Си било некое дете и си играло на улица. Поминало комбе и го удрило. На комбето пишувало: „Плазма - не те остава да пораснеш!“
Зошто жените не коментираат фудбалски натпревари? Затоа што играчите не можат да трчаат колку што жените можат брзо да зборуваат! ____________________________________________________________________________________________ Како одат животните на одмор: Лавот сам, тигарот со љубовница, мајмунот со жена. ____________________________________________________________________________________________ Постојат два вида на жени: Оние кои многу зборуваат и оние кои не затвараат уста. ____________________________________________________________________________________________ Трча маж низ хотелот и се судрува со една жена. „Ако ви е срцето меко колку цицките ќе ми простите“. Жената: “Ако ви е к*рот тврд ко лактот ве чекам во соба 203.“ ____________________________________________________________________________________________ Кондом и жена? - Исто ти е. Повеќе време поминуваат во новчаникот, отколку таму кај што треба. ____________________________________________________________________________________________ Жената е како автомобилот - што подобро изгледа, поскапо е одржувањето. ____________________________________________________________________________________________ Непобитен доказ дека жената не може да биде силована - Жената побрзо трча со крената сукња, отколку мажот со спуштени пантолони. ____________________________________________________________________________________________
Седел Симе во кафана.Многу бил разочаран ,а пред него полна чаша пиво.Влегува Диме му го пие пивото и го прашува зошто е толку разочаран.Симе разочарано вели: -Денеска ми е многу лош ден! Најпрво пробав да се убијам со јаже-се скина.Потоа си ставив пиштол на чело -немало муниција...Потоа со последните пари си купив отров.Го ставив во пивото дојде ти и ми го испи.
Наставничката го прашува Трпе: - Трпе, со кој метод ќе ја решиме оваа дропка? - Со методот на безнадежен обид, наставничке. Што е оптичка илузија ? Кога некој заради тоа што носи наочари изгледа интелигентно. Спојлер без навреда не мислам да навредам некого, и сепак ова е само виц
Некој дечко решил да се прошета во еден убав летен ден со синот во парк. Ама таму што ќе види девојки еден куп разголени лепотици итн. Си вика типов кај го земав синов ама што ќе се прави. Се шета така он и неможејќи да издржи му се испушта : Леле каква пи*ка. Синов го случнал и му вика : Тато што рече. Ништо сине птичка. А каде има птичка тато. На гранката онде сине. А каква птичка е тато. Канаринец сине. а каква птичка е канаринецот тато. Жолта со црвени крила. А зошто и се црвени крилата. Затоа што јаде стоногалки. А стварно стоногалките имаат сто нозе. Не сине отприлика. А колку е тоа отприлика. И татково така изнервиран : ПИ*КА РЕКОВ СИНЕ ПИ*КА !!!! Што прави Чак Норис на дрво? Гледа Кога лисјата паѓаат во живо - Како успеа да ја легнеш? - Гледавме ѕвезди, читавме стихови и се предаде... И се разбира испивме половина шише вотка. Што е разлика помеѓу школо и затвор? Во затвор знаеш зошто седиш.
Полицаец застанал некоја плавуша и и вика: - Дајте ми го вашето име и презиме! А она му одговара: - Ааа, а после јас како ќе се викам?
Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати, доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата. Се пријавуваат еден Германец, Италијанец и Блажо. Германецот не можел да издржи повеќе од 10 пати и му ја пресекле главата. Италијанецот бил нешто подобар од Германецот, успеал 20 пати да ја задоволи, но за жал и него му ја пресекле главата. На крајот доаѓа Блажо на ред. Тој како ја задоволувал така со креда си ставал цртички на ѕидот. Кога стигнал до 29-тата цртичка принцезата му рекла: - До 28 ли стигнавме? - Не, до 29! Принцезата повторно: - Лажеш, до 28 сме! Блажо изнервиран ги избришал сите цртички од ѕидот и ѝ рекол: - Ајде пак од почеток Дечко запознава девојка во ноќен клуб. Таа го кани да дојде кај неа дома, и кога стигнуваат дечкото забележува дека насекаде во нејзината соба има играчки во гардеробата, на полиците за книги, на прозорците, на подот, на креветот. Набрзина ги тргаат играчките од креветот и почнуваат да водат љубов. По сексот тој прашува: - Па, каков бев? - Можеш да ги земеш сите играчки од долната полица.
Морам да го кажам вицов, не дека е смешен, онака траги-комичен е! Што е полошо од анален секс на клупа на -10с? Спојлер Го вадиш и гледаш Г***О на пенисот! 2та варијанта -н- Го вадиш и гледаш семка од пиперка(Некаде е пишано и лубеница, а нз каде има лубеница во зима )
Учителката го прашува малиот Трпе што е демократија? - Знам учителке, тоа ти е кога двајца будали имаат повеќе право отколку еден паметен!
