Тато не можам веќе, се откажувам, електро е многу тежок факултет... Како сакаш синко, јас и дедо ти продолжуваме Трпана, како снашката ... копа ? Аааа копа копа, пред 12 ако ја разбудиш очи ќе ти ископа.
Трпе влегува во мобилара и нервозно се обраќа: – Дај направете ми ги “ч”, “ш”, “џ” и “ж” нормално да ги читам. – Добро де господине не е никаков проблем… – Како не е проблем! Добивам СМС од жена ми која е фризерка “imam uste edno sisanje i ce dojdam”, а после 20 минути добивам СМС од кумот “Lele kolku dobro sisa zena ti”
Пред некој ден поминувам покрај лудница и една госпоѓа од прозор ми вика - Лелееее, што убаво момче, од кога немам видено толку убаво момче... А јас во себе си мислам... Нема ти во скоро време да излезеш од тука тетке...
Некој простичок и закоравен тип ловел риби, фатил златна рипка и рипката му рекла ќе му исполни 3 желби ако ја пушти. И овој целиот изненаден и возбуден и вратил на рипката: - Ај не сери. И рипката стварно не серела и за 7 дена умрела.
Продава циган каиши на улица: - Ајдееее каииишиии, кожени кааииишшии за децата да ги имааат сите петкии!!!
После свадба жената му вика на мажот... - Вака злато...јас сум модерна жена. Не перам, не пеглам, не готвам, не чистам по дома.... А мажот... - Не бе злато, не си ти модерна, туку уште не си тепана .....
Разговор со сириски бегалец во Македонија - Имате ли таму турски серии? – Немаме. – А имате ли по цел ден српски турбо фолк на телевизија? – Не. – А ВМРО и СДСМ? – Немаме… – А Груевски и Заев? – Не, немаме. – Па што бегате од Сирија тогаш?!?
So bile makedonec I albanec I se natprevaruvale koj go znael poveke angliskiot jazik. Prv bill albanecot I rekol where are you from? An prevedi. Makedonecot: Od kade si? Aide Sega to makedonce. Makedonecot: Aj prevedi go ova I don't know Albanecot: Jas neznam.. Makedonecot: Epa sto se kurcis so mene, gledash nemash pojma od angliskiot.. Hahahah Albanecot mu prevedol a ovaj makedonecov so mislel deka neznael
Мажот што решил да провери дали неговата сопруга го сака smile emoticon И напишал проштална писмо дека божем си ја напуштил. Тој го оставил писмото на ноќното шкафче во спалната, се сокрил под креветот и чекал да дојде жена му. Мажот бил свесен дека тоа е малку детска постапка, но многу сакал да дознае какви чувства има жена му кон него. Се надевал да слушне како ќе се вознемирени, како ќе плаче, како ќе им се јавува на пријателите да се жали… Кога неговата сопруга конечно стигнала, таа го видела писмото и го прочитала. По неколку минути молчење таа зела едно пенкало и почнала да пишува нешто на писмото. Потоа се преслекла, весело си потпевнувала и подигрувала. Таа била среќна наместо вознемирена и депримирана. Мажот бил шокиран. Но станало уште полошо. Жената го зела телефонот и свртела некој број. Мажот слушнал како жена му разговара со некој по телефон: – Здраво, драги. Доаѓам кај тебе. Мојот будала конечно го истерав од дома. Како можев да се омажам за него? Штета што не се сретнавме со тебе порано. Ќе се видиме наскоро, драги! Таа го исклучила телефон и излегла од собата. По некое време мажот слушнал како се отвора и влезната врата – таа тргнала… Се растажил и почнал да плаче. Плачел, плачел и по некое време му текнало да види што допишала жена му на ливчето. Во солзи тој прочитал „Ти ги гледам нозете, ти штрчат од под креветот. Одам до продавница по леб.“
Во една болница двајца гинеколози имале кабинети еден до друг. Една ден иде едниот кај другиот и му вели: --- Колега, на една моја пациентка пи...та и е како диња, дојди да видиш. Оде колегата, ја гледа жената на боксот, врте со главата и вели: --- Мене ми изгледа нормално колега. --- Ама де лизни, лизни да видиш!
Сине, кажи и на мајка ти дека храна и вино има 200 страни а не секој ден пинџур да јадеме! -Тато, и кажав, рече и Кама Сутра имала 200 стр.!
Се сретнал Пејо со кумот, им тргнал муабетот, се запиле, се направиле камења. Излегле да си одат, кога Пејо наеднаш исповратил и целите алишта си ги направил лом. – Леле, жена ми ќе ме убие кога ќе ме види каков сум. На тоа кумот му рекол: – Не се секирај куме, јас знам како да те спасам. Земи 20 евра, кога ќе влезеш дај и ги и речи „Еве ова од кумот, се извинува затоа што исповрати врз моите алишта.“ Пејо го послушал и така направил. Си дошол дома и како што е ред, жена му почнала да му се дере кога го видела каков се направил. Тогаш Пејо ја кренал едната рака за да запре, а со другата извадил пари од џебот. – Еве ова е од кумот, рече да ти дадам 20 евра и да ти се извинам затоа што цел ме исповрати. Жената зачудено ги зела парите и рекла: – Па овде има 40 евра?! – А, па и малку се потпосрав.
