A mislis deka seto ova e lesno za maz? E pa zatoa zenite ja imaat polesnata strana topla postela (mislis so elektricno kebe ), topol dom (mislis na klima ured, pecka ili sl. ) , topol rucek - pa ova se polesnite raboti vo zivotot Pozdrav
Ха,ха....Јатаган јас мислам зависи од жената....Некоја и со првите три можеш да ја усреќиш...... А,за некоја многу повеќе труд ќе треба да вложиш...
Јас се согласувам со Јатаган Еве ви нешто... Што е разликата меѓу гума за возила ГУД ЈИАР и 500 потрошени кондоми?? Па гума ГУД ЈИАР си е гума ГУД ЈИАР, а 500 потрошени кондоми се ВЕРИ ГУД ЈИАР.
HIPICA, fala mnogu za poddrskata i stvarno VERY GOOD YEAR , a pozdrav i do site na forumov. I nesto novo, distribuirano. 1. Kaže Mujo punici: - Punice danas baš dobro izgledate, mogli bi pozirati nekom kineskom slikaru. - Zašto baš kineskom? - Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve! Превод за тие што незнаат PUNICA = Тешта, баба, мајка на сопругата - на македонски 2. Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš. - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne. - Jesam sine, ali sam imo 18 godina! 3. Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita: - Haso šta ti je? - Ma ništa. U lipnjus mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka. - Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut. - Zatim mi je u srpnju umro otac i ostavio mi 15.000 maraka. - I otac ti umro? Žao mi je... - Onda mi u kolovozu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka. - Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško. - Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Policaec gi pratil zenamu i decata na odmor..toj im se pridruzil posle nedela dena...i sedat vo hotelskata soba,i na policaecot mu se prisakalo da ja "plesne" zenamu arno ama zenamu"nemoj sega be,decata u drugata soba se,ke ne cujat"i mu teknalo na policaecot"aj ke ideme na plazata"..i otisle na plaza,nasle nekoe skrisno mestence i pocnale da se'onaduvat"..arno ama eve ti eden policaec i gi videl"sto praite tuku bre,sramota,neli znaete deka sega i zakonski e zabraneto vo javnost,treba kazna da platite" i mazov"abe slusaj,nie kolegi sme,i ja sum policaec,daj nekako neli mozes da mi pregledas preku prsti" i ovoj drugiot"abe aj na tebe i da ti pregledam,ama na zenava nemozam,tret pat,veke ja fakam nedelava"
отишла жена на гинеколога соблекла се за преглед и доктор почнаја да гу прегледуе мунаја руку у мегу време му зазвони телефон..и он почнаја да објаснуе а сс прст објаснуваја ке појдеш лево,па ке свртис десно па идеш право и на крај имаш едн кружан ток ке завртиш и ке стигнеш.Завршија сс разговор и женава му вика докторе тј кружан ток ке може ли јос малце да га пообјасниш?? Биле си три другарке и решиле да идев куде попа да се исповедав.И кажале му на попа зашто дошле дека биле неверни и поп ги кажаја па добро сг да не казуете која што и како овакој ке направимо која колко пут га изневерила мужа толко пута да гу претрчи цркву и искочиле сви три двете почнале да трчив трека преко капију,и овија две гу прашуев куде појде А она ги вика па ке иду да си га зему точак овакој неможу цел дн да истрчу.....
ако настане повреда крвотокот го менува текот и настанува рана..... и раната треба да ја штитиме од прашина која се ствара во фабриките за цемент
Kaže Mujo Fati: - Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Spremna? Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko? Fata: - Krokodi! A Mujo će: - Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!
Зошто кога ќе видиш циган на точак не треба да се смееш? -Зашто може да е твојот точак. Песимистот ја гледа само темницата во тунелот. Оптимистот ја гледа светлината на крајот на тунелот. Реалистот гледа дека светлината е уствари од возот. Машиновозачот гледа само тројца идиоти на пругата. Тој што ќе се исгори од љубов, дува и на симпатијата. Како знаете дека новороденчето ќе ви биде палвуша? -Не знае како да излезе
господ ја пратил св марија на земјата да ја среди малку ситуацијата со дрогата пушењето и алкохолот.поминале 3 месеца марија не се вратила,господ го пратил св петар да види сто е со марија.оди св петар ваму таму марија никаде ја нема.и на крај влегува во кафич марија тамо пиво цигари до неа.и св петар ја прекорил зашто вака прави треба обратно а таа:пепи кажи му на гоги маца више горе не
Го знам истиов виц, ама мојата верзија е дека ја пуштил Господ Дева Марија во Јосип Броз гимназијата, да ги среди шмизлите.
Се земале Мујо и Фата... И првата вечер имале секс... И Фата во една тетратка пишала 2... Мујо ја прашува : Зошто пишуваш 2 на тетратката... Фата : Тоа е оцена за сексот... Мујо следната вечер 1 саат секс и Фата пишала 3+... Мујо разочаран почнал да вежба за 1-2 месеца како Шварценегер се направи... Иде вечерта и Мујо ...ја растурил од ебење, масакр... И Фата пишува 5+... Mујо срекен... Поминаа после 2-3 месеца без секс и Фата му вика: Ајде да се е..ме... Мујо вика : Не сакам да ја расипам заклучната оцена Го прашва пациентот докторот: -Уште колку ќе живеам? Докторот: -10 Пациентот: -10 ш'o, години или месеци? Докторот: -9,8,7,6,5... ^^ Zosto zenite se se pomalku zainteresirani za mazenje???---Zatoa sto ne vredi cel zivot da cuvas svinja za malku kolbas.)))))))))))))))) Зошто на влавот му изгорела куќата? Затоа што им титкал во пожарна!
