Плавуша полицаец на сред работа добила циклус и бидејќи не можела да ја напушти работата по радио станица барала замена. После три саати доаѓа Цветко, мртов пијан и плавушата го прашува: - Зошто си пијан? - Леле, ќути, кога на станицата кажа дека имаш добиено, прво шефот нарача една тура, па заменик шефот, па началникот, па агентот... Спојлер сори плавуши
Плавуша се жали на својот дечко: - Купив една сложувалка, и не можам да ја сложам. - Хм, ништо ли не успеа да сложиш? - Ништо не се сложува, многу е тешка. - Како изгледа кутијата? - Некое жолто пиленце... - Ајде биди малку трпелива, сега ќе дојдам. Доаѓа дечко и ја гледа кутијата и и вика: - Ајде сега врати го корнфлексот во кутијата. не можам веќе
Мара му се жали на Блажо: Зошто мажите кои секоја недела спијат со различни жени се фраери, а жените кои спијат со двајца мажи годишно се курви??? Еве што Блажо и одговори: Клуч кој отвара повеќе брави е одличен клуч. Ако исти брави се отвараат со различни клучеви тогаш бравата не чини!!! Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија. Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и ...во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс. А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол: - Види го животно, а дојде само да нè испрати!
После партија секс Трпе ја прашува Трпана: - Трпано, стварно ли сум како динамит? - Како, динамит си Трпе... само што фитилот ти е многу мал. и бил еден човек кој не можел да се ожени зошто сите му велеле дека женскиот полов орган каса, но некако нашол жена и првата брачна ноќ и вели: - Ајде натрти се! Оваа се натртила и овој вели: - Кас, кас, кас, кас... И женава од смеење прднала. Тогаш тој и рекол: - А ржиш а? Сакаш да ме каснеш... Е нема!
Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот. - Колку апчиња испи? - 2-3. - А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти. Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал: - Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...
Тргнал Блажо на граница и царинарникот го прашува...Алкохол?..-Не...Цигари?..-Не..Кафе?...-Е кафе може... Полицаецот му вели на комадирот..Командире стигна факсот...Аха, добро..нека влезе! И еве ви еден македонски!! Влегува една баба во полн автобус и здогледува едно мало дете и детето ја прашува: - Бабо сакаш да седнеш ? Бабата : - Да да синко ! ...Детето : - А каде ?! И пак со бабичка....Си одела бабата по пат . Доаѓа камион и ја гази , но во меѓувреме имало и полиција на 3 km од патот . Потоа полицијата ја гледа бабата како е згазена и му вели на шоферот : Зашто ја згази бабата ? Шоферот:- Па гледате горе пишува ГАЗИ БАБА (малку црн хумор)
Разговараат тројца другари: - Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја! - А она мојана купила компјутер без монитор!! - Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис!!!
Три брачни пара ги прославувале своите годишници од брак во еден исто хотел. После вечерата секој пар заминал во својата соба. Наутро, на појадок се.....сретнале мажите и тоа – едниот со модрица под окото, другиот со скршена рака, а третиот со две скршени нозе. Го прашуваат првиот што му се случило, а тој им вели: - Не прашувајте! Влеговме во собата, почнавме да се сексаме, завршивме и јас махинално извадив 100 евра и ги подадов на жена ми. Таа толку многу се налути што ја дофати пепељарата и ме удри право во око! Вториот: - Ма и јас слично поминав. Дојдовме во собата, завршивме работа и јас махинално вадам 100 евра, кога она мене ми враќа 50. Замавнав со раката да ја удрам, она се помрдна и јас удрив право во ѕид! Третиот раскажува: - Јас поминав уште полошо. Дојдовме во собата, почнавме да се сексаме, кога некој на сред секс чука на вратата. Жена ми се исплаши и од навика викна: „Леле маж ми!“, а јас будала право низ прозор...
Се договараат мујо и хасо да крадат банка..Одат таму и хасо влегува а мујо чува стража...Иде еден цајкан и го прашува-Што правиш бе ти тука ?-Пејам песни..-Е ај запеј ми една-Сегаа..Сино је небо,зелена је траваа..клечи мујо види ти се главаа Две мравки се враќаат од лов на слонови: - Фати нешто? - Не - Лажеш, што ти е тоа меѓу забите? На испит на филозофски, професорот го прашува студентот: - По што ќе познаете дали некој човек е глуп? - По глупите прашања што ги поставува.
Две плавуши разговарале и едната и вика на дугаата: - Е знаеш дека Нова Година се паѓа овој петок? А другата и одговара: - Леле се надевам дека не е на 13-ти! Го прашува жената мажот: - Драги знаеш дека утре ми е роденден ? - Да драга знам. - Па, ке добијам ли нешто ? - Секако, имаш некоја желба ? ...- Па би сакала нешто мало, плаво, металик што иде од 0 до 100 за секунда Наредниот ден мажот и поклонува кутија на жената а во неа вага. И таа го прашува: - Па добро што е ова ? - Драга како што посака мало, плаво, металик иде од 0 до 100 за секунда ! Трпе фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе. Таксистот на тоа возбудено: - Јас треба на децата леб да им купам. - Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку! Тргнал Блажо да оди во Грција на одмор, стигнал на граница и цариникот го прашува: Алхохол? -Не! Цигари? ...-Не! ...Кафе? -Е,кафе може....
