Дошло крај на школска година и сите ученици на учителката и донеле убаво завиткани подароци. Го земала учителката подарокот од синот на цвеќарот, го протресла, па прашала? - Ова мора да се цвеќиња? - Така е учителке. - одговорило детето Потоа... го земала подарокот од ќерката на слаткарот, го протресла, па прашала? - Ова мора да е кутија слатки. - Да учителке. - одговорило девојчето. На крај го подигнала подарокот од синот на газда на продавница за алкохол. Видела учителката дека нешто тече од кутијата, па земала малку со прстот, лизнала и прашала: - Дали е ова вино? - Не учителке. - Да не е шампанско? - Не е. - Се предавам. Што е тогаш? - Кутре. Оди една ученичка кај наставничката и и вика: Наставничке наставничке Адриан се гаџа а Биба се додеваа!!!
Проститутките се најдобри трговци зошто? имаат роба ја продаваат а робата пак си е тука Пред операција пациентот цел нервозен. Докторот го прашува: - Аман што ти е човече? - Ама докторе, ова ми е прва операција! - Абе не се секирај и мене ми е прва Македонец и Грк Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва: - Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ? - Да. Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил: - Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост. Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил: - Вие тука го јадeте целиот мармалад? - Да. – рекол македонецот. - Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад. На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот: - Вие ебeте долу во Грција? - Па се разбира. – рекол гркот. - И што им правите на кондомите по сексот? – прашал македонецот - Па ги фрламе, нормално. – одговорил гркот. На тоа Македонецот му рекол: - Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
Ај малце црн хумот - Како се вика бебе на 100 степени? - Огнен ))) - Како се вика бебе на 200 степени? - Жарко ))) ... - Како се вика бебе на 300 степени??? -...... Димче
Трпе не знаел убаво да ја изговара буквата ,,ц,, па место неа викал ,,т,, и така на трпана и зборувал: -Трпано повели твеќе (цвеќе) -Сега може да те тунам? (цунам) И еден ден Трпе и купил куќа на Трпана и ја одвел да ја види. На Трпана и се допаднала куќата но еден ѕид и бил многу празен и прашал зошто така го оставил а Трпе на тоа и одговорил: -Е Трпано овде на овој ѕид ќе те натртам. (нацртам)
Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика: - Си пушела, а? - Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?! - Не, забриши се!
Здраво љубави Еве јас ти пишувам,немој да по- мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по- кажеш и ти интерес за мене.Овде сек- ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра- скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра- ботиме заедно.Пари има!Пи- јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки- чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра- нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла- дите ми изгледаат покрупни.Ку- повната моќност е подобра.Нема купувач за мото- рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни П.С.Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред Твоја Сашка
Кога мажот е најпаметен ? - пред сексот - за време на сексот или - после сексот Одговор : - За време на сексот затоа што директно е вклучен во интелигенцијата Се жали мажот и вели : Зошто бе сите другарки на жена ми која е трудна ,кога ке дојдат на гости и го галат стомакот и велат ајде честито мајка ке станеш., зошто не дојдат кај мене за да ме погалат по курот и да речат БРАВО МАЈСТОРЕ
Беoграѓанка му вика на охриѓанец: - Хочу да се удам за тебе! А тој и одговара: - Аку ти се удајш за мене, јас се бесам на чинарон !!! се згазив од смеа со вицов...
Маж забележал дека неговата кредитна картичка била украдена, но не пријавил. Зoшто? - Затоа што сфатил дека крадецот троши помалку од жена му.
Цветко оди на доктор и му вика: - Докторе, ми треба потврда дека сум работно неспособен. - Добро, а што ти фали? - Паа... потврда! Една девојка објаснува како се случило силувањето: - Прво ме фрли на земја, потоа ми ја раскина облеката... ми ја врза устата, па рацете, а да не ги раширев нозете и тие ќе ми ги врзеше
Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува: - А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност? - Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.
Трговец кој продавал машини за чистење влегол во некоја нова зграда, мислејќи дека станарите имаат пари, па ќе има голема продажба. Тропнал на првата врата и само што му отворила некоја жена, а тој веднаш фрлил една свежа лепешка на тепихот. Жената викнала: - Што правиш бре будало? -А госпоѓо воопшто не се секирајте. Продавам машини за чистење, одма ќе го исчистам ова. Ако не биде како ново за пола саат, како пица ќе ја изедам лепешкава. - Е добро.... одам јас по кечап. - Зошто бе госпоѓо, не ми верувате? - Абе верувам јас, ама струја уште ни немаат пуштено...
Како можеш да изнервираш плавуша? Ќе ја пикнеш во тркалезна соба и ќе и речеш дека во ќошот има пари Се јавува некој во лудница и му вели на докторот:- Докторе, ај види дали има некој во соба 15.- Нема никој!- Јеее сме избегале... Си биле две магариња и едното му вика на другото: - Кој последен тој магаре! Шефот прима плавуша за чистачка и веднаш и дава задача: - Измијте го подот во лифтот!!!! Плавушата: - А шефе, само на овој спрат или на сите? Се вратил еден ден малиот Трпе од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Трпе која е разликата меѓу машко и женско".Трпана го однела во соба и му рекла:- Трпе соблечи ја мојата блуза.- Ај сега соблечи ја мојата сукња.- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо. Зошто Французите ги избркале циганите од Париз? Бидејќи сакале да ја дигнат ајфеловата кула за старо железо!
Некој штрк изел жаба. Штркот летал а жабата више му била до гзот. Отаму жабата го прашала штркот на која височина летаат.Тој и одоворил дека летаат на 5000 м а жабата му рекла НЕ СЕРИ !!! Шета некој дечко по продавници и гледа на еден излог многу убави часовници. Влегува внатре, па прашува: - Колку ви е часовников овде? - Извини дечко, не продавам часовници. - Туку? - Правам сунет. - Па, што си ги ставил сите овие часовници на излог? - А што да ставам?
Цветко оди на доктор и му вика: - Докторе, ми треба потврда дека сум работно неспособен. - Добро, а што ти фали? - Паа... потврда! На огласна табла во Хидрометеоролошкиот завод биле запишани податоци за паднатиот снег: - Пелистер: 8см - кашест. - Шапка: 12см - влажен. - Маврово: 16см - сув. Дошол Цветко и со креда допишал: - Цветко: 21см - тврд. Една девојка објаснува како се случило силувањето: - Прво ме фрли на земја, потоа ми ја раскина облеката... ми ја врза устата, па рацете, а да не ги раширев нозете и тие ќе ми ги врзеше.
Цветко продавал чевли и влегла некоја госпоѓа и почнала да ги пробува. Земала некои помали и почнала со сила да ја пика ногата. Мачејќи се така, прднала. И тогаш Цветко и рекол: - Госпоѓо, не се секирајте, кога ќе ви ја кажам и цената, ќе се испосерете!
Во кои “спортски“ дисциплини се најдобри македонците? -Подигнување кредити -Пливање во долгови -Прескокнување рати д бест хахаха
ВЕСТИ ОД СВЕТОТ Вселенскиот брод Soyouner, со кого NASA изгуби контакт во петокот, пронајден е префарбан во скопската населба Шутка . )
