Во ресторан покрај железничка станица: - Келнер, зошто ви се толку мали порциите ?? - Намерно се такви, за да не задоцнат патниците на возот.
Охридски фраер и се пуштат на девојка во дискотека "Извини ќе мојт упаљјач ак не е тајна? " За добра ролка нема лоша шљивка
Cтојат 17 плавуши пред дискотека и чекаат ред.Hаеднаш доаѓа една бринета и ги прашува ,што чекате,зошто не влезете ?Tие едногласно одговараат:па како да влеземе ,под 18 не пуштаат
Маката на Рамче му вели : -Не трчај море Рамче не трчај ,абе не трчај море кога ти велам не трча аееее видиго не трчај море Рамче ќе огладниш!!! Двајца Охриѓани ошле по риби и ги немало да се вратет 3 дена. Жената на едниот многу насекирана и вика на жената од другиот: - Овие сигурно имет најдено други жени! - А мор пак ти, одма на најлошото мислиш. Можда се имет удаено!
Цветко оди на доктор. Докторот му вика: - Мора да престанеш да дркаш! - А зошто? - За да те прегледам. Полицаец застанува една плавиша и и вика - Возачка? - Да, да, јас сум возачка. Два часот после полноќ. Во станот пука гласна музика. Соседот ѕвони на вратата и љубезно вели: - Комшии, дали ќе сакате да ми го позајмите системот ?? - Што е комшија, и ти сакаш да слушаш музика ?? - Не, туку сакам да спијам! Возач гази еден пешак на пешачки, и возачот му вели на пешакот: - Имаш среќа што сум доктор! А пешакот му вели: - А ти немаш среќа дека сум адвокат. Зошто Рамче дува 40 свеќи на својот 4ти роденден? - Татко му го тестира да види дали има капацитет за труба. Колку е ладно надвор, што и на банкоматот ми покажува минус. Студент на испит и професорот му вика ај едно лесно прашање за шестка - Колку лисја има оревот надвор? Студентот му вика: - Сто шеесет илјади и дваесет и три. Провесерот му вика: - Еее не зае*вај нема врска. Студентот му одговара: - Ако не ми верувате избројте. Влегува Трпе во автобус. Седнува и ги става нозете на другото седиште. Доаѓа една пензионерка и му вика: -Тргни ги нозете од седиштето, така ли седиш дома? A Трпе одговара: - Па јас дома немам автобус. Денешните чупиња ко ќе остарат на своите внуци ќе му велат: - Ехх деца порано баба ви каква риба беше.. по 200 лајкој на слика имав.
Зошто лавовите и тигрите во скопската зоолошка градина се толку исушени? - Држат диета за да избегаат меѓу решетки!
Петтооделенка пишала: "Ондак си се ти појавио као да си магија..." Кој се појави бе? Татко ти со киндер јајцето?
- Ако треба ќе работите и 25 саата дневно. - Ама како кога денот има само 24 саата?! - Така фино, ќе станувате 1 саат порано. Жена му вика на мужа: С'г ли се доваѓа дома бе у 7 сабајле ! Куде беше до с'г! -Па срце нели знаеш дека Перо се жени и не викна на момачко вече... -Момачко вече а? Сигурно е имашло и некоја пијана дроља с'с коју сви сте имале секс на најразлични начини целу ноќ!! -Ам'н бе жено па не беше такој од куде ти таква идеја.. -Ти ли бе на мене ке ми кажуеш, мислиш ја не сам ишла на момачко вече !
Влегува музичар во месара и му вика на продавачот - дали имате жила од бик ми треба за контрабасот продавачот одговара жила немаме ама имаме пи*ка од крава за усна хармоника
Доктор О... Малечката Н... Огнови на Љ... Судбината на Ф... Карад... Х-Фак... Ако знаеш да ги дополниш сите овие погоре, нешто дефинитивно не е во ред со тебе!!!
Седат четири другарки во кафич и едната го прашува келнерот -Како е пасвордот за Wi-Fi? -давее*екелнерот -Одвоено или? -Не сите заедно
Маж си доаѓа дома. Влегува и ја гледа мачката без крзно. Зачуден ја прашува жена му: -Жено мори што се случило со животинчето? Жената: Нели ти вчера пред да заспиеш ми рече: Не би било лошо да го избричиш мачето
Доаѓа Папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот: - Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам зад воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да повозам малку. Се префрлил папата на возачкото седиште, стиснал на гас и лета со 200 на час. За кратко време ги сопира полиција. Отвора Папата прозорец и полицаецот се здрвил и веднаш истрчал до полициското возило до радио станицата: - Прием шефе, застанав еден што возеше преку 200, но не знам што да правам! - Е како не знаеш, ОДЕРИ ГО! - Ама не оди така шефе, фаца е човекот! - Да не е градоначалникот? - Не, повисоко е! - Да не е министерот? - Не, не, уште повисоко! - Да не е премиерот? - НЕ шефе, не е! - Па веројатно не е претседателот... - Шефе, јас мислам дека тоа е Господ лично! - Дај бре не трескај глупости, како може да е Господ?! - Па добро бе шефе, на кој друг Папата би му бил ЛИЧЕН ВОЗАЧ?
Најголема глупост на денешницава е да купиш BMW X6 со затемнати џамој !!! Бадијала си го купил ко неможи никој да види кој го вози...!
Ulazi Perica u trgovinu i kaze Dajte mi jednu kiselu vodu a trgovac:ne kaze se kisela nego mineralna Pericaobro Dajte mi onda jednu mineralnu vodu jedne mineralne krastavce i jedno mineralno mlijeko Маж стои во ред во супермаркет, зад него стои русокоса и му се смешка. Се изненадил што таква убавица му се смешка па ја прашал: -Извинете се познаваме од некаде? -Па можеби се лажам но, мислам дека сте татко на едно од моите деца. Му се враќа филмот назад, на ситуацијата кога еднаш бил неверен. -Боже, дали сте вие стриптизерката од мојата ергенска вечер, со која пред сите имав секс на масата за билјард? -Не, јас сум наставничката по Англиски јазик, на вашиот син.
