Си биле две кoмшивчињa мaшкo и женскo и мaшкoвo му викa нa женскoвo јaс имaм куре ти немaш куре... Пaк другиoт ден му викa јaс имaм куре ти немaш куре.. Мaлaвa плaче дoмa мaјкa и и викa кaжими штo е прoблемoт и oнa и кaжувa мaјкa и јa пoдучувa кaкo дa нaпрaви следниoт пaт. Следниoт ден пaк се гледaaт и мaшкoвo му викa нa женскoвo јaс имaм куре ти немaс куре женскoвo се врти и му викa јaс кoгa ќе пoрaснaм ќе имaм мнoгу курињa a ти ќе oстaнеш сo тoa хaхaхaх VRV
Порано ко ќе и земиш број на симпатијата, па филм беше да и се јавиш по 3-4 дена.. сега ако и се јавиш за 3 дена мажена ќе биди со 2 деца.
Учителката ги прашува учениците: Деца дали некој знае како функционира државата? Се јавува Трпе: Државата е како прекуокеански брод.Капетанот е претседател на владата, а посадата се министрите и тие го водат бродот низ бранови, бури и сите други временски непогоди... Учителката дофрла:А народот? Трпе одговара: Па патниците се народ! Учителката продолжува:А што прават патниците? А Трпе како од топ:Па повраќаат!
Перо и Миле, колеги од работа си прават муабет во кафана. Перо: Пред малку шефот ми кажа две вести, добра и лоша. Која сакаш да ја чуеш прва? Миле: Лошата. Перо:Ме отпуштија од работа. Миле: Аман бре, пичка му мајчина. А добрата, која е добрата? Перо: И ти си избркан од работа.
1. Ѓаволот фатил Русин, Македонец и Американец и им рекол: – Кој ќе ми покаже што е тоа вистински ќеф, ќе го пуштам жив, ако не – во пеколот! Русинот го поканил на вотка. Пиеле вотка, мезеле со краставички и така цела ноќ. Ѓаволот се израдувал: – Ќеф, ќеф, ќеф! Наутро очите матни, глава го боли… Ѓаволот се налутил: – Ова ли е ќеф бе – и оп Русинот во пеколот. Американецот го поканил на виски. Пиеле виски, мезеле со ф’стаци и така цела ноќ. Ѓаволот се израдувал: – Ќеф, ќеф, ќеф! Наутро очите матни, глава го боли… Ѓаволот се налутил: – Ова ли е ќеф бе – и оп Американецот во пеколот. Македонецот го однел во една кафеана и нарачува: – Гајба пиво и 50 кебапчиња. Испиле по три пива и Ѓаволот: – Ми се моча! – Чекај! Не брзај! – Го запрел Македонецот. Испиле по седум пива и на Ѓаволот веќе му се плачело: – Ми се моча-а-а-а… – Чекај! Не брзај! – Го запрел Македонецот. Ја испиле целата гајба пиво, а Ѓаволот веќе лелекал: – Ми се моча-а-а-а!!! – Доста плачеш! Ајде, оди мочај! – Му дозволил Македонецот. Отрчал Ѓаволот зад аголот и се слушнало олеснително стенкање: – Оооо, е ова било вистински ќеф… 2. Маж и жена купуваат цело утро, излегуваат од трговскиот центар, и гледаат дека нивниот автомобил го нема. Одат во полицијата и 2 часа даваат изјава. Детективите ги превезуваат назад до трговскиот центар за да побараат некој доказ на лице место. За големо изненадување автомобилот е на истото место како и плик со порака и два билети за џез концерт на шофершајбната: „Илјада пати извинете! Жена ми се пораѓаше, итно ми требаше автомобил! Ви оставам два билети за концертот вечерва. Се надевам дека со ова ќе ми простите за непријатностите!“ На мажот и жената веднаш им се насолзуваат очите, им се враќа довербата во луѓето. Одлучуваат да ги искористат билетите и да ја прослават убавата вест. Вечерта, по концертот, се враќаат задоволни и среќни… што да видат куќата им е ограбена, а колата пак украдена. На масичката бо дневната наоѓаат порка: „Ја обезбедувам иднината на новороденчето… Имам два билети за во сабота… ама сигурно не ви е до балет… нели?!?“ 3. Идеалниот маж: – Си оди од работа дирекно дома, – ја пушта пералната, – ја чисти куќата, – приготвува вкусна вечера, и чека да се прибере другиот геј.
