Млад татко чека на ред во супермаркет кога позади него една плавуша му мавта и му се смешка. Се изненадил затоа што одамна некоја згодна женска не му се израдувала толку, и иако му била позната не можел никако да се сети од каде.. Простете, ние се знаеме?“ Таа му одговорила: „Можеби се лажам, но мислам дека вие сте татко на едно од моите деца!“ Му се свртел филмот наназад на случката кога единствено еднаш во животот бил неверен. „Боже, тогаш вие мора да сте стриптизетата од мојата момачка вечер со која имав секс пред сите другари на маса за билијард, додека вашата пријателка ме плескаше по задникот со тазе праз и ми втурнуваше краставица во задникот?“ „Не“ – одговорила плавушата. „Јас сум му класна на вашиот син.“
Си бил некој Скопјанец во Охрид и оди до трафика и го прашува продавачот:Имате Марлборо?Продавачот: Да имаме. Скопјанецот: А, Лајт?Продавачот: Ами не е куче да лајт.
Влегува полицаец во црква и започнува да ги дува свеќите. Попот оди до него и го прашува: - Зошто ги дуваш свеќите? - Како зошто?! Денес ми е роденден!
Cвиња Си бил некој човек и му избегала свињата.По пат тражејки ја свињата сретнал 2 германци ти го прашале: - Was ist das, а тој рекол: - свињата не е ни кај вас ни кај нас, а пак германците му рекле: - Good, човекот: каков бут бе мене цела свиња ми избега.
Бил некој македонец во Лондон - а англиски тапа бил сместен во некој хотел и вечерта пред да си легне видел глушец и сега шо да прај? и ај си рекол ќе му се јавам на рецепционерот ама незнаел како се вика глушец и ај му се јавил и му рекол хелоу ду ју ноу Том анд Џери и овој му рекол Јес и македонецов му рекол : Епа Џери Бил некој англичанец во Македонија и престојувал во некој хотел и рецепционерот не знаел многу англиски и се јавува англичанецов за да си порача нешто и му вика тутитурумту ( two tea to room two) и рецепционеров си рекол го зафркава и му спуштил и овај пак му ѕвони и пак тутитурумту и рецепционеров му рекол тн трррн тн тн тн трррррррррн( како џинглот на сител) и си рекол и јас го зезнав и му спуштил
Си доаѓа Трпе од училиште и татко му го прашува: - Сине, како оценките? - Маршираат, тато, маршираат! - Како бе сине маршираат? - Ќе ги видиш во дневникот тато, еден,два,еден,два,еден,два,еден,два.
а Ванѓа и се расипала машината за миење садови, па се јавила кај сервисерот да дојде да ја поправи. Бидејќи морала да оди на работа, на мајсторот му објаснила како да влезе во куќата: „Клучот е под чергичето, влезете внатре и немојте да се плашите од моето куче Спајк, тој нема да ви пречи, но ве молам немојте никако, ама никако, да му се обраќате на папагалот! Ќе ви префрлам пари директно на сметка. И уште еднаш повторувам, НИКАКО НЕ МУ СЕ ОБРАЌАЈТЕ НА ПАПАГАЛОТ!“ Кога дошол сервисерот без проблем го нашол клучот. Кога ја отворил вратата го видел огромното и страшно куче, но како што веќе Ванѓа му кажа, тоа си лежело мирно и го гледало како работи. Но... Папагалот зад него бил ужасно, ужасно, досаден. Цело време се дерел и му идел на нерви на мајсторот. На крај тој веќе не можел да издржи: „Затни се ти глупа, гадна птицо!“ На ова папагалот одговорил: „Држ’ го Спајки!“
Трпе на Трпана и викал дека не била убава како кога ја земал, пуштила многу голем газ како комбајна Трпана се навредила, но не му рекла ништо. Вечерта кога си легнале , Трпе и вика: Трпано мори ќе дадеш ли еднаш оваа вечер? АААА не рекла, не ми се исплатува да ја уклучувам комбајната за една сламка!
Едно детенце го прашува својот татко Тато кои се попаметни децата или татковците? и таткото му вика па нормално татковците И детето му рекло ами зошто тогаш парната локомотива ја измислил Џејмс Ват а не татко му?
ОХРИЃАНЕЦ ВО СКОПЈЕ Бил некој Охриѓанец и отишол во Скопје. Се шетал низ центарот и кога поминал покрај некоја продавница за велосипеди му текнало дека внук му сакал велосипеди па решил да му купи... Влегол во продавницата и го прашал продавачот - Имате сини велосипеди, внук ми сакат да купит, па да му подарам еден. А продавачот збунето го прашал - А што ќе му е велосипед ако е сакат ?
Си доаѓа Трпе од училиште и татко му го прашува: - Сине, како оценките? - Маршираат, тато, маршираат! - Како бе сине маршираат? - Ќе ги видиш во дневникот тато, еден,два,еден,два,еден,два,еден,два.
