Две пријателки: - Свекрвата ја удри кола во Скопје, едвај преживеа! - А мојата ја удри кола во Виена. - И? -- Умре на лице место. - Ееех, Виена си е Виена...
Оглас во весник: „Млади мажи, ако сакате жените да трчаат кон вас и по вас, ако сакате постојано да ве очекуваат, без разлика дали сте грд, дебел или глуп, имаме одлични вести за вас: -ЈСП бара возачи на градски автобуси.“ Си шетале две крофни по улица и покрај нив поминала една пица. Откако ја одминале пицата, едната крофна и вика на другата: – Види ја сељанкана колку се нашминкала… Име? – Џон. Презиме? – Ленон. Пол? – Макартни. Како се вика синот на алхоколичар? – Синалко!
Си биле маж и жена и една вечер во во кревет мажот и вика на жената,жено можеш ли со една реченица да ме израдуваш и да ме натажиш и жената му вика може еве, да знаеш дека од сите твои другари ти си најмногу надарен
Bio sinoć u romskoj kafani, pitam konobara(roma) kolko račun, kaže kume 3300... Reko može 2500, kaže može, ionako je bio 1800
Се качува баба во автобус и му вика на возачот: - Синко, кога ќе стасаме во Велес да ми кажeш. - Добро бабо. Се возат час и половина и возачот го поминал Велес, но не му текнало да и каже на бабата. Таа го прашува: - Синко уште колку има? - Уште малку бабо - и почнал да се враќа назад кон Велес. Патувале уште половина час и возачот и вели на бабата: - Еве бабо стасавме во Велес. - А фала што ми кажа синко. Ќерка ми ми рече кога ќе стасам во Велес да се напијам апче...
Се возеле во авион доктор, свештеник, дете и политичар. Кога се јавил дефект на авионот.Пилотот им кажал да земат падобран и да скокнат.Земал еден и скокнал.Останале уште 3 падобрани. Докторот го земал едниот рекол : јас спасувам животи јас морам да живеам и скокнал.Политичарот рекол јас сум најумен и морам да скокнам и рипнал. Свештеникот му го дал падобранот на детето и му рекол: земи го ти, јас мојот живот го изживеав а твојот живот е пред тебе.Детето му го вратило падобранот и му рекло: најумниот човек тукушто скокна со мојот ранец. Savage
Доаѓа управникот на затворот во ќелијата на Црногорец и го прашува: - Зошто не стануваш кога влегувам? А Црногорецот му вели: - Мене ми рекоа дека морам да одлежам две години...
Се враќа Перо накај дома и пред влезо гледа еден човек иде по степениците,се смее си пое,оште да се расцвте од среќа.Перо си вика: -Овај човек или е добил на лото или е бил кај некоја жена.Пошто днска е недела,нема лото,логички бил е кај некоја жена.У нашио улаз има само две лсни жени.Мојата и Стојанка.Пошто е Стојанка у болница,логички е дека е бил кај мојта жена.А она има двујца швалери.Мите и Трајче.Логички е дека Трајче е днска на риби,зашто е он рибар.Овој мора да е Мите. -Здраво Мите. -Здраво.Чекај од дека ми го знаеш името? -Логика бе брат! Дедо ми на доктор Слечи се да те прегледам ! Цел да се слечам ? Цел, тасма.. Се слекол дедо ми и докторо шо да види…целио тетовиран сликовница. Шое ова на тебе бе дедо ? Ех ко си бев млад го шетав свето, и од секој град имам тетоважа…Рим, Париз, Лондон… Ами шо ти е то Ам – ам, на таквото ? Ехх дедо ми натажен… Ко си бев млад пишеше АМСТЕРДАМ ☺☺
Добар ден г-не, немате зимски гуми? -Па нема снег! Да, ама може ќе заврне! -А ти кондомот го ставаш кога еб*ш или цел ден ти е на к*р?!
Мито го прашува Ристо дали верувал во љубов на прв поглед. Ристо: Верувам бре Мито како не верувам шо мислиш ти да и се опулеше уште еднаш на Мара моја да не ќе ја земев случајно.
Полицаец оди на работа гол. Го прашуваат: - Што се случи, Васко, зошто си гол? - А да... вчера бев во ноќен клуб... - И??? - И играв, играв и се беше во ред... - И??? - И тогаш диџејот ја запира музиката и вели: „Сега ќе го изгаснам светлото 30 секунди и сите мажи да се соблечат!“ - Интересно! И потоа? - Диџејот повторно рече: „Сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите девојки да се соблечат!“ - !!! - Ги пали светлата и сите девојки беа голи! - Супер! - И тогаш диџејот рече: „сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите мажи на работа!“ - А ти... - И јас дојдов на работа!