вицот го посветувам на брачедами @Adina Едното другарче му се фали на другото: – Види, си купив нови патики! – Да? Колку ги зема? – 100 евра, оргинал. – А зошто пишува like наместо nike? – Па од facebook ги купив.
1. Ке одам на кафе. 2.Аа не викаш. 1. Ке одам да јадам. 2. Аа не викаш. 1.Ке одам на нива да поработам малце. 2. Ааа ако убо оди. -Ова не баш виц ама незнаев кај да го клам.
1. Се вљубиле двајца млади од конзервативни семејства и решиле да имаат с*кс само откако ќе се земат. Се венчале и дошло време за првата брачна ноќ. Оди момчето во бањата, излегува по малку оттаму со пижами и капа на главата, легнува и заспива. Следната ноќ девојката се подготвува за с*кс, момчето пак влегува во бањата и излегува облечен со пижами, капа на главата, волнени чорапи и ракавици, легнува и заспива. Третата вечер, девојката ја облекува најеротската долна облека и чека. Момчето излегува од бањата, облечен со пижами, капа на главата, волнени чорапи и ракавици и дебел капут запетлан до горе и си легнува. Жената не издржува и бесно извикува: – Абе мажу, ти знаеш ли дека имам дупка меѓу нозете? – А пак јас се чудев од каде ми дува… 2. Синот и ја претставува на мајка си својата сакана девојка: – Мамо, запознајте се, таа е прекрасна! Знае да готви, сака да меси зелници, чисти и уредува како во аптека… Мајката одобрувачки ниша со глава: – Многу добро, синко! 500 денари на ден и може да доаѓа во вторник и во петок…
Се оженив за вдовица, а татко ми за нејзината ќерка. Неговата жена роди син, кој ми стана внук. Но, бидејќи сум син на својот татко, тогаш неговиот син ми е и брат, а неговата жена ми е маќеа. Тогаш нејзината мајками е баба, а штом жена ми ми е баба, тогаш јас сам себе си сум дедо! Македонци во Австралија Синот: -Dad, може да си играм со Зоки outside? -Не! -Why no? -На кого бе ти лајно, мајмун еден? Еден познат политичар починал. Од МТВ не знаеле како да ја пренесат тажната вест и го накалемиле Глигорче од Метео. Тој започнал со типичната насмевка на лицето: -Денес во земјата е облачно и мрачно. Во центарот на Скопје, поточно околу Собранието е минус еден, а на градските гробишта Бутел - плус еден. Отишол Трпе со Трпана на одмор во Тексас.Трпе од секогаш сакал автентични каубојски шпицасти чизми, па веданш купил еден пар на распродажба и се вратил во мотелот. Влегол во собата па и рекол на Трпана: -Приметуваш ли нешто поразлично на мене? -Не. Фрустриран трпе оди во купатило се соблекува гол и на него ги оставава само чизмите. Застанува пред Трпана и повторно ја прашува, овој пат малку погласно: -А сега приметуваш нешто поразлично? Трпана го крева погледот и му вели: -Трпе што поразлично? Виси денес, висеше вчера и утре пак ќе виси! Бесен Трпе, почнува да се дере: -А знаеш ли ти воопшто зошто виси? -Не. -Виси затоа што ги гледа моите нови чизми!!! - викнал Трпе. -Требаше да купиш шешир Трпе, шешииир!!!
