Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže: - "Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene svijeta" a vi mi tamo pišete o Rihani nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije sjetio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!" Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju. - "Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!" Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže: - "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"
Завршила војната во БиХ во 96-та и Фата се враќа од кај роднините во Германија, каде ја испратил Мујо додека тој војувал. Како што е ред, бидејќи двајцата не виделе 3-4 години, се нафрлиле жедно еден на друг. По 6 часа нон-стоп секс, лежи Мујо, пуши и ја прашува Фата: – Фато, какви се овие нови пози од тебе? Ме растури! – Па Мујо таму во Германија има едни такви канали на ТВ, каде по цел ден тоа даваат и бидејќи многу ми недостигаше, јас од многу гледање се научив. Мујо брзо ја остава цигарата, скока од креветот и така ѝ удира една шлаканица на Фата, што Фата паѓа од креветот. – Зошто ме тепаш сега? Зарем не ти се допадна сексот? – Ми се допадна, ама јас веќе 25 години гледам фудбал, а не играм како Роналдо!
Влегува Трпе пијан во спална и сака секс со Трпана, а таа му вели: – Бегај бе, имам добиено. Трпе пијан мортус, не ја ни слуша и си врши работа долго време, сабалето кога Трпе се разбудил што да види, цел кревет крв, а Трпана ја нема, шокиран Трпе вика: – Леле сум ја убил Трпана. Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува: – Леле сум ја изел.
Таксист во Охрид налето: - Колку до минимаркет?! - 150! - Аман бе многу, зимава ќе ме молиш... - Ак сакаш за толку, ак не ој си пешки! Таксист во Охрид назима: - Колку до минимаркет?! - шо прашвиш море, влегви, колку ке дајш толку! господ да чуват...
Иде некој човек на доктор кај плавуша и и вика: Докторке имам премногу тврда столица што да правам? А на тоа плавушата: Хмм што да правиш? Хх па иди до салон за мебел и купи си некоја фотеља или помека столица
Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели: – Можеме да одиме кај мене. Само… ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" – значи побавно. – Добро – вели момчето и одат кај девојката. Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер". На ова малата сестричка вели: – Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.
Лелее не е виц, вистина е На сред лето трудна ме откачија 10 таксисти - па чим не ојш на плажа немојТ . За инет во зима пешки одев
Еј келнер, имаш шеќер? – Да Лошооо, баба ми умре од тоа. Двајца пријатели прават муабет: – Знаеш ти дека јас и господ сме баџанаци! – Е, од кај сега ти и Господ баџанаци. – Епа го знаеш Рамче. – Го знам. – Рамче имаше две ќерки, едната ја земав јас другата Господ.
Аристип побарал поголема сума на пари за да подучува еден млад човек. На тоа таткото на ученикот му рекол: Па за толку пари јас можам да купам вол! -Купи, па ќе имаш два-одговорил филозофот.
*Рaзгoвaрaaт две бaби: Знaеш Трпано, oвa млaдиве скрoз будaлетинки се. Измислиле oрaлен секс… Штo е тoa? Дa лижеш кaј штo мoчaш… Аaa, a кaпaкoт гo кревaaт? *Трпе ја прашува Трпана: Зошто ја пеглаш косата? За да ми биде подолга. Следниот ден, докторот го прашува Трпе: Како рековте дека ја добивте изгореницата на пенисот?
--Миличка, се јавив да ни исклучат интернетот. --Зошто? --Па Велигден иде, да вапцаш јајца, да ја тргнеш елката, да го собереш јадењето од Бадник.
Трпе го вика келнерот. -Дечко ај смени ми го јадењево, донеси ми нешто друго! -А што му фали на ова... -Епа го закачив на Инста и немам ни еден лајк! Поминав на гробишта... Жива душа немаше. Четиринаесет годишно девојче се намачкало со крема која подмладува петнаесет години и се вратило во пи*ку матер.
-Јас сум Ана и моето име почнувајќи одназад е исто. -Јас сум Ева и моето име почнувајќи одназад е Ави. -Јас сум Рукан и воопшто не ми се допаѓа играва.
