Си биле некој заљубен пар, многу се сакале, од младоста си биле заедно, си имале деца, правеле сребрена свадба. Кога Перо на смртна постела и веле на Перса, како досега така и од сега, откако ќе ме нема, верна да ми бидеш оти ако не ми бидеш ќе знам, ќе се превртувам во грбот.По неколку години починала Перса и кога заминала на другиот свет, му рекла на чуварот таму: да те прашам нешто, си имав еден маж, долу на земјата, ама тука не можам да го најдам ако сакаш да ми речиш каде е до него да си легнам. Чуварот на тоа и одговорил ти за Перо вентилаторот прашуваш, ене го таму везден и цела ноќ се превртува оти си му неверна.
Деца шо праите овде на скаливе? -Се дрогираме бабо, се дрогираме! Ако бабе, ако, само не седете на циметово!
Си бил зајко. Ама зајко бил камен пијан, а у шумата снег до колена. И зајко така пијан си заспал во снегот. После некое време дошле двајца волци и почнале да се караат кој да го изеде зајко и на крај се убиле меѓу себе. Утрото станал зајко и видел крв и двајцата волци како седат мртви и си рекол: Леле шо сум напраил беее?? Сум ги убил синоќа волциве, а не сум ги изел
Разговараат Трпе и Цветко: – Морам да се разведам. Жена ми два месеци не ми зборува! – Треба да размислиш. Ретко се наоѓа таква жена… Оди полицаец во книжарница да купи за син му молив и ја прашува продавачката (плавуша): Полицаецот: Имате ли молив за четврто одделение? Продавачката: А сакате за прва или за втора смена? Наставничката по математика го прашува Трпе: – Ако татко ти месечно ти дава по 1000 денари, колку денари ќе имаш за 4 месеци? – Ниту еден! – Како ниту еден?! Па ти ич не знаеш математика! – Знам математика, ама подобро се знам себеси. Мајка ја кара својата ќерка: – А бе, девојче, како можеше да забремениш? – Па, не сакав да си расипам карминот и… Зборовите можат да убиваат, но можат и да создаваат живот. Обично тоа се следниве зборови: – Ајде без кондом. – Колку ученици сте во вашето одделение? – Со учителката – 18. – Значи без учителката останувате 17? – Не, без учителката никој не останува
Се вози еден човек во такси, и кога доаѓа време да плати го прашува возачот: - Колку треба? - Возачот му одговара: 200 денари. - Човекот му дава 100 денари. - Возачот го прашува: Зошто ми даваш 100 денари? - Човекот му одговара: Па и ти се возеше со мене.
Иде скопјанец во Германија и директ во јавна куќа ...Добар ден колку кошта едно свршување.. ..100€ господине.. И овој почнува..тепа,тепа...3 часа ..абре иди у пм сврши веке еднаш.. ..шо да свршам госпожа сум ги изгубил парите
Се решаваат трпе и трпана да отворат бутик во Германија И нормално секој нов бутик навалица Доаѓа и некој далечен роднина и им ја краде бундата од излог Поминува некое време и трпе извикува: жено ни отиде бундата Трпана радосна извикува :по која цена трпеее Трпе покосен....По набавна!!!!
Иде баци на доктор расплачен, нервозен и вика: докторе уопште се не осекам добро... Докторот :сега ке направам испитување... Се враќа докторот после еден час и му вика се си добар ама ти фали,, железо,, Баци :е това докторе да го кажеш у милицја, не ни дава да собираме више,гледаш у каков болес сум сега хахахах
На саем за роботи доаѓаат кинезите со нивнијот специфичен робот,, сех робот,, И нормално 3 кандидатки од различни држави Едната англичанка, др бразилка и третата кумановка Ајде со ред велегува англичанката во некоја просторија по неја и роботот насмеан до уши По 2 мин се слушаат ненормални крици како од дивината.. во 3 мин роботот ја извлекува по подот и ја остава пред врата во кома ситуација Бразилката следна се колеба дал да влезе но.... По 4 мин истат ситуација Иде кумановката засукува ракави, насмејана до уши, го мава по грб роботот и вика,, леѓињај,, Поминуват 5,10,30 мин 2 часа... Надвор штама сите зачудени... Едни за кумановката, кинезите за роботот Одеднаш се отвара вратата и роботот истрчува викајки help help.. По него трча кумановката и вика.. Вракај се овам, немаш батерје за е#ње, а имаш за бегање хахахахахах Кога и да ми текне на овој се смејам
Си биле Американец, Албанец и Македонец и оделе по пат и сретнале џин. Џинот им рекол: Дајте ми една задача која не можам да ја извршам! Американецот-Прескокни една планина! Џинот прескокнал се вратил и го убил Американецот. Албанецот-Прескокни 10 планини! Џинот прескокнал 10 планини, се вратил и го убил Албанецот Македонецот плукнал и му рекол на џинот: Ајде пливај во плункава
На две јатрви им умрел свекорот и на погребот не им идело како да го тажат и се мислеле шо да праат и после некое време им текнало: -да одиме ние до визба и да се напиеме вино и ќе ни дојде како да го тажиме свекорот. И пошле во визба едната се напила 1 чаша а другата 3-4 чаши и се вратиле на погребот и почнале: Едната вели ..лелеееее тато ооооо Другата...опааа батооо
Се возит некој чоек со такси и таксистот стига до кај шо требало да го однесит чокјкот и сега да наплатит му викат на муштеријата--100 денари молам И овај му вика ама ја само 90 денари има и таксистот му вика ами сеа шо прајме? И чокјот му велит, ништо врати се малку назат
Policaec zapira plavusa : Dobar den ve molam vasata vozacka dozvola. Ali ja nemam. Togas ke moram da ve kaznam. Policaecot pise kazna a plavusata: Ama nemam ni pari vo sebe. Togas e najpametno nekako da se dogovorime. A sto moze pametno da se dogovorime,ti policaec jas plavusa! Zastanuva policaec plavusa i i vika Gospogice moram da vi naplatam 1000den zaradi leviot neispraven far. Plavusata : Lele super,mnogu vi blagodaram vo servisot sakaa da mi naplatat 3000denari