Две плавуши разговараат: - Ги гледаш ли тие два мажа? - Да! Тој од десно ми е сопруг, а тој од лево ми е швалер. - Ха, чудно. Кај мене е обратно! хахаха
Еве ред вицови за Чак Норис Најубавата помисла веднаш штом ќе се разбудите, е помислата дека Чак Норис не ве убил на спиење. Кога Чак Норис си ги сече ноктите грицкалицата се крши. Кучето на Чак Норис е истренирано само да си го собира сопствениот измет, затоа што Чак Норис не трпи срања од никого. Чак Норис не чита книги. Тој зјапа во нив се додека не ги изнуди информациите кои му требаат. Чак Норис е како куче. Тој не само што може да намириса страв туку може и да се измоча на што сака. Чак Норис не оди на лов, бидејќи зборот ловење дозволува да се промаши. Тој оди да убива. За да докаже дека ракот може да се победи, Чак Норис две години пушеше по 15 кутии дневно. Доби седум видови рак од кои се ослободуваше со 30-минутно вежбање. Сите деца носат маички со Супермен. Супермен носи маичка со Чак Норис. Чак Норис еднаш доби срцев напад. Срцето изгуби. Чак Норис може да удави риба. Чак Норис може да ве задави со безжичен телефон. Чак Норис умре пред 10 години, но Смртта нема храброст да му каже. Календарот на Чак Норис од 31 март преминува веднаш на 2 април- никој не се заебава со Чак Норис Бебињата плачат кога ќе се родат, затоа што знаат дека доаѓаат на свет на кој живее Чак Норис. Чак Норис тајно спие со сите жени во светот еднаш месечно. Како резултат на тоа тие крварат недела дена. Се смета за големо достигнување ако успеете да се пуштите по Водопадите на Нијагара во дрвено буре. Чак Норис може да се качи по Водопадите на Нијагара во картонска кутија.
Четири католички свештеници и една калуѓерка пијат кафе во кафуле на плоштадот „Св. Петар“ во Рим. Првиот свештеник се фали: - Син ми е свештеник. Кога и да влезе некаде сите го викаат „Оче“! Вториот свештеник му одговара: - Син ми е бискуп и он кај и да влезе сите го нарекуваат „Ваша Милост“! Третиот свештеник на тоа додава: - Син ми е кардинал, и кога он ќе се појави некаде сите му се обраќаат со „Ваша Еминенцијо“! Четвртиот само ги слушал па гордо им одговорил: - Син ми е Папа, кога он ќе влезе некаде, сите се клањаат и му се обраќаат со „Ваша Светост“! Калуѓерката цело време молчела и си пиела кафе, па сите се свртеле накај неа и ја прашале: - А, вие...? На ова таа гордо одговорила: Јас имам ќерка.... - згодна - висока 175cm - обем на гради 96cm - обем на струк 60cm - обем на колкови 90cm е, кога она ќе влезе некаде, сите и се обраќаат со „О, МОЈ БОЖЕ!“
Oди еден тип во аптека и на аптекарот му вели: -Дај еден кондом. И овој му дал. Тамам излегол и пак се враќа. -Абе дај уште еден, сестра и` на женската ќе биде таму, па којзнае... може ќе биде нешто. И овој му дал уште еден. И тамам излегол и пак се враќа. -Абе дај уште еден, може и мајка и` да посака па да не се брукам на вечерата. И овој му дал уште еден кондом. Стигнало момчето на вечера и седнале да вечераат. Таткото рекол да се помолат прво. И се помолиле, а дечково продолжил да се крсти. И женска му му рекла зачудено: -Абе не знаев дека до толку побожен си бил? -Ееее, и јас не знаев дека татко ти е аптекар.
Се вратила женава касно вечерта дома и мажот ја прашува М: Кај беше до сега? Ж: На курс М: Да бе на курс, мене ке ме лажеш! Ж: Тоа “с“ ми е за множина !!!
^ Дали пошо го знам во друга верзија, па не ми штима, или стварно го имаш утнато... не знам Јас вака го знам: М: Кај беше досега? Ж: На курс. М: Тоа С ти е за уметнички дојам? Ж: Не, туку за множина.
Полицаец застанал кола со Албанец кај Тетово, за брзо возење и му побарал документи. Додека тој ги прегледувал документите, на Албанецот му заѕвонил мобилниот телефон, арно ама овој не одговарал. Откако телефонот ѕвонел неколку пати, а Албанецот упорно го игнорирал, полицаецот го прашал: - Добро бе, зошто не одговараш на телефонот. - Ааа, не. Ја тој филм еднаш сум го гледал. Докторот излегува од канцеларија. - Ајде кој е Трпе нека влезе на преврска!! - А Трпе си отиде, му зарасна раната. - Ај честито комшија, гледам мењаш тапети. - Не бе, се селам.
Жената: Ти бре, сите пари ги трошиш на кафана! - Мажот: Што се буниш, ти даваш 50 евра за маскара! - Жената: Па јас купувам маскара за да ти бидам убава! - Мажот: па и јас пијам за да ми бидеш убава!
