Поп се вози фоф авион и стјуардеса дооди до него и го пита: - Попе, че се напиеш ле нешчо, виски, коњак…? - Хммм, на која висина литиме? - 8 иљади метра. - А не, фала, ного сме високо, шефо може да ме види.
Научил волкот да вика кукурику, се скрил во шумата и почнал да вика. Слушнала лисицата отишла во грмушката, а волкот ја грабнал за да ја работи. Завршил работа и рекол: – Знаењето е сила, знаењето е моќ. Учете странски јазици. Рамче и Ајша се венчале. По три месеци Ајша раѓа. Рамче: – Ајше, тоа дете не е од мене. Нема девет месеци. Ајша: – Рамче, ти одеше ли три месеци со мене? – Одев. – Јас одев ли со тебе три месеци? – Одеше… – Значи станаа 6. И 3 од кога се оженивме? – Точно 9, мори Ајше.
Оди Мујо во продавница и ја прашува продавачката -Извинете од што имате кондоми? -Па имаш од јагода,банана,кива,портокал,имаш црни,ребрасти,оние на Мики Маус... Ги зима Мујо црните кондоми,оде дома и има с*кс со жена му,ама му пукнал кондомот. И после 9м жена му раѓа црно дете и Мујо сваќа дека тоа е заради црниот кондом. После 3-4год. кога малиот пораснал сваќа дека е црн а мајка му и татко му бели и го прашува Мујо -Зошто јас сум црн а вие бели? Мујо му одговорил -Дај молчи и моли се на Бога што си црн.Можеше да бидеш Мики Маус.
Мажот ја прашува жената: Што има за ручек, ми се јаде. Жената: Ништо нема. Мажот: И вчера ништо денеска пак ништо.. Жената: Е, јас кога готвам готвам за два дена да има..
Шетет две џуџиња низ чаршија Охрид . Ги прашвит некој: - А, бе кој сте вие? - Ние сме седумте џуџиња. - Па двајца сте. - Ам, то е. Немат луѓе „Не си ти, ја сам!“ - кинези док гледав фамилијарну слику! Како се вика началник на ортопедију у Тетово ? - Рамни Табани
Жената на логичарот се пораѓа. Докторот во исто време кога се раѓа детето, му го дава во раце на логичарот. Неговата жена нестрпливо прашува „Момче е или девојче?“ Логичарот одговара: „Да.“ Еден Римјан влегува во бар и нарачува мартинус. Шанкерот го прашува: „Мислите мартини?“ Римјанот одговара: „Да сакав дупло, така ќе нарачав.“ ... Уште еден Римјан влегува во бар, подига 2 прста и вели „Пет пива ве молам!“
Како се вика вепар со три нозе? -Непар. Како се вика вепар со пет нозе? -Петар @Petar80 малашаланеенаодмет
Наставничката по математика го прашува Трпе: – Ако татко ти месечно ти дава по 1000 денари, колку денари ќе имаш за 4 месеци? – Ниту еден! – Како ниту еден?! Па ти ич не знаеш математика! – Знам математика, ама подобро се знам себеси.
Влегува Прилепчанец во Охрид в цвеќара: - Имате ИЧЕБАНА? - Ич ебана немаме, ова момичево до мене е еднаш само , акo сакаш земи го!
Двајца педери поминувале преку мост. Едниот педер му вели на другиот: – Леле ми влезе во газот риба. Другиот педер вели: – Оди, оди не е риба.
Einstein, Newton, and Pascal are playing hide and go seek, It's Einstein's turn to count so he covers his eyes and starts counting to ten. Pascal runs off and hides. Newton draws a one meter by one meter square on the ground in front of Einstein then stands in the middle of it. Einstein reaches ten and uncovers his eyes. He sees Newton immediately and exclaims, "Newton! I found you! You're it!" Newton smiles and says, "You didn't find me, you found a Newton over a square meter. You found Pascal!"
