Идат Велешани на излет у Скопје и се качуваат у двокатен автобус. Шоферот: -Ајде,побргу,поаѓаме! Се напунил првиот спрат,коа ете ти го пак шоферот: -Ај,што чекате,има и горе место?! Се качуваат овие горе и таман пред да појде автобусот,ете ти ги се симнуваат. Шоферот: -Шо е,шо се дешава?! -Кого ќе заебаваш бе ти,горе нема шофер!?
Трпе го прашува татко му: - Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? - Tи учиш бесплатно, ама за џабe
Се успал Нацо на нудистичка плажа и си ги изгорел јајцата. Отишол у хотелот и си ги брцнал јајцата у кисело млеко, а Мара ѕирка од вратата и вика: ---Да умревв немаше да знам како се пнат.
Šta kaže Nadal dok ga Nole šeta po terenu? Vamos - tamos! Pricaju dva pandura. Kaze prvi: - Kupio sam pre neki dan cetku za WC. - I, kakva je? - Ma sta ja znam. Vise mi se svidja papir...
Заминувам... Доста ми е од се!!! Ќе идам ќе си купам едно јаже, Ќе најдам некоја гранка И ќе си се лулам ! Во лудница дошло време да им прават проверка на лудаците кој е за дома кој не е. Викнале еден, и докториве го гледаат по него на конец влече тенџере и го прашуваат: - Што е тоа што го влечеш со тебе? - Џеки бе, моето куче. И го вратиле назад. По 2 месеци го викаат пак, и тој повторно тенџерето врзано на врвца го влече позади него. - Што е тоа што го влечеш? - Џеки бе, кучето. Повторно го вратиле назад. По 2месеци уште еднаш го викаат и тој повторно тенџерето врзано на врвца го влече позади. - Што ти е тоа што го влечеш со тебе? -Тенџере бе тенџере, што може да е. И го пуштиле. На излегување од лудницата, лудакот се врти накај тенџерето и му вика: - Ќути Џеки ги излажавме...
Доаѓа Џими од Африка во Кавадарци...се затрескува по Мара и сака да се жени со неа. Мара: Ако сакаш да се жениш со мене мора да бидеш многу богат. Џими: Џими тебе сака, Џими има пари. Мара: Мора да ми купиш убава и скапа кола. Џими: Џими тебе сака, Џими купе кола. Мара: Мора да имаш луксузна куќа. Џими: Џими тебе сака, џими купе куќа. Мара: Мора да имаш пенис 50цм. Џими: Џими тебе сака, Џими сече пола.
-Здраво девојко... -Имам дечко!!! -А, бе, и јас имам, туку за ташнава сакав да те прашам од кај ти е?
Се качил Блажо на столот со чифтето ураката, и гледа преку џам у купатилото, помуние Мара и го прашуе: ---Блажо бре, оџин да не те изгоре, шо работи бе... ---Абе го глеам ноа наш'то Пере, каа се врати од Германија, се нешто мириси тура, прстења, ѓердани, некња и у двете уши турил обецки.......сеа го чекам каа че моча ако клекне, и че го отепам ѓоа куче..
Си бил еден кројач имал и чирак ..еден ден кај кројачот пошла една згодна жена и му вика на кројачот мора да ми скроиш добар фустан ....и му намигнува .Кројачот ја сватил работата за што е дојдена и му вика на чираков , чирак земи го кандилово и ела ваму да ми светиш додека ја ја е..ам госпоѓава. Кројачо се фатил за работа и еб.. еб.. ама никако да и го напраи ќефот до крај на госпоѓата. По едно време му вика на чираков , чирак дојди вааму дај ми го кандилото јас ќе светам а ти еб...а госпоѓава . Чираков млад убав силен издржлив, се фаќа за работа и тера за ќеф на госпоѓата а таа од возбуда и задоволство вриска ли вриска .чираков завршил работа , госпоѓата задоволна станува , а мајсторов кројач му ја бапнал една по глава на чираков ,и му вика гледаш бе мајмун како се свети а не ко тебе .. Ко се да било до светењето хаха
1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže: - "Dobiću dete, smiri se" 2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže: - "Otvori usta Svršiću" 3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: - "Ajde Pušiću ti" 4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže: - "Otvori prozor Prdiću" 5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže: - "Ajde Lizniću ti
Две соседки си зборуваат,едната: - Добро Милке,ти кога переш сонце грее, а јас... дожд,магла... А Милка и одговара: - Јас кога ќе решам да перам го гледам мојон, ако му е на лево,значи магла,ако е на десно, значи сончево. А првата прашува: - Ами ако му е нагоре? -- Ааааа,кога е нагоре,Милка не пере...
Доага Мујо на доктор и му го кажува проблемот -Помагајте докторе премногу сум преокупиран со секс Докторот -Колку пати на ден имате секс? Мујо -Два пати Доктор -па тоа не е многу Мујо -Не е докторе,ама јас и два пати имам секс и со секретарката на работа! Докторот -Е тоа е нешто друго...тоа е премногу Мујо -Аааа тоа не е се,два пати тоа го правам и со проститутка!! Докторот -Незнам што да кажам господине,незнам како да ви помогнам ,морате да ги превземете работите во свои раце... Мујо -И тоа докторе го правам ,исто по 2 пати на ден !
Трпе се враќа од работа: -Трпано,ма,што има за ручек? -Ништо! -Е,како ништо?!И вчера немаше ништо! -Е,па,зготвив за два дена!
Мујо и Хасо правиле муабет на кога му е поголем. Мујо кажаја: - Мој ти е болан 15. На тој Хасо кажаја: - Мој е 37. - Абе ај не л’жи! Ај соблечи се да виду! Хасо се соблекја, к’т да види Мујо - пинцорац! Па га прашаја: - Добро бе Хасо, па с’с што га мери? - Како с’с што? Па с’с топломер!
Зоки Поки си доаѓа од училиште и баба му го прашува: - Зоки, што учевте денеска? - Учевме еден збор со три букви. - Марш до ѕидот, казнет си! Си доаѓа мајка му и го прашува: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви... - Иии, продолжи таму да стоиш!!! Си доаѓа татко му: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви. - Кој збор го учевте? - Мир. - Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на к*р мислат.
Си биле 12 свештеници и требало да полагаат завршен испит за да добијат диплома и им носат девојки голи и им викаат сега на кој ќе му се дигне нема да има диплома а на ку..от им ставиле по едно ѕвонче . И свончето од едниов затракало и му паднало а он се наведнал да го земе ама натртен со газот према другите 11 само што се наведнал почнале да тракаат сите други ѕвончиња .. и Дипломата Аш Мујо и Фата, 20 години во брак, се сексаат секоја вечер. Ама, Мујо инстистира тоа да го прават во комплетна темница. Една вечер, среде сексот, по грешка се запалило светло и Фата гледа дека Мујо го прави тоа со вибратор! - Па дали си ти нормален? Откога ова го правиш свињо една, има се да ми објасниш! - Ма, лесно ќе ти објаснам јас за вибраторот него ти мене објасни ми ги децата!
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: -Ќе ти ставам 5 затоа што ништо не знаеш! А,студентот му враќа: -Професоре,а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област?Ако ми одговорите точно ставете ми 5 и си одам,а ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! професорот се согласил,а студентот му го поставил прашањето: -Што е легално,а не е логично,што е логично,а не е легално и што е ни легално ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6 на студентот,а студентот му го кажал одговорот: -Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години,што е легално,а не е логично!Вашата сопруга има швалер на нејзини години,што е логично,а не е легално!Вие на нејзиниот швалер му ставате 6,што не е ни логично,ни легално!
