Кавга меѓу двоица кумановци: – Жена ти не знае ни компир с’с нож да изљупи! – Затој па жена ти ги љупи краставице с’с г’з! Трпана му вика на Трпе: – Драги, што ќе ми подариш за роденден? – Ништо! Еден добар секс, и толку! – А ако не ти дадам? – Ако си глупа…. остани си без подарок...
Виц на денот: Сладолед Учителката го прашала мали Џокица: – Ако на една гранка има 10 врапчиња, а ловецот отепал едно, колку ќе останат? – 9 учителке! – одговорил Џокица. – Не е точно, ниту едно не останало, другите побегнале! Но ми се допаѓа како размислуваш. – А да те прашам јас нешто учителке! Три жени лижат сладолед, првата од долу на горе, втората од лево на десно, третата од десно на лево, а четвртата цел го лапа! Која од нив е мажена? – Таа што го лапа цел! – одговорила учителката. – Не, туку таа што носи бурма! Но ми се допаѓа како размислувате, учителке!
Трпана му кажува на Трпе: – Научно е докажано дека децата 80% од интелигенцијата ја наследуваат од мајката. А Трпе на тоа: – Е да бе… од таткото само 35% а? Седел ученик на час и напишал статус на ФБ: – Сите учат, само јас на Фејсбук. По извесно време, коментар од професорот: – Ќе станеш да си го видиш кецот или да те тагнам? Здраво љубави Еве јас ти пишувам,немој да по- мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по- кажеш и ти интерес за мене.Овде сек- ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра- скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра- ботиме заедно.Пари има!Пи- јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки- чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра- нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла- дите ми изгледаат покрупни.Ку- повната моќност е подобра.Нема купувач за мото- рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни П.С.Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред Твоја Сашка Извор: http://www.vicoteka.mk/
Се враќа мажот од работа и го гледа синот како сам ја шутира топката во дворот. Ја соблекол кошулата и му се приклучил. Детето многу се израдувало бидејќи имало со кого да си игра. Ја шутирале топката, си подавале еден на друг и после пола саат синот запрашал: - Тато, а колку пари ти даде тебе чичко Перо за да ги оставиш сами во спалната со мама додека си играме со топката?
Се тепаат Македонец Србин и Грк со нинџа во куќа. Прв влегува Србинот се тепа неколку саати и лета низ прозор. После влегува Гркот и тој една ден и лета низ прозор. На крајот се тепа Македонецот и го нема 2 недели па излегува низ врата. Го прашуваат браво бе како успеа толку да издрзис. Ќути не можев вратата да ја најдам.
Влегува зајакот во кафана и на музиката и вика СТОЈ. Ајде за кумот песната зелене очи. Станува волкот и му оди на зајакот. Абе зајо сакаш чотек да јадиш. Не е проблем излези надвор. И волкот излегува а зајо пак се врајка внатре. И пак истото. Стој ајде за кумот зелене очи. Станува лисицата и му вика. Зајо ќе добиеш чотек. излегуваат надвор и зајакот пак се враќа внатре и пак на музиката. Стој ајде за кумот зелене очи. Станува мечката. Добро бе зајо тебе умот не ти иди. Како бе не ми иди излези ќе ти покажам. Излегуваат и по неколку минути влегува зајо гушнат со лавот и вика по музиката. АЈДЕ ЗА КУМОТ ПЕСНАТА ЗЕЛЕНЕ ОЧИ
Себшетала некоја баба навечер и залутала па дошла на улицата на која стоеле проститутки и здогледала една млада девојка и и придела и ја запрашала ? - Чедо што чекаш овде ? - Ами бабо даваат портокали сега ќе почнат да делат. Бабата се израдувала и останала да чека со проститтката. таа увидела и си помислила. Абе оваа бабава ќе ми ги избрка муштериите оти е стара чекај јас да избркам пред да е доцна па и вели. Ама бабо ти си стара немаш заби а портокалите се цврсти. ААААААААА ќерко ти сакаш баба да ја избркаш ако баба е стара и нема заби ама може да ги шмука.
Kако ќе знаете на која страна се наоѓа насебата Шутка во Скопје ? Ќе ставите часовник на раката и ќе се вртите во круг на која страна ќе ви го снема часовникот на таа страна е Шутка
10 место – Канада Еден маж му раскажува на пријателот: „Жена ми веќе три недели е на диета“. Пријателот го прашува: „И? Колку изгуби?“. „Две недели“, одговорил мажот.
9 место – Романија Полицијата после брза потера успева да го застане Влад. „Веќе долго време не сум се забавувал вака добро“ рекол полицаецот и додал: „Ќе ве пуштиме само ако имате добар изговор.“ На тоа Влад му одговорил „Жена ми ме остави пред три недели заради полицаец. Кога го здогледав вашиот автомобил се преплашив дека ќе ми ја вратите пак назад.“