Жената го прашува мажот: Драги, ти сакаш паметни или убави жени? - Ни едната ни другата драга, јас те сакам тебе! Доаѓа политичар дома радосен и ја бакнува сопругата. - Сè е готово! Избран сум! - Навистина? Не лажеш? - Не не, сега веќе нема потреба! Жената: Ти бре, сите пари ги трошиш на кафана! - Мажот: Што се буниш, ти даваш 50 евра за маскара! - Жената: Па јас купувам маскара за да ти бидам убава! - Мажот: па и јас пијам за да ми бидеш убава! Судијата го прашува обвинетиот: - Зошто сте го убиле зајакот кога не сте член на ловечкото друштво? - А, зошто он ја јадеше мојата зелка кога не е член на моето семејство? Оди Хасо и носи магаре со себе. Го сретнува Мујо и прашува. - Ама кај си тргнал со тој коњ? - Море токмак, не е коњ магаре е! - Ти да ќутиш, тебе не те прашав ништо!
Маж и жена имале секс . Кога завршиле мжов и вика на жената : Ај уште еднаш! И ваа му враќа: Е да бе , не сум јас РЕАЛ па да го примам пет пати . ( Се извинувам за тие што се за Реал )
Oди турист во Охрид и го паркира автомобилот, излегува од кола и некој човек му вика: - Господине кревет. -Не ми треба сместен сум. -Кревет бре господине! -Сместен сум во хотел. Си заминува човекот и пајак службата му го собира автомобилот. Се враќа, гледа го нема автомобилот и го прашува човекот кој уште стоел на истото место... -Извинете, каде ми е автомобилот? -Па ви реков господине кревет...
Сопругата се вратила од шопинг и влегувајќи дома, заминала право во спалната со полни раце кеси. Таму го затекнала својот сопруг, во кревет со млада прекрасна девојка. Ги фрлила кесите на подот и во моментот кога така бесна се спремала да се издере на сопругот ... Tој ја прекинал: - Можеби сакаш да чуеш како дојде до ова? - Доаѓајќи со возилото од работа, на улица ја сретнав девојката која изгледаше бедно, уморно, гладно, цела во парталави алишта... Ја донесов дома и и дадов нешто да јаде, поточно Твојот специјалитет од конзерва кој си го заборавила во фрижидерот. Бидејќи беше боса, и ги дадов Твоите сандали од 200 евра кои не ги носиш зошто им поминала модата. Многу и студеше, па и ја дадов Твојата јакна која ти ја купив за роденден, бидејќи Ти не ја носеше воопшто зошто не Ти одговарала бојата. Бидејќи и пантолоните и беа искинати, и ги дадов Твоите оние од џинс кои ги купи зошто беа два броја помали, ама не ти чинеа, не можеше да ги носиш ... - И на крај, кога сакаше да си оди, застана и ме праша: ----------------------------------------------- ... ИМА ЛИ УШТЕ НЕШТО ШТО ВАШАТА ЖЕНА НЕ ГО УПОТРЕБУВА
Се возел во автобус едеп политичар. До него седел еден човек. Политичарот започнал разговор (да го искористи слегувањето): "Што си ти, другар?" "Работник." "Дали би работел за Французите, ако ти платат добро?" "Како да не, би работел недела - две и готово." "А за Англичаните?" "Би работел за нив неколку дена и би им рекол - доста беше." "А за Американците?" "Е, за нив не би работел, за никакви пари." "А Партијата?" "За Партијата? За нашите другари?“ „Би работел и дење и ноќе, без да ме плаќаат." Расположен, политичарот си помислил дека ваков ентузијаст треба да се награди и го прашал: "Каде работиш?" "На гробишта, Јас сум гробар." Во воз се возеле мајка, керка, Трпе и бугар.. И се возеле така се возеле и влегува возот у тунел и се слуша одеднаш .. ПЉАСССССС..... Излева возот од тунел и сите си размислуваат... Мајката вика.. Абе некој ја фати ќерка ми ... кај баш неа.. што не ме фатија мене.. постара.. поискусна.. ама ако им убаво им врза шамар. Ќеркава си мисли.. Абе некој ја фати мајка ми изгледа и затоа му врзала она шамар.. ама така им е коа не ме фатија мене.. ем мене убаво ем немаше шамар да изедат. Бугаров си размислува:.. Абе македонецов фатил некоја од двете и она по грешка мене шамар ми врза... леле како боли ... ама ај ке си прекутам ... А македонецов вика.. МОРЕ ЕДВАЈ ЧЕКАМ ДА ВЛЕЗЕМЕ ПАК У ТУНЕЛ ДА ГО РАСШЛАПАМ БУГАРОВ! Малиот Трпе го прашува татка си. - Тато како доаѓаат на свет бебињата? - Пааа, види сине, како да ти кажам, штркот ги носи. - Тато, тогаш кој го *** штркот?
Едно дете му вика на таткому детето: - Тато, тато, купи ми слон!!! - Абре сине немаме со што да го храниме! - еј, па како во зоолошка вика: НЕ ГИ ХРАНЕТЕ ЖИВОТНИТЕ.
