Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак? - Да. - Имам пеги по лицето? - Да. - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка. Си живеел Адам сам и среќен, но еден ден Господ му рекол: - Ќе ти дадам жена, да живее со тебе, да не си осамен. И така се појавила реченицата „Да не даде Господ“.
Влегува плавуша во автобус и нема никаде место кај да седне и и стануе еден полицаец. Плавушата му вика: -Ама сте менаџер. Полицаецот: -Фала за континентот.... ахахахахах
Во меѓувреме во штаб: „Шефе тепаше нашиот“ „Кој наш бе?“ „Даниел бе шефе, од ХФактор“ „Одма да сте го ставиле да пее на митинг!“
Пред касата во киното: - Добровечер, 2 билета ве молам. - За Хобитот ли? - Не, тоа е девојка ми. Се запознаваат Јапонка и Македонец. Јапонката: Вагина Којама. Македонецот: Пенис ко салама!
Човек се нашол на суд обвинет за убиство со предумисла. Судијата го прашал: Овде се работи за крваво убиство. Како ќе се браните? Обвинетиот: Мојата жена беше глупава, морав да ја убијам. Судијата: Сигурно не мислите на тоа да останете, не го сметам за олеснителна околност. Обвинетиот: Па добро, ценет суде... да раскажам како беше. Живеевме во една зграда. Над нас живееја две деца со многу низок раст, еден ден во разговор со жената и велам дека навистина е тажно што тие се толку малечки. -Да, вели таа, тоа се Пиринеи. -Мислиш Пигмеи? -Не, Пигмеи е она што ни е под кожата и поради што поцрнуваме. -Тоа е пигмент. -Не... пигмент е она што го пишувале старите Египќани. -Господи жено... тоа е пергамент. -Не, пергамент е кога некој ќе прочита или прикаже еден дел од некое дело. -Почитуван суде, веројатно претпоставувате дека веќе немав волја да и објаснувам дека се работи за ФРАГМЕНТ. Седнав на каучот и читав весници. Набрзо дојде жена ми со книга во рацете, легна покрај мене, ја отвори книгата и почна да чита некој текст: -Душо, гледај, Сончевата тераса од рачна торба била учителка на макро 14. И ја зедов книгата, ја погледнав и и реков: -Драга, ова е книга на француски и тука пишува: La marquise de Pompadour est la Maitresse de Luis 14, а тоа значи дека маркизата де Помпадур му била љубовница на Луј14. -Не, рече таа. Ла Маркиза е сончева тераса, Помпадур е рачна торба, Ла Метреса е учителка а Луј14 е макро. Јас тоа сигурно го знам, не одев џабе на курс по француски со мојот легионар. -Мислиш... лектор? -Не, Лектор е еден старогрчки херој. -Тоа беше Хектор и беше Тројанец. -Не, хектор е мерка за површина. -Мерка за површина е хектар. -Не, хектар е пијалак на боговите. -Не не, тоа е река во Германија. -Реката во Јужна Германија се вика Некар. -Не го знаеш ти тоа, уште како малечка пеев со другарките во дуо за реката Нектар. -Мислиш... во дует? -Не, дует е кога играат Реал и Барселона. Пеевме и за римските радијатори. -Мислиш гладијатори? -Не... Почитуван суде, тогаш го земав чеканот и ја мавнав по главата... конечно заќуте. Судијата: Обвинетиот се ослободува, јас би ја акнал уште кај Хектор.
Учителката напишала на таблата "Утре се мажам". - Кое е ова време дечиња? - КРАЈНО ВРЕМЕ НАСТАВНИЧКЕЕЕЕЕЕЕ !
Работникот во погонот на една фабрика за козметички производи му се јавува на шефот: -Шефе, по грешка истуривме 2,5 тони ситен песок во главната состојка на женскиот шампон. Се мешаат веќе 5 часа, што да правиме? -Хмм, почекај да се јавам во маркетинг одделот, тие се креативни ќе смислат нешто... Една недела покасно, рекламата на телевизија: „И сега, дами и господа - новиот шампон со микро-бисери!“
Дедо се возел во својата запрежна кола во периферијата на градот. Во пресрет му иделе две девојки од занаетот. - Што правите, девојки? - прашал дедото. - Дедо, се правиме за 500 денари. - Качувајте се во колата! Старецот ги однел на лозјето и им дал по една мотика. - Ама дедо, тоа не можеме! - Нели рековте дека правите сé за 5оо денари?!
Влегува постар дедо во продавница и ја прашува продавачката: - Имате ли маргарин? Продавачката: - Може ли "Добро Јутро". Дедото: - Добро Јутро имате ли маргарин?
Oženili se Mujo i Fata. Skinuo se Mujo prve bračne noći i pokazuje Fati onu stvar. Mujo: - "Vidi Fato što imam!" Fata: - "Mali ti je." Mujo: - "Mali, ali tehničar!" Fata: - "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan!
Рамче оди во бирото за вработување: - Добар ден, сакам да почнам да работам. - Многу добро, господине. За вас имаме испразнето место на заменик директор во мултинационална компанија. Вашата годишна плата ќе биде 200.000 евра. Ќе имате сопствена лимузина со личен возач, телохранител и две секретарки. - Лелеее, не е можно, вие да не се шегувате со мене! - Па, да - рекле од бирото за вработување - Ама ти прв почна!
Оди еден чоек на доктор и му вели на докторо: - Докторе имам мака, го изгубив вкусо!!! Докторо: Сестро, тегла број 9!!! Сестрата му дава на пациенто и овој проба и почнува да плука и да вика: Докторе, па ова има вкус на лајно!!! Докторо; Ете, глеаш, не си го изгубил вкусо. Пациенто: Дур сум тука да прашам нешто друго. Имам мака и со памтењето, многу заборавам. Докторо: Сестро, тегла број 9!!! Пациенто: Шо бе докторе, па лајна ќе ми даваш?!?!? Докторо: Ете пулиш, ти текна, значи имаш добра меморија. Пациенто: Докторе, пред да си ом, да прашам ушедно прашање, абе нешто потенцијава ми е слаба, имам мака со либидото, слабо ми текнува за секс, не знам шо е работата. Докторо: Сестро, тегла број 9!!! Пациенто: Докторе, да ти'бам жената, па со лајна ќе ме раниш!?!? Докторо: Ете и со нагоно си бил океј!!!
*****Згодна женска оди кај стоматолог...-Докторе толку ми е страв,што порадо би родила три деца ,отколку да го поправам забот!-Ај ако сакаш побрзо кажи што одлучи,да знам како да го наместам столот!***** ****Мамо, мамо, бато се обеси во дневна!- ШТОООО?!Априлилили! Во кујна се обеси.. *Жена и се пожалила на пријателката:- Сопругот ме изневерува!- Ау, нека оди по ѓаволите!- Нема врска, му ги најдов кондомите и му ги издупчив со игла!- Ау, оди мори по ѓаволите!
