Прва слика ...ај другари се Втора слика на ручек ...Ај роднини се Трета слика у кола ..Ај деловни партнери можеби Четврта слика и се лапаат ...Ај у п**у матер
На бившиот му посакувам се најдобро. На пример најдобро да го киднапираат и да го исецкаат на парчиња.
Сретнале се двоица другари: - Ееееј братче, па што е тој, од кд ти носиш менѓушке??? - Од кд ми ги жена најде у авто!
- На 14 године сакаше да имам девојку... - На 16 године имаше девојку, ама немаше страст. Затој сакаше да имам страствену девојку. - На факултет имаше страствену девојку, ама превише емотивну. Плачеше за све живо, правеше драме за најмали ствари, а закануеше се и с’с самоубиство. Затој сфати дека ми треба стабилна девојка у живот. - На 25 године фати стабилну девојку, ама она беше досадна и предвидљива. Тачно знаеше како ќе изреагира у сваку ситуацију, не беше уопште спонтана, па сфати дека ми треба узбудљива девојка. - На 28 године се фати с’с едну узбудљиву девојку. Стално правеше некакви изненаѓења, беше забавна и енергична, ама летеше како муву без главу. Ништо од тој што га правеше немаше циљ. Т’к сфати дека ми треба девојка с’с амбицие у живот. - На 30 имаше амбициозну девојку. Она тачно знаеше што сака у живот, маваше кариеру, ама беше предобра за мене. Разведе се од мене и ми зема све што имам. - С’к имам 35 године и знам дека ми треба жена... с’с големи цицке.
Трпе ја третнува Трпана и и вика: -Многу си убава! -Фала. -Априлилили! -Па,помина 1-ви април! -Па,и ти не си убава! -Душичке,ти плачеше? -Да,миличок.А,од кај знаеш? -Водени ти се мустаќите.
Синот го прашува татка си: -Тато што е тоа политика? Таткото малку се позамислува па одговара: -Види сине ќе ти објаснам со пример...јас носам пари во нашата куќа значи јас сум Капитализам...мајка ти ги распределува парите значи таа е Влада...дедо ти нагледува дали се е во ред значи тој е Синдикат...нашата куќна помошничка е Работничка класа....сите се трудиме на тебе да ти биде поубаво значи ти си Народ....а твоето мало братче е Иднината....сега сине разбра ли што е политика? Малиот одговара дека за него е прекомплицирано и дека прво ќе ја преспие ноќта па утре изутрина ќе му одговори на татко си што разбрал. Но во текот на ноќта неговиот помал брат ги наполнува пелените и малиот не знаејќи што да прави оди во собата на мајка му да ја разбуди....но таа спие премногу цврсто и по неколку обиди малиот се откажува и се упатува во собата на татко му.....а таму што ќе види татко му ја "работи и помага" куќната помошничка, дедо му ваојерски ѕирка низ прозорец, а малиот никој не го ни забележува.Видел невидел си се вратил во кревет. Изутрината татко му го прашува: -Синко разбра што е политика? -Да. - одговара синот Капитализмот ја искористува работничката класа Синдикатот гледа и не превзема ништо. Владата спие. Народот никој не го ферма. А Иднината е цела во гомна....
Како Власите ги хранат децата? За доручек се договараат: Деца, кој нема да доручкува денес ќе добие 10 денари. Децата пресреќни си играат без да доручкуваат. За ручек повторно родителите имаат нова понуда: Деца, кој не руча, добива уште 10 денари. - Децата се гладни ама не можат да одолеат на понудата и ги земаат парите. За време на вечерата: Ајде сега кој сака да вечера, нека плати 20 денари.
- Кога беше во Лондон дали имаше тешкотии заради англискиот јазик?? - Јас не, тешкотии имаа Англичаните кои разговараа со мене. Отишол Зоран Ставрески кај Никола Груевски и му вели: - Господине премиер, последниов месец успеавме да ја намалиме невработеноста за 381 лице. Груевски: - Нека им е лесна земја.
Умира Мара и после погребот роднините и пријателите се собираат и одеднаш почнува да светка да грми да трешти ... А Мирче вика - еве ја мојата Мара стигна Горе ....
Во школо учителката го прашува Мали Џокица” - Џокица ако ти дадам два зајака, уште два и уште два зајака. Тогаш колку зајци ќе имаш? - Џокица: – Седум - Учителката трпеливо: - Ајда поинаку да те прашам. Ако ти дадам две крави, уште две и уште две крави. Тогаш колку крави ќе имаш? - Џокица: – Шест - Учителката целата весела: - Е сега ако ти дадам два зајака, уште два и уште два зајака. Тогаш колку зајци ќе имаш? - Џокица: – Седум - Учителката разочарано: - Не бе Џокица. Како можеш да имаш седум? - Џокица: – Е па така, бидејќи имам еден зајак дома!!!
Се караат двајца ќелави: -Ти си поќелав од мене! -Па,како кога ти немаш ниту едно влакно на главата? -Па,така,ти имаш поголема глава! -Зошто скопскиот воздух е најдобар за дишење? -Затоа што гледаш што дишеш! Разговараат баба и внука: -Бабо зошто имаш толку малку заби? -Ми испаднаа чедо! -А,зошто ти испаднаа? -Така,колку човекот е постар,толку помалку заби има! -Па,значи ти си помлада од брат ми Иван! -Како помлада?! -Така,тој нема ниту еден заб!
Иде Перица у школу и професорка по математику му вика: - Куде беше ти до сг? Зашто улазаш такој?? Зашто касниш? И Перица гу одговорија: - Професорке иду ја по пут и ОП заболе ме нештоо, врту се назад нема ништоо, иду још 15 метра и па ме заболе нешто, врту се позади нема ништо. Продужи да оду кд ете ти па по 3 минута па ме заболе нешто, гледам надоле кд да виду К*Р МЕ БОЛИ ШТО САМ ЗАКАСНИЈА!!!
Дедо и баба стигнале во рајот. Гледаат - таму идила! Ангелите свират на харфи, птички пеат, поточиња жуборат... Дедото го гледа сето тоа, се врти кон бабата, силно и удира шамар и налутено и вели: - Гледаш? Да не беа твоите чаеви и Баба Рада, ќе си бевме овде уште пред десет години!
Вози таксист, американца низ Скопје. Американац: Застани, што е овој? Таксист: Музеј. Американац:Овој куде нас га градив за едну недељу. Идев натамо и овј па. Американац: Застани, застани, а овој што е? Таксист: Школа. Американац: Овој куде нас га градив за 6 дна. Пукнало му филм на таксисту и прошја куде стадион... Американац: Застани, а што е овој? Таксист: Од куде да знам, сабајле га немаше!!! Полицаец застанува возач, и му бара лична карта, возачка дозвола... Меѓу другото, полицаецот прашува: - Господине, да не сте пијан? - Не. - Па, гледам дека не сте ни трезен. - Не сум ни трезен господине полицаец. - Па каков сте? - Таман. Осум годишно дете и вика на својата мајка МАМО САКАМ БРАТЧЕ. Татко ти е во странство, ќе збориме со него кога ќе се врати. А ЗОШТО НЕ ГО ИЗНЕНАДИШ