Патики Се скарал некој тазе педер со дечкото, и така тажен отишол во геј бар. И иди еден така ветеран педер, го гледа дека е тажен овај и го прашува што му е... Младиов му објаснува што како, и на тоа стариов му одговара: Абе јас сум во врска веќе 6 години и не планирам да го изневерувам дечкото, ама ти овде можиш да си најдиш одма нов дечко. Само кога го бараш, гледај во патиките, колку поголеми патики носи, толку поголем му е. И барал, барал педеров и си нашол еден така со големи нозе. И одат в спална и новиов дечко му вика на "барачов": Еј абе за поголемо задоволство јас ќе се засилам малце од позади, за подобро да осетиш... Арно ама при засилувањето се зализгал на плочките и кога го акнал, на овој сите ѕвезди му се виделе, па му рекол на новиов... Абе брат тебе да не те стегаат то патиките??? _______________________________________________________________________________________________ Вибратор. Се сексале маж и жена во брак редовно, но секогаш во темница. Мажот никако не практикувал во светло место и и поставил услов стално да бидат на темно инаку ништо не прават. И терале така едно 10тина години, кога една вечер женава случајно го запалила светлото. Кога видела што ќе види, мажов цело време користел вибратор. И оваа изнервирана, лута го прашува: Добро ти цели 10 години вака ме сексаш? И овај да... Лута таа му вика да и го објасни тоа како е можно. На тоа мажов и вели : Абе ќе ти објаснам јас, него ти објасни ми ги нашине 4 деца...
Нашле двајца лудаци пиштол, па првиот вели: -Види, види, универзално луле!- и ја ставил цевката во уста! -Види, види, има специјално палење! - рекол другиот и го повлекол чкрапалото. -Уф да ти е*ам јак тутун! **********************************Си бил еден човек кој не можел да се ожени зошто сите му велеле дека женскиот полов орган каса, но некако нашол жена и првата брачна ноќ и вели: - Ајде натрти се! Оваа се натртила и овој вели: - Кас, кас, кас, кас... И женава од смеење прднала. Тогаш тој и рекол: - А ржиш а? Сакаш да ме каснеш... Е нема!****************************************************Трпе оди кај комшијата и го прашува: - Ти го пуши жената? - Да, тебе? - Не. - Епа стави шлаг па ќе видиш. Другиот ден комшијата го прашува Трпе: - И како вчера, успешно? - Не бе, не може да дојде на ред од децата.
Мажот ја однел жената на изложба на бикови. На првиот штанд гледаат опис: "Овој бик минатата година се пареше 50 пати". Жената му се свртела на мажот и искоментирала: - Види мажу овој бик 50 пати се парел минатата година, зарем тоа не е интересно? Продолжиле тие понатаму на друг штанд каде пишувало дека бикот се парел 65 пати минатата година. Жената искоментирала: - Види мажу, 65 пати. Би можел да научиш нешто од овој бик! Мажот само премолчал и продолжиле понатаму. На следниот штанд виделе прекрасен бик и газдата како го гали по главата. Жената го прашала газдата: - Се извинувам, а колку пати овој бик се пареше минатата година! - 365 пати, одговорил гордо газдата. На тоа жената се свртела на мажот и му рекла потсмешливо: - Еее, мажу, од овој бик би можел да земаш часови! На тоа мажот не можејќи да издржи се свртел накај газдата на бикот: - А да ве прашам јас нешто. Дали сето тоа бикот го правеше со една крава? Ученици правеле експеримент по хемија во школо и дошло време да ги оцени наставничката: - Ти Биле каква боја доби? - Жолта. -Браво, петка. - Ти Игор каква боја доби? - Портокалова. - Добро е, близу, четворка. - А, ти Гоце? - Црна наставничке. - Деца, сите под клупа!
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Primer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena.... Zasto plavusa nosi suknju na cvetice? -Kad prdne, da zamirise... Plavuša se jada prijateljici: - "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80
Судијата го прашува обвинетиот: - Зошто сте го убиле зајакот кога не сте член на ловечкото друштво? - А, зошто он ја јадеше мојата зелка кога не е член на моето семејство? Учителката: Перица, за што служи биберот? - Перица: Па, за спиење. - Учителката: Е, како тоа за спиење? - Перица: Епа секоја вечер тато и вика на мама – Дај да ти го збиберам за полесно да заспиеш! Комшики си муабетат: - Од кај ти е таа модрица под окото? - Од маж ми. - Па мислев дека отиде на пат, нели така ми кажа вчера? - Епа и јас мислев!
На Мујо и Хасо од жешкото време им се гледало дека на асвалтот има вода па решиле да рипаат. Мујо рипа од 3 спрат и доле се залепува на земја и му вели на Хасо: - Хасо, рипај од 6 спрат тука е многу плитко. Си биле Мујо и Хасо. Патувале од Белград 3 дена и биле многу гладни и жедни. Отишле во некој ресторан и имало грав стар 3 дена. Хасо се најал, а на Мујо не му се јадело. Кога отишле да спијат Хасо почнал да прди, а на Мујо му сосмрдело. Отишол во WC нашол големо цраво, едниот крај го ставил кај Хасо в гас а другото низ прозорецот. Станува утредента Хасо цел испотен и Мујо го прашува: - Што си бе така испотен? - Абе цела ноќ сум прдел, газното црево ми излегло надвор па го враќав назад.
Разговараат тројца другари: - Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја! - А она мојана купила компјутер без монитор!! - Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис!!!
