Келнер, ве молам сменете ми го јадењето! - Зошто, што му фали? - Пред 10 минути го сликав и го ставив на фејсбук и уште немам ниеден лајк.
Двајца пријатели прават муабет: - Знаеш ти дека јас и господ сме баџанаци! - Е, од кај сега ти и Господ баџанаци. - Епа го знаеш Рамче. - Го знам. - Рамче имаше две ќерки, едната ја земав јас другата Господ.
Го прашуваат вмровец: „Брат абе нешто стално си онлајн на фејсбук, дење ноќе? вмровецот: Ќути брат, од 1 Март се немам одлогирано. (кој знае, знае на што мислам)
Се среќаваат Трпе и Цветко на 20 години од матура: - Трпе, па кај си ти, што заврши, со што се занимаваш? - Јас сум енолог, наука со вината, ти? - Јас ја проучувам тревата. - Биолог? - Ма неее, џоинтолог.
Купува селанец мерцедес од една автокуќа и просто излудел од нервоза кога ја слушнал цената на дополнителната опрема, која во автомобилот не била сериска. Но сега доаѓа сопственикот на истата автокуќа кај него да купи крава за својата мала-хоби фарма. Селанецот му направил предлог цена: 1. Крава основен модел - основна цена 2000 евра. 2. Боја (црна или бела) дополнителни 150 евра. 3. Кожена површина 100 евра. 4. Четири приклучоци за молзење (12,5 евра по парче) вкупно 50 евра. 5. Два одбојника со свиткани краеви, 15 евра по парче значи 30 евра. 6. Мавталка против муви, полуавтоматска 30 евра. 7. Отпаден катализатор, здрав за околина 30 евра. 8. Такса за сите видови терени 100 евра. 9. Двосистемски сопирачки систем (предна и задна нога) 100 евра. 10.Очи, халоген 160 евра. 11.Можност за користење разни видови горива 150 евра. Вкупно 2900 евра.
Се возат две плавуши во фиќ(ч)о... Фиќ(ч)ото почнало да трокира. Едната русокоса ја отвора хаубата: - Па ти немаш мотор! Другата отвора позади. - Уф, еве резервен!
Цветко оди на доктор. Докторот му вика: - Мора да престанеш да дркаш! - А зошто? - За да те прегледам.
Ќерка ја прашува мајка си: Мамо абе дечко ми ќе ме носи во кино! Мајката: А на што филм ќе те носи? Ќерката: На хорор мамо. Мајката: А неможе ќе ти биде страв па ќе се пикуваш во него ќе те гушка. Ќерката: Епа ќе гледаме некој љубовен филм. Мајката: Неможе после ќе сака истото да го правите. Ќерката: Епа добро ќе гледаме комедија. Мајката: Е тоа веќе може, одете. Се вратила ќерката од кино и мајката ја прашува: Како беше во кино? Ќерката: Да не ме држеше дечко ми за пич*а ќе се измочав од смеење Се враќаат Перо и Блажо од работа. Перо му вели на Блажо: - Леле едвај чекам да си дојдам дома и да ги соблечам гаќите на жена ми! - Де бре, до толку си напален? - Не бе, ме стегаат.
Драга како да те уверам дека меѓу мене и неа нема ништо, ние сме само пријатели?! - Убиј ја и донеси ми ја главата! Фала чао !
Ѕвони телефонот во туристичка агенциј: - Добар ден, за Египет аранжмани имате ли? - Се разбира господине. - А за кои места? - Шарм-ел-шеик, Таба, Хургада... - Ееее супер... Хургада одговара! - Кога планирате да летате? - Да летам ли?! Не бе, решавам крстозбор...
Фоф школата: - Иване, шо ни дава кокошката? - Јајца. - Браво! А шо друго? - Ошче јајца. - Добро, а ти на шо спиеш? - На кревето. - А под глава, шо ставаш? - Рацете. - Хм … Да пробаме на друг начин – башча ти на шо легнува? - На мама. - А кога мама ја нема? - На комшиката. - Па ако и комшиката ја нема? - Тогај и тато го нема. - Брее … да смениме приодот – дедо ти на шо спие? - На кревето. - А под главата шо става? - Перница. - И ако ја удриме перницата , шо че добиеме? - Прашина! - Па ако посилно ја удриме? - Болви! - Па ако земеш нож и ја шчиинеш перницата, шо че добиеш? - Шлаканица од дедо! - Добро де ,шлаканица, шо ошче? - Пердувје. - Е, конечно! И така, шо ни дава кокошката? - Па јајца кажах ви.
Postoje dve vrste žen DOBRE i MNOOOGO dobre žene. DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K . ( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe,a K - kuhinja) ... ...a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !
Учителка га прашуе Перицу: - Перице, што ни дава кокошка? - Јајца. - Браво! А што друго? - Још јајца. - Добро, а ти на што спиеш? - На кревет. - А под главу што стављаш? - Руке. - Хмм... Ај да пробамо на друг начин, татко ти на што легнуе? - На маму. - А кд мајка ти гу нема? - На комшику. - А кд гу нема комшика? - Тг и тато га нема. - Бреее... да сменимо приод, дедо ти на што спие? - На кревет. - А под главу што ставља? - Јастук. - И ако га удримо јастук, што ке добиемо? - Прашину! - А ако га удримо још појако? - В’шке! - А ако земеш нож и га исечеш јастук, што ке добиеш? - Шамар од деду! - Добро де, шамар, што још? - Пердуви. - Е-е-е, коначно! И такој, што ни дава кокошка? - Па јајца кажа ви!!
Кандидатот за градоначалник во некое село држи говор: - До вашето село ќе направиме асфалтиран пат! Ќе направиме и водовод! Ќе изградиме и училиште! Некој од толпата вели: - Ама во селото нема деца! - И деца ќе ви направиме!
Седам,пушам и размислувам.. Кога сум во кревет со жена ми,постојано мислам на мојата љубовница и нејзиното име го изговарам во мислите.За да не ми се испушти и на глас да го кажам нејзиното име си купив мачка и и дадов име како на љубовницата.Денес кога си дојде жена ми дома донесе едно куче и рече ќе се вика Милош. Седам,пушам и размислувам.. !! Два саати се двоумев дали да му пишам и на крајот наместо ХЕЈ му пишав ГЕЈ!!!
Мажите се како автомобил - додека не легнеш под него не знаеш што му фали. Жените се како сарма - или се смотани, или се растурени.
Како гробар и се додворува на девојка? -Слатка си како пченица на погреб. Седат неколку девојки во кафич и едната прашува: -Како ви е лозинката на wi-fi? -Да ве ебе келнерот! -Одвоено или....? -Сите заедно! Зошто плавуша носи прозор во пустина? -За да го отвори кога ќе и биде жешко!
Гатачка му гледа на Цветко на дланка: - До 40 години нема да имаш пари. И мноооогу ќе се секираш. - А после? - После? После ќе се навикнеш.
