Воспитувачка во градинка му помага на малиот Трпе да ги облече чизмите. Тоа туркало, таа влечела, но чизмите никако да легнат на ноџињата. Кога едвај успеала да му ги навлече, целата препотена, речиси се онесвестила, кога малиот Трпе и рекол: -Ама сте ми ги облекле обратно... левата на десна нога, десната на лева. И навистина. Не било лесно повторно да му ги соблече и облече, но, на крај чизмите си биле секоја на вистинската нога. Малиот Трпе тогаш викнал: - Тоа не се моите чизми! Воспитувачката се гризнала за јазик за да не вресне. - Зошто не ми го кажа ова порано???!!!" И со напор повторно му ги соблекла чизмите. - Чизмите се од брат ми. Мама ми ги даде мене. Воспитувачката не знаела дали да плаче или да се смее... после повторна мака, чизмите биле повторно на нозете. - А, каде ти се ракавичките? - Па ги сокрив во чизмите!
Добил Хасо воспаление на белите дробови и го однесле во болница. Видел докторот ситуацијата е озбилна и рекол на сестрата:- Сестро брзо инструментите! А на тоа Хасо одговорил:- Абе докторе јас умирам а вие сакате да ми свирите. Застанува човек пред благајна на автобуска станица и вика:- Ве молам една повратна карта.- А до каде? - Што до каде?? Па, до тука. Двајца студенти полагаат испит. Влегол првиот и еве ги прашањата:1) Кога почнало илинденското востание?- 1903!2) Кој ја напишал глаголицата?- Почнал Кирил, а ја завршил Методиј.3) Дали постојат вонземјани?- Се верува но не е докажано.Сите прашања се точни. Ти положи.Потоа првиот се му кажал на другиот и овој оди:1) Кога си роден. - 1903. 2) Навистина? А кој те направил?- Почнал Кирил, а завршил Методиј.3) Абе ти да не си луд?- Се верува но не е доказано! Полицаец требал да испрати покана на некој човек за во вторник, но незнаел како се пишува правилно вторник. Отишол кај командирот и го прашал, "Командире треба да испратам покана до странка за во вторник но не знам како се пишува со Ф или со В".Командирот малку се помислил и му одговорил:Море што си е сигурно сигурно си е: "Напиши ја за во среда". Двајца колеги на работа решават крстозбор:- Зеленчук со три букви?- Зелка!- Не ја собира.- Епа земи помала. Разговараат Американец, Англицанец и Македонец кој колку штеди плата.Американецот: Јас заработувам 2000 долари, 1000 долари трошам и 1000 долари штедам. Англицанецот:Јас заработувам 1500 фунти, 1000 трошам и 500 штедам. Македонецот: Јас заработувам 100 евра, 200 евра трошам, а врска немам од каде ми се! Двајца Црногорци Миле и Перо украле банка и едниот му вели на другиот:- Миле ќе ги броиме париве, или ќе чекаме на вестите да кажат. Си биле две плавуши и отишле во кафич. Едната плавуша нарачува: - За мене еден хибискус.А другата со зачудување ја прашува:- А што е тоа хибискус? - Епа тоa е чај.- Епа ок тогаш, јас ќе земам еден хибискус од камилица! Разговараат дечко и девојка и дечкото и вика на девојката: можи да те викам Ева?Девојката одговара: Можи, а зошто?Па дека ми си прва.А девојката вели: А јас можи да те викам Пежо?Дечкото: А зошто?Девојката: Дека ми си 207-ми... Мамо ,ја гледав сликата од вашата свадба со тато и сакам да те прашам зошто носиш бел фустан ?МАЈКАТА:Оти белата боја е боја на радоста.ДЕТЕТО:А тогаш зошто тато е во црно?!
Влегува Цветко во аптека и се обраќа на младата аптекарка: - Млада госпоѓице, за мене дај ми еден аналгин и земи за тебе што сакаш да се напиеш!
Оди згодна женска на психијатар и тој и вика: - Ајде сега соблечете се. - Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас. - Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се. Се гаси светлото, поминува некое време и женската: - Добро, се соблеков. Каде да ги ставам алиштата? - Па, еве, можеш тука врз моите. Следниве два 18+ Спојлер Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика: - Си пушела, а? - Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?! - Не, забриши се! Јапонците направиле робот ист како човекот и викнале Јапонка, Французинка и Кумановка да го испробаат. Прва влегла Јапонката, останала внатре едеп час и излегла мошне задоволна. По неа влегла Французинката, останала три часа и излегла воодушевена. На крајот влегла Кумановката и ја нема да излезе цел деп. Приквечерина одеднаш се отворила вратата, истрчал роботот и побегнал, а по него излегла Кумановката викајќи: - Р'ѓо една, имаш батерии за бегање, а немаш за е**ње! Како ќе препознаете кратковид гинеколог? - По мокриот нос.
Си биле две бабички и решиле да ручаат во кинески ресторан. Побарале храна и прибор за јадење. Кога келнерката им донелаа стапчиња за јадење тие и рекле: - Ние баравме прибор за јадење, а не прибор за плетење. Си биле две овци и едната и вели на другата: - Кај си бееее? A другата и одговара: - Еве мееее. Си биле биле биле и биле и биле кај биле, колку биле биле?
Само Чак Норис може да ја исправи Крива Паланка Само Чак Норис може да ја заврши реченицата кај Васко Ефтов (Во центар)
Си доаѓа Трпе од училиште и татко му го прашува: - Сине, како оценките? - Маршираат, тато, маршираат! - Како бе сине маршираат? - Ќе ги видиш во дневникот тато, еден,два,еден,два,еден,два,еден,два. хахах
Некој цариник умрел и правец кај Св. Петар. Додека Св. Петар се мислел каде да го испрати цариникот му вика: - Па јас би на граница, ако може.
