Vlaga decko vo apteka i i vika na aptekarkata za mene tableti analgin a za tebe oberi sto sakas.. ahahahhahahaha
Сопругот: Види, душо – криза е. Треба да ти кажам дека од сега кој побара секс – ќе си плаќа. За да си бидеме на чисто: За 100 денари добиваш секс на спалната, за 50 на каучот и за 30 на подот. Жената веднаш вади 100-ка и му ја подава. Тој: Ама ти навистина не сфаќаш дека сме во криза и треба да сме скромни во желбите. Веднаш се фрлаш на најскапото – спалната соба… Таа: Ха, каква спална соба бе, фантазер – три пати на подот и да вратиш кусур!
Синот му вели на таткото полицаец : -Тато, купи ми молив. Оди таткото во книжара. -Дајте ми молив за трето одделение. Продавачката (плавуша): -За прва или за втора смена? - Ало! Автобуска станица Охрид? - Да, шо ви требит? - Кога има автобус за Свети Наум? - Се знајт кога имат. Циган тркала некое железо и друг циган му вика: – Абе шо го тркалаш, тури го на рамо. – На мајка ти да го турам, Рамо ми е брат.
Се прибира ловџија дома мртов пијан. Кучето му помага да си дојде, жена му го пречекуе и го прашуе: --- Колку ракии испи? --- Сааамо тррри... --- Шаро, колку ракии? --- Ау, ау, ау! --- Хммм... а колку пива? --- Аууууууууууууууууууууу!
Се вози жена во автобус. До неа седи друга жена. Сака да започне муабет арно ама незнае како да и се обрати, со „ти“ или со „вие“? Резонира логички пред да ја праша: Овој автобус иде за Ново Лисиче. Ако досега не се симна ќе оди во мојата населба. Носи шише вино, значи оди кај некој убав маж. Виното е скапо, значи оди кај некој богат маж. Во мојата населба има само двајца убави и богати мажи: мојот маж и мојот љубовник. Таа не оди кај мојот љубовник бидејќи јас сега одам кај него. Значи оди кај мажот ми. Мажот ми има две љубовници – Кате и Ане, а Кате денес е на службено патување. - Ане, од каде го купи виното ? - Се извинувам, а од каде се знаеме !!!
– Мамо, ми падна шеќерот. – Еве сине земи чоколадо. – Еј фала мамо, ја ќе го изедам чоколадово, а ти иди исчисти го шеќерот у кујна.
Маж отишол во бар и нарачал пиво.„Повелете господине, тоа ви чини 2 денари.“„2 денари?“ – повторил муштеријата.„А, колку ви чинат 10 ќебапи и една шницла?“„5 денари“ – му одговорил келнерот.„5 денари???“ – повторил човекот.„А, сакаш да ми кажеш каде е сопственикот на ресторанов?“ Келнерот го погледнал:„Горе на спрат, со жена ми“. Човекот го прашал: „А, што прави горе со жена ти?“„Истото што и јас го правам овде со неговиот ресторан.“
На бербер: Како да те стрижам? -Од страна кец, горе остај немора.. Абе кажи си фризура 'петел од Подравка' не се мачи..
Плавуша се вработила како чистачка во некој хотел,менаџерот и рекол дека треба да го избрише лифтот ..а плавушата рекла аха ок а на сите спратови?!?!?!?!?! хахахахахха
Трпе и Трпана седат на клупа во парк и Трпана вика: – Срце, на што мислиш сега? А Трпе заводливо и одговара: – На истото што и ти, драга. Трпана со лут поглед му враќа: – У срам да ти е, само на тоа мислиш. ахаххахаххаха
Ме пoдсети нa oвoј виц: Мaжoт мислел декa женaму гo изневерувa пa зел еднo дресирaнo куче. Кoгa мaжoт се врaтил oд рaбoтa гo прaшувa кучетo: Беше ли некoј Ав aв aв Кoлку се зaдржa Аууууууууууу А штo прaеa Кучетo сo испружен јaзик aх aх aх. Хеххеххе
Трпана се јавува дома од службено патување. Се јавува Трпе и она го прашуе: --- Како е мојата сакана мачка, тагува ли по мене? --- Умре! ---Лелеее страшно, и ти бе, така ли се кажува, директно, можиш малку одоколу, беше на покривот, се лизна, падна и умре, разбираш нели. --- Да. --- Кажи ми мама шо прае? --- Седе на покривот.
Излегува плавуша од лекарска ординација. Застанува и се чуди: -Како беше, водолија или скорпија? Изгледа водолија...а, не, скорпија. Абе, ај, ќе прашам пак. Се враќа и му вели на докторот: -Докторе, како беше - водолија или скорпија? И докторов ѝ вели: -Рак, госпоѓо, рак!
Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika… On se protivi, ali ga pozivaju na večeru… – Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to? – Bog će da nam pomogne! – A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš? – Bog će da nam pomogne! – Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš? – Bog će da nam pomogne!…. – I tata, kako ti se čini moj voljeni? – Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad’ me naziva Bogom!.
Македонска животна приказна (виц) Кога бев мал моите родители не ми купуваа ништо. Но, кога пораснав, почнав да работам и веќе можев сам да не си купувам ништо…
Се возат во воз прилепчанец и Босанец. Му здосадило на Босанецот и му вели на прилепчанецот: - Окле си? И прилепчанецов не одговара. По некое време Босанецов пак: - Окле си? Другиов не одговара. И така неколку пати и Босанецов пак: - Окле си? И на прилепчанецот му пукнал филмот. Ако сум јас окле, ти ушле си!
Трпе запира такси и го прашува: – Извинете,колку ќе чини да ме однесете до центарот? – 100 денари. – А ако се качи и жена ми? – 100 денари. – Виде ли ма, ништо не вредиш!!!
Возе Трпе со фичето низ градот, и на семафорот пред него застануе еден џип, а Трпе удара во него. Од џипот излева еден изнервиран мажиште, гледа фичо окапано, го гледа и Трпе окапан нема шо да му земиш, и се врте, влева во џипот и продужуе. На вториот семафор застануе џипот, Трпе пак удара во него. Излева човекот и на Трпе му вика: --- А бе пријателе да те питам нешто, мене каа ме нема, ти како запираш бе?
Блажо и Мара биле новопечен брачен пар и како нови младенци секоја вечер си имале секс. Невестата била многу гласна и бидејки било лето и прозорците биле отворени, комшиите си седеле на тераса и слушале стенкање. Па комшијата Трпе една ден му рекол отворено де бе Блашко речи и на невестава да биде потивка малку, секоја вечер ја слушаме. Блашко го послушал советот и вечерта кога имал секс со жена му викал Комшии добро ли е вака сега и на тоа Трпе одговорил - Добро е комшо , втората вечер пак Блашко прашува Комшии арно ли е вака- супер е продолжи така и трета вечер пак Блашко прашува комшиии убаво ли ти е вака сега и на тоа Трпе му одговорил: Блашко не ме прашувај секоја вечер како е , прекини, цела зграда мисли мене ме е*еш.
