Седат маж и жена дома и мажот и вика: -Жено како перална си во тоа газот, види се колкава си... Вечерта... -Жено ај една тура пред спиење? -Е да бе... за еден чорап ќе ја уклучувам пералната сега... После 15 минути... -Мажууу... ај да ти исперам чорапот? -Не мора, јас на рака си го исправ
Мерки за заштита од коронавирусот (виц) Кога слушнав колку е опасен коронавирусот седнавме со жена ми да направиме стратегија како да се заштитиме. Решивме дека е најпаметно сѐ што имаме кинеско да исфрлиме од дома. Сега стоиме во празниот стан, апсолутно голи!
Женет маж оди во црква да се исповеда: – Флертувам со една жена. – Многу ли се зближивте? – го прашува свештеникот. – Па, се среќаваме често… се држиме за рака, се триеме еден со друг… но уште не сме се… – Чадо, триењето ти е исто како и ставањето! Ќе ја кажеш „Оче наш“ 5 пати и ќе оставиш 1000 денари во кутијата за донации. Човекот ја кажал молитвата и се упатил кон излезот, но свештеникот кој го набљудувал цело време истрчал брзо и подвикнал: – Ве видов, ве видов! Не ставивте 1000 денари во кутијата. – Оче, не ставив, ама ги протрив. Вие нели ми објаснивте дека трењето било исто како ставањето!
Детето:јас сакам да спијам со мама Таткото:епа и јас сакам Детето: епа ај секој да си спие со својата
Мажот се враќа дома од воена мисија во Ирак и налутено ѝ вели на жената: – Мене ме нема 12 месеци, а ти – бебе!? – Ти што си по професија бе? – Војник. – Па што ми се правиш математичар тогаш, а?
Стар ВМРО-вец лежи на смртна постела. Им вели на најблиските: – Доведете ми го Киро. – Кој Киро, тато? – прашува ќерка му. – Киро, комшијата, што е секретар во СДСМ. – Тато, ти не зборуваш со Киро уште од 1991 година. – Доведете го! – наредува ВМРО-вецот со последни сили. Најблиските решиле да му ја исполнат последната желба. Го довеле Киро. – Кажи бе Ѓоре, што да направам за тебе? – Сакам да ме примиш во вашата партија. – Браво бе, толку години поминаа, но ти дојде паметот! Еве, повели твојата нова партиска книшка. Честито! Ѓоре одговара: – Е такааа… за 10 минути, еден комунист помалку…
Жената на мажот: - Одам кај мајка ми на гости се враќам за два дена. Тебе се' ти е напишано каде е. Оди мажот на маса и гледа: - Ова ти е за вечера. Оди во кујната: - Ова ти е за утре за јадење. Пресреќен се тушира, се облекува и се спрема за излегување, а во чевлите писмо: - КАДЕ БЕ?
Жена оди на гинеколог со мажот. Докторот внимателно гледа на ехо, мажот застанал до него и тој зјапа во екранот. После кратко време докторот му вели на мажот: – Го гледате ли ова? – Да. – Е па честито! Ќе станете татко! – Ама тоа не е можно, јас толку многу внимавав. Докторот го потапкува по рамото и со насмевка му вели: – Тоа пријателе ти е како во сообраќајот – ти може си внимавал, ама другите – не.
Mu se fali zenata na mazotslabev tri kilogrami!Mazot i odgovarae,de toa ti e isto kako na tenkot da mu padne registracijata. Za vreme na pogreb se slusa tropanje od kovcegot.-Zeno,otvori,jas sum ziv!!!-Dosta be molci.Doktorite znaat podobro od tebe. -Kako se tvoite deca?-Dobro.....Edniot stana diplomoran profesor,drugiot diplomiran doktor,kerkata diplomiran pravnik,a maliot ne zavrsi ni sredno i sega e kradec...-Pametni deca imas,zosto go cuvas maliot neranimajko?Zosto ne go izbrkas?-Zatoa sto samo toj nosi pari doma,drugite se nevraboteni.
