Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец, ги смирува и им вели: Податоци молам! Горан Митревски. Горан Петров. Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!
Случка од ALIEXPRESS Некој порачал средство за зголемување на пенисот........... и му пратиле лупа Ама имало и упатство.......“да не се употребува на сонце може да добиете изгореници“
Кај ќе одиш на одмор годинава? – Кај шо нема појдено ни Доналд Трамп. – Ауууу, каде толку бе? – Градиште.
Aло брат каде си? -Директорот го мењам денеска. -Ај не ме зезај бе. -Не те зезам, еве ти ја жена му нека ти каже. Никогаш не го фали мажот пред пријателките! – Зошто? – Ама има расипани, проверуваат… Абе Трпе ти веруваш во љубов на прв поглед? – Да бе верувам. Е како така? – Епа, да ја видев Трпана вторпат никогаш немаше да ја земам.
Сопругот ја прашува сопругата: – Драга, имаш ли некоја љубовна фантазија? – Имам… да водам љубов на плажа, под палма, додека брегот го прскаат брановите. Насекаде околу нас мирис од егзотични треви, а покрај нас најубавото вино на светот. – А јас сум одозгора или одоздола? – Ти си дома!
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika. – “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?” – “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.” – “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?” – “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.” – Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat. Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti? – “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno reče sveštenik. Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?” – “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.” Carinik se glasno nasmeja i viknu: “Sledeći molim…”
Првиот ден, Господ го создал кучето, и му рекол: По цел ден ќе седиш пред куќата и ќе лаеш на сите што ќе се појават или ќе поминат. За таков живот, еве, ти давам животен век од 20 години. Кучето рекло: Тоа е долг период за да се лае цел живот. Доволни ми се 10 години, а еве 10 ти враќам. И Господ се сложил. Вториот ден, Господ го создал мајмунот и рекол: Ќе ги забавуваш луѓето, ќе правиш смешни работи, ќе ги смееш луѓето. За таков живот, еве, ти давам животен век од 20 години. Мајмунот рекол: Мајмунски работи дваесет години? Тоа е предолго. Еве, и јас ќе ти вратам 10 години, исто како и кучето. И Господ се согласил. Третиот ден, Господ ја создал кравата и рекол: Ти ќе одиш по цел ден на поле со твојот газда, ќе работиш на жешкото сонце, ќе имаш млеко и ќе ја раниш цела фамилија на твојот газда. За ова, ти давам животен век од 60 години. Кравата рекла: Тоа е претежок живот, па уште и 60 години? Не, еве ти враќам 40, ќе задржам само 20 години. И Господ повторно се согласил. Четвртиот ден Господ го создал Човекот, и рекол: Јади, спиј, играј, и уживај во животот. За тоа, ти давам 20 години. Но Човекот рекол: Само 20 години? А може ли моите 20 и да ми ги дадеш плус оние 40 што ги врати кравата, 10 од мајмунот и 10 од кучето? Еве, нека бидат 80? Добро, рекол Господ. Сам сакаше така. И ете, затоа,првите 20 години од животот Човекот јаде, спие и ужива во животот. Следните 40 години р’мба за да си ја издржи фамилијата. Потоа, следните 10 години се глупира за да ги занимава и насмее внуците. А последните 10 години само седи и лае и р’жи на секого. ЕТЕ ТОА Е ЖИВОТОТ!!!
