај од црнец. Баба Рада страв ми е да влезам во подрум! - Чај од слез. Јас без тебе како Баба Рада без чај. Баба Рада, сакам да пишувам кул статуси на Фејсбук. - Чај од Твитер. хахах, не ја можам Рада
Зошто Рамче дува 40 свеќи на својот 4ти роденден? - Татко му го тестира да види дали има капацитет за труба.
Трпана на Трпе: - Душо дај да седнам малце. - Седни бе душо. - Ама сакам да седнам на компјутер. - Абе жено ќе го скршиш!
При пожар во лудница настрадале: 15 луѓе, 7 бетмени, 9 змеја, 4 елфови, 2 вонземјани и 1 покемон... Лесна им земја
Пошто VIP е генералан спонзор на рaкометарите, позади голманот не треба да има мрежа... едноставно нема смисла.
Венчаницата и не ти е така убава...Ми рече свекрва ми на мојата свадба. " Следната ќе биде поубава "...и шепнав... -Можете ли уште еднаш пред судиите да повторите како свекрва Ви се лизнала на лушпа од банана и паднала 37 пати на ножот? -Не, ме фаќа смеа
Учителката му вика на Трпе: -Кажи на англиски: "Мачката падна во вода и се удави". Трпе: "Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau" axaxxaxxaxaxaxxxaxxaxaaxxaxaxaxaaxaaaaxxxaxa
Еве еден од мене: Се вози тип на мотор и случајно удира еден врабец во лет. Му паднало жал, застанал и видел дека врабецот е уште жив. Го понел дома и го ставил во кафез со малку вода и леб. Неколку часови подоцна, кога врабецот се разбудил, погледнал околу себе и почнал да се кае: - Решетки, леб, вода... сум го убил мотоциклистот!
На Трпе му било роденден и Трпана го прашала каков поклон сака, а Трпе и рекол: - Сакам пушка! - Не, не, пушка не доаѓа во предвид. - Ама, стварно сакам пушка. - Трпе, ти реков, не може пушка! Одбери си нешто друго. - Ама, јас сепак сакам пушка! - Значи реков не, не и не! Кој овде одлучува? - Ти Трпано, али кога би имал пушка...
Иде некој дедо 80 годишен на преглед и докторов му вика: -Браво бе деде имаш супер крвна слика, притисокот ти е ко на младич, добро се движиш...како бе вака се одржуваш во кондиција? -Абе види, станувам сабајле рано, ги пуштам тоа патките по дворот и ги бркам цел ден и така вежбам! -Ех не е до тоа сигурно, од патки бркање не се чува здравјето, сигурно е нешто ген...кажи ми на колку години почина татко ти? -Кој бе починал скраја да е...жив е човекот! -Како бе жив?!?!? Колку години има? -99 -Жити се, па он како се одржава? -Исто бе исто, стануваме од сабајле ги пуштам патките и трчаме! -Абе ти викам неможе од тоа да е...кажи ми дедо ти на колку години почина? -Ти бе ненормален да не си? Какво умирање...супер си е дедо...120 години има! -И ДЕДО ИМАШ??? Па добро бе и он ли трча по сабајле со вас? -Па како, ама денес неможеше пошто ќе се жени па има обврски нешо... -Ќе се жени?!?!?! Па добро бе што му текнало на 120 години да се жени жити се? -Абе и он нејќе ама неговите го тераат.... Колку е ладно надвор, што и на банкоматот ми покажува минус.
Една девојка се шетала со своето куче, и се сретнала со стар пријател на улица. Тој: Кај шеташ со кравава бе ? Таа: О глуп еден, куче е. Тој: Па на кучето му зборам бе !
1.Зошто Плавуша се лизга во кадата? -Зошто на шампонот пишува Wash&Go 2.Полицаец застанува возач, и му бара лична карта, возачка дозвола... Меѓу другото, полицаецот прашува: - Господине, да не сте пијан? - Не. - Па, гледам дека не сте ни трезен. - Не сум ни трезен господине полицаец. - Па каков сте? - Таман. 3.Малиот Трпе го прашува татка си: - Тато, знаеш ли кој воз доцни најмногу? На тоа таткото одговара: - Не знам сине. Ајде кажи ми.. - Воз кој доцни најмногу е оној кој ми го вети за роденден, тато. 4.Колку е ладно надвор, што и на банкоматот ми покажува минус. 5.Учителката го прашува малиот Трпе: - Трпе, зошто на родителска не дојде некој од твоите родители, туку дојде дедо ти? Трпе: - Е па учителке, дедо ми послабо слуша. Додека сум ги пишувала сум се смеела хахах
Најдобрите статуси на фејсбук Готвив две плавуше, една земала виршле, исекла им ги краеви и ги ставила да ги пржи. Друга плавуша гу гледала и гу прашала: - Добро, зашто ги сечеш краеви на виршле? - Па не знам. Такој сам видела од мајку ми. Решила плавуша да провери зашто мајка ву, иначе исто плавуша, ги секла краеви на виршле и мајка ву ву каже: - Не знам. Ја такој имам видено од бабу ти. На крај плавуша отиде куде бабу да гу праша и овај ву каже: - Па добро бе, још ли не куписте поголемо тавче?!
Испрашча комадиро двујца полицајци на едно брдо над градо и им наредува: - Воведохме полициски час, затова ако видите некој после 22 саато, одма да го убиете! Поминува времето и некаде околу 21.30 градо бил празен, накај 21.40 поминува Мујо. Зима снајперо едние полицаец и убива го на лице место. Другие полицаец го пита зашо го е направил това, нема ошче 22 саато, а он му вика: - Знам го ја Мујо, не би стигнал дома до десет! Maлку на дијалект
