Оди црнец кај госпот и му вели: Јас сум Леонардо Дикаприо од Титаник. Госпот го зема мобилниот и се јавува: Алоо бродот Титаник на линија ? Да да повелете. Кажете ми Титаник потона или се запали ?
Татко и Синот Синот: Тато спиеш ли? Таткото: не Синот: дај 100денари Таткото: Muljo i Haso Muljo Bil vo germanija i mu s javil na Haso Muljo:Haso ela vo germanija da ti poazam kako se raboti Haso:eve idam Haso stignal vo germanija Muljo:Brate Haso ela da ti pokazam kako se raboti Haso:ajde Muljo:Brate Haso ene 1evro odi zemi go Haso:E us od prvata li den da rabotam Umot Policaecot i Pickati majcina Umot i Pickati majcina otisle da se izmocat pozadi drvo i ide policaecot i go vika picka ti majcina Policaecot:Ti kako se vikas Picka ti majcinaicka ti majcina Policaecot:kako se vikas Picka ti majcinaicka ti majcina Policaecot:Ti more imas li um Pickati majcinaa Policaecot:kaj ti e Pickati majcina:Ene go moca pozadi drvo
Синоќа излегов со другарките на забава. Му реков на сопругот дека ќе се вратам дома точно во 24:00 часот. Но, забавата беше многу интересна, алкохол, играње, уште алкохол. Сосема заборавив на времето. На крај излезе дека се прибрав дома во 3 часот наутро, камен пијана. Таман влегов дома, кукавицата на часовникот искука 3 пати. Кога сфатив дека мојот сопруг ќе се разбуди од кукавицата, со последните сили искукав уште 9 пати. Бев толку задоволна и горда на мојата генијална идеја за да ги избегнам кавгите со сопругот, што мирно си заспав со мислата колку сум паметна и интелигентна. Следното утро маж ми ме праша во колку се вратив и му кажав дека се вратив точно во 24 часот, како што му ветив. Таман си помислив „Спасена сум“, а тој ми рече: – Знаеш што, изгледа ќе треба да го смениме часовникот со кукавицата. – Така ли? – Прашав збунето. – А зошто драги? – Па синоќа, не знам зошто искука три пати и извика „у пи*ку матер“, искука уште четири пати, поврати во ходникот, искука уште три пати, пукна од смеење и пак искука, излезе со трчање, ја згазна мачката и ја скрши масичката во дневната, а потоа легна покрај мене повторно искука, прдна и заспа…
Бабата и дедото гледаат телевизија. Бабата опишува што се случува со солзи во очите: – Види ги… како се гушкаат, како се бекнуваат, колку се сакаат! Дали ќе се земат? – А мори бабо, каде ти се очилата? Тоа се Заев и Ципрас!
Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: – Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница. – Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?! Извор: http://www.vicoteka.mk#ixzz57SUVJW65
Биле си три жени, другарки и се договориле за 8 март некаде да одат, ама во последен момент се одлучиле и решиле да се спремат и да излезат и ајде спремале се, нашминкале се и излезеле арно ама немало никаде место дека и да одиле било зафатено, нели оти 8 март е и едната викала, па штом нема никаде место ајде да земеме нешто за јадење и за пиење и да седнеме некаде, дека најдеме место и отиделе на гробиштата. Така цела ноќ пиеле, јаделе и ајде дома си отиделе. Утре дента нивните мажи се сретнале и првиот маж викал, оваа мојта жена синоќе донесе еден букет кој знае од дека и е, сигурно има љубовник, вториот маж викал аа и мојта донесе букет сигурно и мојта ме изневерува, и овај третиот маж викал ааа вие сте прокарале арно мојта донесе цел венец па и пишува од колегите. П.с. Вицот ми е кажуван, стомаот ме заболе од смеање.
Влегува циганка во автобус и и фали само денар за карта до Скопје па му вели на возачот. Господине можи ли една карта до Скопје но ми фали еден денар утре ќе ти донесам. А зад неа стои Мара во бунда дотерана парфемисана, и вика: Денар по денар куќа. Циганката се врти ја гледа и и вели: Кур по кур бунда
Што и зема на жена ти за 8ми Март? Земав ја тепав. Што и зеде на жена ти за 8ми Март? 500 денари и земав, само толку имаш во новчаникот. Тројца колеги си прават муабет за тоа каде ги пратиле жените за 8ми Март. Едниот вели, јас ја пратив во Париз, вториот, јас ја пратив во Прага, а Перо рекол: јас немав пари да ја пратам, ќе мора сам да си ја работам. 8мо Мартовски малку
– Мажу, пред да умрам мора да пробам еден поголем од твојот! – Аман, жено, по 30 години брак, сега ли? – Морам! Само еднаш! – А како ќе го познаеш? Нема белки да одиш по улица и да бараш да им го видиш! – А не! Слушнав дека мажи со големи стапала имале големи „алати“. Башка, само еднаш бе! Ту! Се сложил мажот и отишла жената вечерта во кафеана, ги загледувала мажите во чевлите и кога го здогледала оној со најголеми чевли, му се пуштила како лавица. Излегле надвор, па во кола, се расоблекле, започнале и по 2-3 минути таа вели: – А бре дечко, тебе да не ти клапаат тоа чевлите?
Иде некој 80 годишан дедо на преглед и доктор му вика: - Браво бе дедо имаш супер крвну слику, притисак ти е како на млади, добро се движиш... како бе овакој се одржуеш у кондицију? - Абе види, станују сабајле рано, пуштам ги кокошке у двор и ги мавам цел дн и такој вежбам! - Ех како не, сигурно е некој ген... Кажи ми на колко године умре татко ти? - Кој умреја бе? Скраја нека е... жив си е! - Како бе жив?!?! Колко године има? - 99! - Жити све, па како се одржуе он? - Па исто, стануемо сабајле и пуштамо ги кокошке и цел дн ги мавамо! - Абе викам ти не може од тој да е... кажи ми дедо ти на колко године умре? - Ти бе нормалан ли си? Какво умирање... супер си е дедо 120 године има!! - И ДЕДУ ИМАШ??? Па добро бе и он ли трча одсабајле сс вас? - Па како, ама днска не можеше зашто ке се жени па имаше некои обврске... - Ке се жени?!?!?! Па добро бе што му е текнало на 120 године да се жени, жити све?! - Абе и он нејќеше ама његови га терав...
Логика Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му. – Абе жено, што е тоа логика? – Епа вака сега… ти имаш аквариум така? – Да – Епа тоа значи дека сакаш риби, така? – Да, да. – Сакаш риби значи сакаш женски. Сакаш женски значи не си педер! Тоа е логика свати? И иде следниот ден цајканот кај шефот и му вика – Шефе знам што е логика! – Е ај кажи. – Ти имаш аквариум дома? – Не. – Епа педер си!
