Why did I get divorced? Well, last week was my birthday. My wife didn't wish me a happy birthday. My parents forgot and so did my kids. I went to work and even my colleagues didn't wish me a happy birthday. As I entered my office, my secretary said, "Happy birthday, boss!" I felt so special. She asked me out for lunch. After lunch, she invited me to her apartment. We went there and she said, "Do you mind if I go into the bedroom for a minute?" "Okay," I said. She came out 5 minutes later with a birthday cake, my wife, my parents, my kids, my friends, & my colleagues all yelling, "SURPRISE!!!" while I was waiting on the sofa... naked.
Пензија у Француску: - Чаша вино и цел д'н на плажу. Пензија у Енглеску: - Чаша виски и цел д'н у ресторани. Пензија у Македонију: - Чашка с'с мокраќу и цел д'н пред болницу
Prašue malečak pingvin: -Mamo, dali sam ja prav, prav pingvin? -Da sine, svakako. -Ama mamo, dali sam prav, pravcat, b'š prav pingvin? -Da be sine, svakako, deka si, b'š si prav... -Ama, mamo, dali sam b'š prav, prav, pravcat pingvin, b'š on'j prav? -Ama stoput ti kaža deka si, zašto uporno prašueš?" -Ama, LADNO MI,SMRZNA SE U Pi*ku Materinu !
Човек отишол на заболекар и му рекол -Докторе ме боли забот! -Докторот рекол забот е за вадење... (го извадил заболекарот) -И пациентот, докторе дајте ми го забот -Докторот, но зошто нема потреба, забот е готов расипан е...(после долго инсистирање на пациентот, стоматологот му го дава забот) -Пациентот кога си дошол дома, си извртува едно гомненце и забот го ставил во гомното и му рекол "ЕПА СЕГА КОГА НЕ ЗНАЕШЕ ДА ЈАДЕШ МАРМАЛАД, ЈАДИ ГОМНА"!!!!
Пристигнале вонземјани на Земјата и случајно слетале на една бензинска станица. Првиот застанал пред една од пумпите за бензин и и вели: - Здраво Дизел, јас сум од Марс, доаѓам во мир, сакаме да соработуваме со вас. Пумпата како пумпа, ништо не зборува, па овој преминал на наредната: - Здраво Супер, јас сум од Марс, доаѓам во мир, сакаме да соработуваме со вас. Повторно не добил одговор, па разочаран се свртел накај другиот вонземјанин: - Лелеее ама се вообразени овие земјани! - И ти би бил кога би можел да си го префрлиш преку рамо.- одговорил другиот.
Како се вика синот на алкохоличарот? - Синалко. Влегува министерот во кабинет, ги гледа советниците и почнува да им се дере: – Нели ви кажав, за време на работа пушењето е забрането!!! – А кој работи? Плавуша се јавува на аеродром. – Добар ден, колку трае летот до Париз? – Само момент…. – Фала многу , пријатно.
Жена му вика на Мужа: - Куде си бе супермену мој па ли беше с’с некоју жену? А муж на тој: - Не бе с’с другари у кафану бесмо а зашто ме викаш супермен? - Па само ти и супермен ги носите гаќе над панталоне.
Куде нас прошлу годину у изборну единицу снема маркери па морасва да ни ги стиснев палци с'с врата.. Купуе некој дечко ново југо од салон: Дечко: Има ли климу ? Продавач: Има има. Дечко: Има ли електрику на прозори? Продавач: Да да и на ретровизори има. Дечко: А има ли навигацију ? Продавач: има све дечко. Дечко: ти кур ли ми играш ? Продавач: ПА ТИ ПРВ ПОЧНА! Пазаран д'н у Куманово.... - Колку су ти пиперке? - 100 денара. - Пунети да не су?
Свак свестан граѓанин на Р.Македонију, д'нска у недељу на 15.10.2017 е дужан да гу испуни своју граѓанску дужност. - Да се избања!!!
