Се враќа Трпе сабајле со лепче во рака, по пат го среќава комшивката: – Мек ли е Трпе? – Ееее, да беше тврд мислиш по леб сега ќе одев! Ау xD
тарзан и тарзаница играле брканица тарзаница се сопна и после камерата не снимала ако можеби другиот пат ќе снима
Преполн автобус. Стои висок дечко, од едната страна го притиска 20 годишна девојка, а од другата 80 годишна баба. Дечкото постојано и намигнува на девојката и силно се турка кон неа, но таа неочекувано извикува: - Манијак! Сите се вртат кон тројцата и чекаат да видат што ќе се случи. Дечкото: - Што си се развикала, пред малку цел ме испофаќа, па уште и манијак ми викаш! Девојката: - Што ти е бе ненормален? Нигде не сум те фаќала! Се погледнуваат двајцата, а потоа погледнуваат кон бабата. Бабата: - Што ме зјапате така? Само сакав да се запознаете...
Влегува баба во златара и вика: -Дајте ми ја букавата В за на ланче! златарот и одговара: -Немаме се потроши, знаете сега гужва е... Бабата вика: -Лелеее и шо ќе му купам на Вилипче за матура сега ? Златарот: -Бабо алал да му е на тој што те учел! Бабата: -Оти синко убаво ме учеше учителката Кара (Дара) "Што е мое ќе си дојде" до сеа ми се потврдило само за сметки! Учителката (по потекло од Прилеп) ги прашала учениците за моќта на Царот Самоил: – Каква била мочта на Царо Самоил? Малиот Трпе одговорил: – ЖОЛТА, исто како и нашава ! Во продавница. -Добар ден,дали имате беровско овчо сирење? -Да имаме,250 ден .кг. -Ама дечко ,па тоа ви е скапо,,карши во продавницата истото сирење е 180ден,кг.,ама моментално немаат. -Епа батка бе,и ние кога немаме тогаш кај нас е 130 ден.кг. Рамче му вика на татко му: – Тато, ај купи ми енциклопедија. – Мрш таму бе, јас пешки одев на школо. Бев на слава, прво ме послужија со кафе, па со ракија, па потоа со шифрата од ваерлесот, па ми дадоа и полнач. Некои и јадеа.
Како се вика на германски дечко кој многу се грижи за својата девојка? - ЦурБриген. -Првиот Кинез што произвел обувки. ЧЕВ- ЛИ -- Како се вика најстариот Кинез у свет? - Мув ло сан! -Кинез кој здраво се храни? - Мус-Ли -Како се вика најсмешен кинез -Смај-Ли Се венчаат две макарони у РМ: -Не може да Ве венчаме, може сте од ист пол.. На тоа едната макарона одговара: -Ама ја сум со јајца
Трпе се прибира два дена порано од пат. Пред врата гледа чевли број 46, слуша на вратата и ја слуша Трпана: --- Мили, можиш ли да замислиш шо ќе се случе мажот ми ако си дојде порано од пат? Се слуша длабок машки глас: --- Ќе го фанам за вратот, и ќе му го свиткам како на пиле. Трпе надвор го покажуе средниот прст на вратата, и тивко вели: --- НА каа ќе ме фаниш, јас сум уште два дена на пат!
Звони звончето... --- Кој е? --- Добар ден, отворете, морам да го запишам водомерот! --- Не можам, не сум облечена... --- Добро де, облечите се... ---Добро, минута само... После пола саат пак звони: --- А бе шо направите, се облековте ли? --- Ами... не, не знам шо да облечам..
Не сум ги плаќал сметките за телефон и ми ѕвонат од одделот за корисници. Јас им велам дека нивното јавување е важно за мене, а потоа 15 минути им свирам на пијано. Ако си единец, тоа може да значи две работи: 1. Или родителите постигнале совршенство со тебе. 2. Или се премногу исплашени за да се обидат повторно. На рецепцијата во хотел пар изнајмува соба. Рецепционерката ги прашува: – Колку време сте во брак? – Јас 6 месеци, а тој 5 години.
- Од кај си? = Струмица. - А сопругот? = Куманово. - По дома како се разбирате? = Англиски, службен ни е...
Прашуваш албанец: -Знаеш англиски? -По бее знам. -Ај кажи на англиски "Јас сум овцата Тар" -I am a sheepТар.
се засакале србин и македонка. и одат на некој рид и имало преубав поглед на езеро. и он и рекол: дали че се удаш за мене? и она рекла да и скокнала у вода
