Што јадат комшиите на Чак Норис секој ден? - Ќотек Што прави Чак Норис на прозорец? - Тепа промаја Чак Норис користи фејсбук на мобилен телефон марка Nokia 3310 Чак Норис може да кликне "LIKE" на статусот пред да го објави! Чак Норис на свадба место марамче врти мокра јамболија
двајца пријатели отишле на пливање ама не се вратиле цел ден.. нивните жени загрижени разговараат: - а мори овие да не отишле со некои други жени да не изневерат??? другата и одговара: - ај ма ти колкав песимист си одма мислиш на најлошото па можда не е тоа можда се удавиле
Оди некој џуптин во продавница и почнува да зема некои работи. Во тој момент го пресретнува сопственикот и му вели: кој си бе ти???????????? и џуптинот: аеее магија како се сторев тукаа?
Разговарат двајца гангстери од Чикаго. -Мојот татко пред три недели однапред знаеше кога ќе умре. -Тоа се вика интуиција! -Ма каква интуиција, му кажал судијата! Еден човек среќава пират во бар.Пиратот има дрвена нога,кука и извадено око. "Како ја доби дрвената нога?" го прашува цовекот. "Имасе страсна бура на морето,и јас излетав во булук ајкули. Една ајкула ми ја одгриза ногата",одговорил пиратот. "Лелеее! А што е со куката?" прашал човекот. "Бевме нападнати од непријателски брод, а истовремено се мачувавме со други морнари. Еден од нив ми ја отсече раката", одговорил пиратот. "Неверојатно! А што ти се случи со окото?" прашал човекот. "Ми го искапа морски галеб окото", одговорил пиратот. "Си го изгубил окото поради галебовиот измет?!" прашал човекот, не верувајќи му. Пиратот поткревајки со рамениците одговорил: "Да, ми беше прв ден со куката". Оди Трпе на доктор и вика. - Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми. - Зошто? - Пак се разбуди! Влегува некој дедо во аптека и бара четврт апче вијагра. - Добро бе стари, знам дека пензијата ти е мала, ама за твои години ти требаат барем 2 апчиња. - А бре сестро, ми треба толку, колку да не си ги мочам кондурите. Не го читајте овој последиов ако лесно се згадувате Spoiler Мујо прв пат патувал со авион, чувствувал мачнина и почнал да повраќа. Стјуардесата веднаш му дала кеса и отишла во кабината. Малку подоцна, кога се вратила ги нашла сите патници, освен Мујо, како повраќаат. "Што се случи?" - го прашала таа Мујо. "Кесата бргу ми се наполни. Тогаш авионот се заниша и, за да не ми се истури, отпив малку. Е, тогаш почнаа овие околу мене !"
Разговараат двајца кумановци: - Знаеш ли дека жена ми ме изневеруе с'с петла, најде пердуви у кревет! - Ееее, тој не е ништо. Мене жена ми ме изневеруе с'с камион, најде га шофера у мој кревет!
Синот на некој Арап отишол да студира во Берлин. После некое време му пишува на таткото - Тато овдека е се супер, само се многу срамам затоа што ја на школо одам со Ферари, а наставниците со воз. Таткото му праќа плико и му пишува - Сине ти пратив пари за и ти да си купиш воз. Престани да не срамеш.
