Kога козата заминвeла на пазар на јарињата им кажала лозинка со цел волкот да не ги изеде. - Јариња мои мили лозинка ќе биде ЦИЦАМ ЦИЦКА, лесна е нема да ја заборавите!? - Не мамо нема да ја заборавиме! И заминала. Арно ама волкот ја слушнал лозинката и среќен оди кај јарињата. - Чук чук! - Кој чука? - Вашата мајка! - Лозинка? - ЦИЦАМ ЦИЦКА!!! - К*Р ќе ЦИЦАШ,мама ја смени лозинката ...
Трпе и вика на Трпана: - Срце слободна ли си викендов? - Да! - Епа со тие бркови и нареден викенд ќе си слободна.
Тттт ттрее треееббба ддд дда јјјја ззза за забборавввиш нннн ннн нејзз ззе. -Да бе, лесно ти е да кажеш.
Девојка раскинува со глуп дечко: „Не е до тебе, до мене е“ „Кој е до тебе!? Муж и жена легав у кревет и муж вика: - Расположена ли си за секс? Жена поспано му одговорила: - Не можу, уморна сам, а и боли ме глава. На тој муж одговорија: - Спиј си ти, збору на телефон! У последњу епизоду на Малата невеста , доваѓа Анџелина Џоли и гу посвојуе .
Блажо фанал 100.000евра на Лото и го викнале да си ги подигне парите, и новинарите го прашуат: - Шо че правите, со толку ногу пари? - Па прво, це развраќам таму, кај шо сум дужен... - Добро, а шо че правите со другите? - Другите че почекат...
Он - имаш ли беќара ? она- немам . мама ми вика дека сам ружна он -немам ни ја девојку она - па може ја да ти бидну девојка он - неможе она - зашто ? он - прашај гу мајку ти Ја - тато ја ке се жену Тато- седи бе млад си јоште Ја - тато бе ке се жену , сакам да се жену Тато - Седи бе будало рано ти е Ја - тато ожени се ја , не чекам више Тато - ај с`с среќу нека ви е ПОСЛЕ 4 МЕСЕЦА Ја - тато бе мене ми се ебало не ми се женилo
Децата на школ'то учат времиња, и учителката го прашуе мал'то Пере: - Јас че се мажам, кое време е тоа Пере? - Крајно време учителке...
***И викам:еј женска сакаш ли да има нешто меѓу нас? она вика:Сакам,зид од 3 метра!!! (знаев дека сака нешто) ***Улаза кумановка у продавницу за мобилни: Здраво, дали га имате најнов модел на Самсунг? - Да имамо ги сви модели на Самсунг, кој га ви сакате? - Самсунг сив.. - Имамо неколко модела сиви од Самсунг, кажите ми тачно кој модел? - Па дечко викам ти САМСУНГ СИВ - А дали би могале ви да ни напишете пошто не ве рабирам? - Дај пенкало... SAMSUNG S IV ... ***Што значи морален секс? -Значи дека морало!
14ти февруари: Маж влегува у продавница и и вика на продавачката: -Имате ли чаши со натпис „Среќа е што те имам, единствена моја"? -Имаме... -Епа дај ми пет!
Зошто Рамче дува 40 свеќи на својот 4ти роденден? - Татко му го тестира да види дали има капацитет за труба.
Двајца комшии ги фатило пролив. Вецињата им биле едно до друго. И така си седеле со денови, кога еден ден се слушнало - "чклуб". - Ај комшија, честито!! - Што честито бе, ми падна вилицата! Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/53/#ixzz2tE4eS9zl
Малиот Трпе го прашува татка си: - Тато, знаеш ли кој воз доцни најмногу? На тоа таткото одговара: - Не знам сине. Ајде кажи ми.. - Воз кој доцни најмногу е оној кој ми го вети за роденден, тато. Се буди Цветко после пијана вечер и вика: - Ааааа! Крокодил!!! Девојката: -Каде?! Цветко: -Ааааа, па уште и збори!!!
Помалиот син: - Тато тато, која е разликата помеѓу „потенцијално“ и „реално“? Таткото: - Добро сине ќе ти објаснам. Се обраќа на жената: - Дали ти би спиела со Роберт Редфорд за милион долари? Жената: - Секако, не би пропуштила таква можност! Се обраќа на ќерката: - Дали ти би спиела со Бред Пит за милион долари? Ќерката: - Wow! Да!!! Тоа е мојата фантазија! Се обраќа на постариот син: - Дали ти би спиел со Том Круз за милион долари? Постариот син: - Да, зошто да не? Замисли што се може да се направи со милион долари! Таткото се обќара на помалиот син и му вели: - Слушна сега сине, „потенцијално“ ние седиме на 3 милиони долари, а „реално“ живееме со две курви и еден педер.