Мажот во години, наутро се бричи се намирисува со колонска вода и и вели жената: - Жено! Кога вака после бричење ќе се намирисам се чувствувам 10 години помлад. - Зошто мажу не се бричиш навечер?
How to make 2 catholic priests fight....Throw a young boy between them !!! Then the winner fights Michael Jackson
Перо бил на умирање, а жена му седела покрај него.Погледнал кон неа и со тивок глас и рекол:„Морам да ти кажам нешто“.„Немој сега да се заморуваш со зборување“ – му одговорила таа.„Не“ – инсистирал Перо. Сакам да умрам мирен. Спиев со твојата сестра, твојата најдобра пријателка, нејзината пријателка и мајка ти.“„Знам“ – одговорила.„Сега само опушти се и дозволи му на отровот да делува.“
Цветко учи да вози кола и инструкторот го проверува дали пази при менување на брзините: - Цветко, со која одиш сега? - Ах, што имам една медицинска сестра... не верувам дека ја знаеш! Седат двајца пензионери во жена парк. - Ти не носиш леб за гулабиве? - Не, ги јадам без леб! -Има два вида на мажи: -Oние кои ги изневеруваат своите сопруги. . . -И оние кои не ги изневеруваат? Довикува некој. -Не, туку кои велат дека тоа не е вистина!
Што рекол господ кога го создал Трпе? - Можам јас и подобро! Трудна сестра му вика на помалиот брат: -Ај спремај се уште малку ќе станеш вујко! -Буаааа, ама јас сакав да станам астроном! Трпе бил гинеколог и сакал да се преквалификува во автомеханчар. На практичниот тестот од можни 100 поени овој добил 200. Отишол Трпе да се распраша како е можно тоа, да не го заебаваат нешто. - Господине, вие сосема ги заслуживте тие 200 поени, еве вака: - 50 поени зошто го расклопивте моторот, 50 зошто го склопивте, и уште 100 поени ви даваме затоа што сето тоа го направивте преку ауспухот на автомобилот. Се побуниле животните од зоолошката поради лошите услови за живеење. И нормало отишле пред парламентот да штрајкуваат. Влегува лавот како цар на животните да преговара. Излегува после 10 минути нервозен бидејќи никој не го есапел. После него влегла лисицата. И таа ништо не направила.После неа и волкот но пак исто се случило. Сега се понудило магарето да влезе, да проба и тоа да преговара. Ете го излегува магарето за 5 минути, целото накезено: - Момци завршив работа, сите услови ни ги прифатија, не сум знаел колку школски другари сум имал тука!
Седи девојка во скопски автобус и слуша музика на слушалки, кога влегуванекој дедо. Застанува покрај неа и по пет минута ја влече за ракав: -Ајде, стани дедото да седне, помлада си. -Откачи ми се, стара будало -рекла девојката. Човекот. ...-О да ти е*ам матер, и татко ти да го е*ам, е*ем ти сестра и тетка и стрина и сè по список ти е*ем... Девојката: -Е па кога можеш толку да е*еш, тогаш можеш и да стоиш
Некоја госпоѓа во воз го замолува кондуктерот да го заплаши синот, биделќи е немирен. А кондуктерот: Заплашете го вие госпоѓо, и онака сте погрда од мене! Влегува советникот во канцеларијата на премиерот. - Господине премиер имам две нови вести!!! - Со која да почнам? - Па ајде со поубавата. - Да, ама и двете се лоши! Отишол Трпе кај некоја гатачка, да му ја каже судбината. Гатачката му ја земала дланката и почнала: - Прво ќе ве заколат, па ќе ве одерат, па ќе ве испечат, па ќе ве изедат... - Чекај, чекај, дај да си ги извадам ракавициве до свинска кожа. Трпе имал потреба од благајник, и дал оглас. - Добар ден, вие баравте благајник? - Да. - А нели неодамна примивте еден? - Него и го бараме!
Си разговарале градска и селска мајка. Селската: Ти со што го храниш твоето дете? Градската: па јас го хранам со чоколино, медолино.. Градската: А ти со што го храниш? Селската: Па јас го хранам со гравчелино, манџолино... Tри мравки се фрлале од ајфиловата кула. Првата рипнала и умрела. Втората рипнала и таа умрела. Третата рипнала ама не умрела.Зошто?- Затоа што била главна улога Петел збркал некоја кокошка. Таа успат си размислува: - Ако застанам ќе мисли дека сум курва, ако избегам нема да ме ебе. Епа ај ќе се сопнам
Судијата го прашува обвинетиот: - Зошто сте го убиле зајакот кога не сте член на ловечкото друштво? - А, зошто он ја јадеше мојата зелка кога не е член на моето семејство? Оди Хасо и носи магаре со себе. Го сретнува Мујо и прашува. - Ама кај си тргнал со тој коњ? - Море токмак, не е коњ магаре е! - Ти да ќутиш, тебе не те прашав ништо! Жената го прашува мажот: Драги, ти сакаш паметни или убави жени? - Ни едната ни другата драга, јас те сакам тебе! Доаѓа политичар дома радосен и ја бакнува сопругата. - Сè е готово! Избран сум! - Навистина? Не лажеш? - Не не, сега веќе нема потреба!
Се враќа мажот дома, влегува во спалната и што да види, жена му со швалер во кревет. Швалерот одеднаш скокнал, набрзина си ги собрал алиштата и му ја дувнал низ врата. Изнервиран мажот и се свртел на жената и разочарано и рекол:- Аман мори кај го најде овој некултурен, ни мене здраво ни тебе фала.