]1.Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук: - Абе внучко коi се овие? А внукот: - Матуранти бабо, матуранти! На тоа бабата: - Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе! 2.Како се вика гасна комора на Германски? - Jewbox. 3.Бабичка гледа како некое дете пие пиво и пуши трава во некој парк. Му приоѓа и му вели: - Синко не си на школо ова време? - Стара ај не дави имам само шест години!!! 4.Прашање: Што се добива кога ќе потопиш бебенце во врела вода? Одговор: Чај од мајчина душичка... 5. Докторот му вика на пациентот - Леле, имаш гангрена на ногата. Ќе мора да ти ја одсечеме. - Во ред докторе, само да преживеам. По операцијата докторот му вика - За тебе имам една добра и една лоша вест. - Кажи прво лошата. - Сме ти отсекле погрешна нога. - А добрата? - Воопшто си немал гангрена!! 6. Излегува мајката од куќата и го повикува нејзиниот син што си игра во дворот. - Лео, Лео, ајде дојди, ручекот е готов. Подоцна соседите и викаат: - Зошто го викаш детето Лео кога тоа не се вика така. И мајката одговара: - Епа така нагалено го викам затоа што има леукемија! 7. Некој полицаец го прашува Цветко: - Кога ти е роденден? Цветко: На 23 мај. Полицаецот: Која година? Цветко: Секоја година. 8.Која е разликата од обичен и свински грип? - При обичен грип луѓето киваат „апчиху“, а при свински „апчи-квииик“. 9.Што и треба на плавуша да претрча 100 метри? -Компас и картa 10.Една многу секси плавуша имала продавница за бадеми и лешници и други апетисани, ама не можела се сама да постигне. Затоа на вратата ставила натпис што гласи вака: - Сопственичката на оваа продавница бара двајца мажи што добро чукаат.
Трпана влегува во слаткара да купи торта. - Имате некоја торта подгорена од едната страна? - А зошто барате баш таква? - Па да мисли маж ми дека јас сум ја правела! Малиот Трпе го однеле на опера малку културно да го воздигнат. - Мамо, зошто оној мавта со стапот? - Сине тој е диригент. - А зошто и се заканува со стапот на дебелана тетка? - Ма не и се заканува... ...- А зошто тогаш она вреска? Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат ****. Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Трпе лут влегува дома, и го прашува татко му. ... - Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив! - А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома. Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија. Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс. А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол: - Види го животно, а дојде само да нè испрати!
Три брачни пара ги прославувале своите годишници од брак во еден исто хотел. После вечерата секој пар заминал во својата соба. Наутро, на појадок се... ...сретнале мажите и тоа – едниот со модрица под окото, другиот со скршена рака, а третиот со две скршени нозе. Го прашуваат првиот што му се случило, а тој им вели: - Не прашувајте! Влеговме во собата, почнавме да се сексаме, завршивме и јас махинално извадив 100 евра и ги подадов на жена ми. Таа толку многу се налути што ја дофати пепељарата и ме удри право во око! Вториот: - Ма и јас слично поминав. Дојдовме во собата, завршивме работа и јас махинално вадам 100 евра, кога она мене ми враќа 50. Замавнав со раката да ја удрам, она се помрдна и јас удрив право во ѕид! Третиот раскажува: - Јас поминав уште полошо. Дојдовме во собата, почнавме да се сексаме, кога некој на сред секс чука на вратата. Жена ми се исплаши и од навика викна: „Леле маж ми!“, а јас будала право низ прозор...
Си бил Мали Џокица и иде у продавница. -Тетке, тетке дај ми Вечер -Ти тоа на мајка ти да и го кажеш, разбра?
Кралот лав свикал состанок на кој ги повикал животните. Сите дошле на време освен стоногалката. -Каде беше?-ја прашал лавот. -Па,на врата пишуваше избриши ги нозете-одговорила таа. Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ... порано. Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото. И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така. Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил: - 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука Весела математика: Паметен маж+Глупава жена =романса Паметен маж+Паметна жена =афера Глупав маж+Глупава жена =дете Глупав маж+Паметна жена =шопинг
Цветко учи да вози кола и инструкторот го проверува дали пази при менување на брзините: - Цветко, со која одиш сега? - Ах, што имам една медицинска сестра... не верувам дека ја знаеш!
-Како најлесно да убиеш ној? -Избламирај го на асфалт. На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата. Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува: - Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари. - Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја. Психијатар му вели на пациентот: - Веќе сте целосно здрав. Можете слободно да си одите дома. - Колку жално. Цела година бев Арнолд Шварценегер, а сега сум никој и ништо.
