Пронашол полицаецот мал пингвин и го прашува шефот што да прави со него. И му вели шефот „Па води го во ЗОО" ! И после два саата го гледа шефот пак полицаецот со пингвинот и го прашува: "Па зарем не ти реков да го водиш во ЗОО?" А полицаецот му вели "Па бевме шефе сега го водам во кино" .
---Тато, зошто земјата се врте…. ---Не знам Пере.. ---А тато, како дишат гњурците под вода… ---Врска неам.. ---А астронаутите како лебдеат у вселента….. ---Појма немам.. ---Тато. да не ти досадуам вака шо прашуам…. ---Не бе сине прашуј, иначе како че научиш.
Во бар во Аризона во времето на каубојците.Влегува платен убиец,ја остава својата пушка на масата и нарачува едно виски.Еден фармер стои до него,дрмнува едно виски на екс и му вели: -Извинете,но можете ли да ја насочите вашата пушка кон прозорецот на мојата куќа? -Не ме замарај!-Одговара убиецот. -Колку ќе ми земете за да ми завршите една работа?-Упорно прашува фармерот.-Жена ми во моментот спие со соседот. -Илјада долари од истрел. -Ќе платам за два истрела!Но,ќе треба соседот да го погодите во ,,алатот,,а неа во главата! -Добро.-Вели убиецот и започнува да нишани. -Поминуваат неколку минути,но истрел сеуште нема. -Па,што чекаш?!-Прашува нервозно фармерот. -Почекај малку!Се обидувам да ти заштедам половина пари!
Вистински маж е оној кој излегува од возилото и вели: – Душо, ти паркираш совршено. Автомобилот и без тоа си беше удрен, мачката одамна едвај се движеше, а тоа дрво никому не му беше потребно.
Му вели жената на мажот: -Ајде поправи го казанчето во WC. -Не сум јас водоинсталатер. Следниот ден му вели: -Море,ајде помини со поликолор,дома е валкано. -А бе,ти личам ли јас тебе на молер?! Утредента се враќа мажот од работа дома и се било средено... -Кој го сработи сето ова? -Комшијата. -И колку пари бараше? -Не сакаше пари,сакаше нешто благо да му направам или да ме изе**л. -Дај од тоа благото што го направи! -Не направив благо,не сум јас слаткар!
Во затворот дошол нов полицаец да работи како чувар, па шефот го предупредува дека затворениците се многу непослушни. А тој на тоа вели: -Кој не слуша има да лета надвор!!!
Животните во шумата зборувале многу вулгарно. Ги собрал лавот и им забранил да користат вулгарности, а наместо тоа им рекол да користат цветни термини. На пример наместо гради да речат рози. Оди волкот и ја гледа лисицата се оптегнала на сонцето. Ја измерил и таман да каже нешто се сетил за забраната од лавот и рекол: – Леле Лисо, како си се растемjaнушила, ако ти го нафикусам – момини солзи ќе ти потечат!
Циго и вика на жена му: "ај мори да ми го пуши." "Е зашто да ти го пушам?" "Добро е за забите." "Е како е добро за забите?" "Ако не ми го пушиш, ќе ти ги скршам забите." Искача тип накај работа и од прозорот на некој комшија папагалот му вика: "Комшија, да ти ебам кељавицата". Следниот ден, пак иде типот на работа и папагалот му вика: "Комшија, да ти ебам кељавицата". Се налутил овој и отишол кај сопственикот да му каже. Следниот ден, иде комшијата на работа и папагалот му вика: "Комшија, комшија..." Типот му се дере "ШТО!?" "Знаеш што."
Полицаецот: Господине што сте у хороскоп? -Бик. -1000 евра казна. -Ама зошто, па ја не.... -Нема ама, ке бидеш лав и крај.
Кој е ? Отворете полиција Што сакате? Вашиот комшија не повика! Не ми е гајле ние курви нарачавме , комшијата ве повика комшијата нека ве е*e
-Примети дека сум шишана ? -Даа.. -Па зошто не ми кажа -Па што да ти кажам бре, ваљда знаеш дека си шишана.
Вистината за математиката На час по математика: 1 + 1 = 2 За домашно: 2 + 2 – 3 = 1 На тестот: Летаат две овци, една розова, другата оди десно. Колку пари чини килограм асфалт, ако кравата има 7 години?
Naš'o sam je. I kakva je,ima sise i dupe? Ne brate ima obrve. Се извинувам што пишувам пост врз пост.
Малиот Трпе му вика на татко му кој се вратил од службен пат. – Тато, кога ти замина, дојде еден чичко, екологист! – Е од кај па екологист!? – Па ја праша мама дали околината е чиста!
