Си биле Македонец, Германец и Французин имале презентација на апчиња за зголемување на машкиот полов орган. Прв излегол Германецот: - Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми 5 цм. - Како, во должина или обем? - Ние со обемот немаме проблем, така да во должина. - рекол Германецот. Публиката ракоплескала. Втор излегол Французинот: - Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми за 10цм. - Како во должина или обем? - прашала публиката. - Во должина, ние со одемот немаме проблем. Публиката посилно ракоплескала. Последен излегол Македонецот. - Ние измисливме апче мажот кога ќе се напие да му стане како тиква. - Како? Во обем или должина? - ракоплескајќи извикувала публиката. - Ние немаме проблем ни со должината ни со обемот... НА ВКУС.
За коју партију си ? - За партију с'с тебе...вечер...три пута. Качуе се стара баба у автобус и нема место куде да седне и гледа едно дете и му вика: - Ај синко стани да седну болив ме ноге... И дете ву вика: - Ај испуши ми га!! Слуша га полицајац и му вика: - Ке ти га испушу ја ако стану!!! Како сам станаја од сабајле, цел д'н не сам седнаја. -Е што работиш толко много? -Па легам си.
„Ским си ме ночас вавава, вазеш да ниси!“ - Груевски ---------------------------------------------------------- Мајка ми правела генералка денес, ми ја нема собата! ------------------------------------------------------------------------ - Кога беше во Лондон дали имаше тешкотии заради англискиот јазик?? - Јас не, тешкотии имаа Англичаните кои разговараа со мене. ------------------------------------------------------------------------ Се среќаваат Трпе и Цветко на 20 години од матура: - Трпе, па кај си ти, што заврши, со што се занимаваш? - Јас сум енолог, наука со вината, ти? - Јас ја проучувам тревата. - Биолог? - Ма неее, џоинтолог.
Кога ги слушаш мажите, они се најбољи, најјаки, најпаметни... А жените се најслатки, најнежни, најубави, кога не ги слушаш.
АМЕРИКАНЕЦОТ Јас сум мен ! -Каков мен ??? Бизнисмен . Англичанецот : Јас сум Мен ! -Каков мен ? Џентелмен . Мујо : Јас сум мен ! -Каков мен ? Неписмен .. xD
Ставив 1000 денари во џебот на фармерките и ги пуштив во перална.. Нека се врти парата бе луѓе ..така се создва капитал !!!
Еден ден во мојот двор дојде старо, уморно куче. Кучето беше добро хрането и знаев дека не е без покрив над главата. Кучето спокојно стигна до мене, го погалив по глава, потоа тоа дојде по мене во куќата, си најде удобна позиција во аголот и веднаш заспа. Следниот ден тоа пак се врати, ме поздрави во дворот, повторно отиде во куќата и заспа на истото место, спиеше околу 3 часа. Ова продолжи неколку дена. На крајот јас бев љубопитен и ставив писменце на неговиот ремен: "Сакам да знам кој е сопственикот на ова прекрасно куче и дали тој знае дека кучето секој ден доаѓа кај мене, спие по 3 часа и си оди." Следниот ден кучето дојде повторно, на неговиот ремен имаше писменце со одговор: "Тој живее во куќа каде растат шест деца, од кои две сеуште немаат ниту три години. Така што тој барал место за да отспие. Може ли утре и јас да дојдам кај тебе?"
Маж се прибира дома после средба со швалерката. Целиот мириса на парфемот на швалерката и за да се маскира малку поминал до една кафана и испил неколку ракии. Си оди дома, жена му го мириса и вели: - Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познам дека си пиeл!
Детето и вика на мајката: - Мамо беее, не можам повеќе да се вртам во круг! - Ќути таму, да не ти ја заковам и другата нога!!!
Полицаец застанува возач и му вели: - Јас тебе четврт пат ти викам дека нешто ти течи од камионот. - А јас тебе повтнорно ти кажувам дека ова е цистерна за чистење на патишта.
Кога гледам 18-годишни девојки имаат дечко од 70-години,почнувам да размислувам,дека можеби мојот веќе умрел xD
Трпе од Струга прв пат доаѓа во Скопје. Целиот збунет прашува еден полицаец: - Бате, кај е Камени мост? Полицаецот: аман бе, секоја будала тоа го знае! - Па затоа и те прашувам!
- Мајко, пристигнав М: typing... - По патот поминав добро М: typing... - Ти како си? М: typing ... - Добро си? М: sine stigna li?
Отишла Фата на доктор. -Каков проблем имаш? -Маж ми не ме задоволува. -Па тоа е лесно. Најди си швалер. -Имам. И тој не ме задоволува. -Најди уште еден. -Имам. Иста ситуација. -Аман мори жено, ти си била нимфоманка. -Е пиши го тоа во книшката, а не да ми вика маж ми дека сум курва.
Во убав пролетен сончев ден се шетале надвое една млада мајка со нејзиното девојче и малото синче бебе што го возеле во количка за бебиња!Поминала една жена и им кажала: -Леле,што е убаво бебенцето!Како го викате? -Сонценце наше!-одговорило девојчето пред мајка и да одговори-Ама,така го викаме само дење! -А,ноќе како го викате?-прашала жената -Еве го пак врескалото!-одговорило девојчето.
Би го замолил груевски да направи еден споменик од есма...За да имаме сенка цело лето! Турист прашува локален селанец: - Имате ли тука некаква атракција за туристите? - Имаше, ама се омажи... Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот. - Професорот надмено вели: - Птиците и свињите не седат заедно. - Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот. Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит. Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш? - Со парите, професоре. - Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот. - На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот. - Во просторијава има еден голем идиот! – свикал професорот. - Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање. Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО. Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена...!