Си шетала Црвенкапа низ шумата и одела кај баба и’, кога од некоја грмушка изрипал волкот и ја грабнал и ја силувал. По настанот, лежеле заедно на тревата и пушат цигара, и волков ја прашува Црвенкапа: - И сега, што ќе и’ кажеш на баба ти? Црвенкапа: ... - Па, ќе и кажам дека си ме начекал и си ме силувал пет пати. - Е, зошто така ќе и кажеш кога само еднаш се случи. А Црвенкапа му рекла: - А што, ти се брзаш некаде?
Му доаѓа инспекција на Трпе во дуќан. Влегува инспекторот во подрум и гледа котел за правење ракија. - Ааа, Трпе, за ова мораш да платиш казна! - Ама овој котел е уште од дедо ми и не го употребувам. - Важно дека ја имаш справата, а дали ја употребуваш, твој проблем! - Е, па зошто тогаш не добивам детски додаток? - Затоа што немаш деца, Трпе. - Да, ама ја имам справата. Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал: "Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!" "Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо. "Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!" Наставникот по географија го завртел глобусот и го прашува ученикот кој треба да одговори: - Што е ова? - Почнуваат вести - одговорил ученикот. Отишол Трпе да купи таксени марки во трафика и ја прашува продавачката: - Имате ли таксени марки од пет денари? - Да! - А колку чинат?
Што е разликата помеѓу дете и торта? - Тортата се прави со 5 јајца, а детето со 2. Што се случува кога Чак Норис префрла улица? -Колите гледаат лево-десно Си биле двајца пушачи, и едниот му вика на другиот: -Абе, ти ПРЕД кои кафичи излегуваш? Малиот Трпе се обраќа кон таткото: - Тато мене ми се мочка. - Сакаш мама да те води на мочкање? - Не! - Добра, ајде јас ќе те водам? - Нејќам! - Е, добро де, кој сакаш да те носи? - Баба! - Е што баш баба? - Зошто и се тресат рацете! Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!! Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче. Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!! Трпе: Па и ја тоа го реков... Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!! Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2? Таткото: Па исти к*р!!! Трпе: Па и ја тоа и го реков... Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!! Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав: - А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе. Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум! Трпе: Па и ја тоа и го реков.
Малиот Трпе ја прашал учителката дали може да разговара со неа од кога ќе заврши часот. Откако завршил часот учителката го прашала... Учителката: Што е Трпе? Трпе: Многу сум паметен да останам во овој клас. Сакам директно во гимназија. За ова бил извесетен и директорот кој му рекол на малиот Трпе да полага тест. На крајот откако завршил со тестот учителката сакала да му постави неколку прашања. Директорот се согласил. Учителката: Добро, Трпенце. Кравата има 4, а јас 2. Што е тоа? Трпе: Нозе, госпоѓо. Учителката: Точно. Каде имаат жените највиткани влакна? Директорот се спрема да интервенира кога Трпе вели: Во Африка. Учителката: Што е тоа меко, а на рацете на жените станува тврдо? Директорот ококорил очи, но Трпе рекол: Лак за нокти. Учителката: Што имаме ние жените и мажите на средина на нозете? Трпе: Колена! Учителката: А што има мажената жена пошироко од немажената? Директорот не им верува на ушите! Трпе: Кревет! Учителката: Кој е највлажниот дел од моето тело? Трпе: Јазикот! Учителката: Кој збор почнува со "п", може да биде суво и влажно и мажите сакаат да го гледаат? Трпе: Пат! Директорот, без здив, целиот препотен, го прекинува тестот и вика: Не те праќам во гимназија, туку право на факултет! Дури и јас би одговорил погрешно на прашањава... Која е разликата помеѓу кучка и курва? Курвата ќе спие со сите машки на забавата, а кучката ќе спие со сите освен со тебе...
Плавуша одговара на понудата на некој дечко: - Не, не, не и не! Не сум таква девојка, тревата е мокра, а и мајка ми ми забрани. Башка и 100 евра се малце.
