Одат Мујо и Фата во ресторан. Јадат и Фата се избалкала на фустанот. Вика: Леле како свиња сум. Мујо: Па уште и си се извалкала. Му раскажува Мујо на Хасо како наишол на мечка. Почнала да го брка, тој бега целиот во страв и одеднаш мечката се лизнала и тој успеал да избега подалеку, таа пак го брка па пак се лизнува и Мујо веќе успева да се оддалечи и да се спаси. Хасо вика: браво Мујо, јас да бев на твое место ќе се пос**ев во гаќи од страв. Мујо вика: Па што мислиш ти, од што се лизна мечката?
Судијата прашува маж зошто сака развод. – Па како да ви кажам … Абе, не можам да спијам со оваа жена! – Па, ајде сега ќе се инаетиме! Целиот град може, тој не можел… Маж и жена се караат: – Подобро да се омажев за самиот ѓавол!!! – Е тоа не е возможно, браковите меѓу блиски роднини се забранети… Лежат во кревет Црвенкапа и волкот. Црвенкапа пали цигара и правејќи кругови од чадот промрморува: – Ама и јас сум многу глупа што верувам на бабини деветини! Ме прелажа ти со овој голем нос, со големите уши, а тоа?
Razgovara mladi bračni par: - Što misliš, draga, kakav će biti naš sin? - Isti kao ti! - Kako znaš? - Pa, eto, bočica mu je draža od sise
Некоја девојка седела сама на маса ѝ приоѓа млад дечко и ја прашува "зошто убава девојка како тебе седи сама?" Девојката го погледнува и вика "ЗАШТО СУМ НЕНОРМАЛНА!"
Влегува дете во продавница, и дава на продавачката банкнота од „Монопол“ и и вика: - Еден плишан тигар, ве молам. - Детенце, тие пари не се вистински. - А тигарот вистински ли е?! Доктор ja прашува пациентката: – Со колку мажи сте имале сексуални односи во последно време? – Петмина. – Па, не е многу. – Да бе да, тапа викенд. -Ќерко знаеш англиски? -Да мамо, како македонски. -Епа ај употреби правосмукалка во дневната!
Полицаец сопира кола за проверка. Од колата излева маж, кој едвај стое на нозе. Полицаецот: – Опаа, некој убаво се напил, ај дувни малку во апаратот! Човекот ваде 1000 денара и му ги дава. Полицаецот: – Така… ај уште еднаш дувни! Човекот ваде уште 500 денара и му ги дава. Полицаецот: – Не така слабо бе, дувни посилно, како првиот пат!
Блажо и Мара у колта, Блажо дрепа направен, ги застануе цајкан и му вика на Блажо: - Лелее, абе ти труиш на ракија.... - Ами дрепа су напраен.... - Е ако си пијан, шо не и даиш на жен'ти да возе? - Ами ако су пијан, не су ненормален..
Млада и убава девојка, отишла да се исповеда кај попот: – Оче, многу сум грешна! Едни мои голи слики… – Знам чедо мое, знам, пријатели сме на Фејсбук. – Што да направам за да ми ги прости Бог гревовите? – Стисни „Лајк“ на страниците на 10 манастири чедо мое и сметај ја работата за средена… Еден маж имал љубовница. Кога му соопштила дека е бремена од него тој ѝ рекол: – Гледај сега, имам жена, деца… Ќе ти плаќам алиментација секој месец, само не ме малтретирај. Штом ќе се роди, испрати ми телеграма, но за да не разбере никој користи ја шифрата „топол сендвич“. По неколку месеци добива телеграма: „Топол сендвич, топол сендвич, топол сендвич. Два со виршла и еден обичен.“
лежат во кревет мажот и жената жената се врти накај мажот и му вика : - Леле душо, знаеш дека речиси цел месец сме немале секс ? мажот мртов ладен и вика : - Не НИЕ , ТИ ...
Свети Валентин - демо верзија на 8ми март. Доцна вечерта на Св. Валентин во аптеката: -Добра вечер... - Презервативите завршија!! - Има ли картички за Свети Валентин со натпис "за мојата љубена"? - Има - Дајте ми 15 Покажи ја љубота на Свети Валентин, а на 8ми март од тебе се очекува материајлна потврда.
Како се вика циганин кој доаѓа од некаде ? -FROM Била една плавуша на патување низ светот. Се вратила дома и другарките ја прашале: Какви беа Италијанците? - Италијанците се многу културни и љубезни. Какви се Кинезите? - Тие се фини луѓе. А пирамидите, ги виде ли? Какви се? - А пирамидите се многу некултурен народ.
Болниот Ерџан оди на доктор. И докторот го прашува: каква ти е големата нужда? Голема докторе многу голема да не ми беше голема немаше да дојдам. Докторот му рекол не те прашувам тоа туку каква ти е столицата. А дрвена и стара. Не тоа Ерџане туку какво ти е гомното. Епа господине докторе уште не сум го пробал
Зошто жените добиваат менструација? Во расјката градина, Ева зела јаболко и му го дала на Адам. Кога го видел тоа Господ, гласно изреагирал: - Ево, има крваво да ми платиш за ова! А Ева прашала: - A господе може ли на рати? Водат двајца македонци на бесилка Едниот: - Брат, дај да напрвиме нешто, да се бориме да избегаме... Другиот: - Трај да не стане полошо! Во продавница за патики - Што спортувате? - Шах - Е што ќе ви се патики за тоа? - Па бос ли да играм шах? Двајца другари си прават муабет: - Абе што значи кога те чеша носот? - Ммм, мислам дека ќе се скараш со некој. - А раката? - Зависи која. Или ќе дваш или ќе земаш пари. - А левата нога?: - Добро бе, ти кога последен пат си се бањал?
Ми вика нејќел да јаде ориз... - Ама фолклорен е овој ориз - Каков е тој? - Оној што ќе го јадеш и оро ќе играш!!!
Се јавува лудак во болница добар ден има ли некој во соба бр 52. И му одговараат нема. На тоа лудакот враќа јее сме избегале.
Дечко ја носи девојката прв пат дома и оваа додека се соблекувала наведната во ходникот и се испуштило и прднала... За да го сврти муабетот, погледнала нагоре и рекла: - Леле, колку убав лустер... А дечкото: -Тек кога ќе го видиш тој во салонот, ќе се исереш...