Жена останала вдовица.Се собрале селаните да и најдат маж.Пронашле соодветен кандидат исто така вдовец.Само човекот бил касап,прост човек,необразован.Жената,сепак,некако се согласила и се венчале. Првата вечер ја поставува таа масата,а мажот вели: -Уште тетка ми велеше дека добриот христијанин никогаш нема да седне на маса додека не преспие со жена си. Отишле тие во спалната соба,потоа вечерале,а тој повторно: -Уште дедо ми велеше човек никогаш не смее да заспива без да ја испочитува жена си. И пак. Наутро: -А,чичко ми велеше... По ручекот: -Порано баба ми велеше... Поминала една недела.Селаните ја прашуваат жената што мисли за новиот сопруг. -Точно,тој не е интелигентен како мојот прв маж,но е од многу добро семејство!
Разведен маж и го дава на 18-годишната ќерка последниот чек за алиментацијата. – Однеси и го на мајка ти и да ми кажеш како и се измени физеономијата кога и кажа дека овој чек е последен. Наредниот ден: – Мама сака да и кажам како ти се изменила физиономијата кога ќе ти кажам дека не сум твое дете.
1. Знаеш ли која е разликата помеѓу англиски и германски автомобил? – Која? – Кај англискиот автомобил жена ти мрчи од лево. 2. Детско игралиште. 5-годишната Марика дотрчува до мајка и и возбудено вели: – Мамо, мамо, си имам маж! – Браво, Марике – се подсмевнува мајка и – и кој е тој? – Зоки Поки, досега си игравме во песокот. – И како сфати дека Зоки Поки ти е маж? – Па пред малку ми рече: „Соберете си ги парталите и марш кај мајка ти!“
Си одел зајко по пруга и го згазил воз.Го однеле во болница и таму го сместиле во соба со еден вол. -Е,зајко,како бе не ти е срам,имаш толкави уши,а не си слушнал кога доаѓал возот?! -Леле,само ти не ми кажувај,па ти имаш толкави м*да,а други ти прават деца! Го гледале мачорот и кучето газдата како моча во шолјата во ВЦ-то и мачорот му вели на кучето: -Еееее,Џеки,Џеки и човекот ти бил најдобриот пријател,гледај кај ти моча,кај што ти пиеш! Свекрвата ја чита Библијата.Внучето ја прашува мајка си: -Мамо,што прави баба? -Се спрема за приемен испит!
Си ја вози еден човек запрежната кола кога наеднаш коњот му вели со човечки глас: – Те молам, да одморам малку. Човекот се уплашил и прснал да бега. Трчал околу 10 минути, се изморил и седнал да се одмори на сенка под едно дрво. По кратко време до него дотрчува и неговото куче и му вели: – Ебати коњот, не извади од памет, а?
Договарале се органи у тело кој да биде главан... Почнало срце: - Ја мислу дека треба да биду шеф, пошто без мене не би ни имало живот. - Ма какви бе, да ме нема мене, не би имало никакву корист од вас остали! - кажаја мозак. Додаја се на тој шупак: - Ја мислу дека ја треба да биду шеф! Сви органи у глас се зачудиле: - Не се глупирај, од куде ти тај идеја?! На тој шупак ги поставија ултиматум: - Ако ја не биду шеф, ке ви га затвору вентил, па т'г ке видите како е! - Па затвори га, б'ш да видимо! - кажале сви органи. Затворија га шупак вентил и издржале они е'дн д'н, два д'на, три д'на... седам д'на, ама ипак на крај попуштиле и кажале: - Ке бидеш шеф само пуштај!!!! Поука: ДА БИ БИЈА ШЕФ, МОРАШ ДА БИДЕШ ШУПАК! И ај сеа? Смешно,но вистинито и трагично...
И дошло преку глава на Трпана од работи по дома и го натерала Трпе сам да си ја испере маицата. Влегува Трпе во купатило стои пред машината за перење и извикува: – Трпаноооо, кој програм да го уклучам? – Види што пишува на маицата. – Манчестер Јунајтед.
