За +18 Си оде дома некое девојче , и го гледа татко и како и го става на слугинката од назад. Веднаш девојчето отишло кај мајка си и и кажало што се случило дента , откако мајка и ја ислушала и рекла на керката : Вечерва кога ке дојдат сите гости на вечера ти ке кажеш што направи татко ти денеска! Се собрале вечерта сите фамилијарно и девојчето рекло : -Знаете ли вие што се случи денеска кај нас дома? Сите ја гледаат и ја прашале во еден збор , што? Денеска тате и го стави на слугинката од назад она ,она … како се вика мамо она тебе поштарот што ти го стави во устата?
Во Битола на паркинг, мандак вози во рикверц и удира чоек. Рипа од колата и испаничено вика: - Извини брат, не те видов.. А кабадајата станва, мирно си ја треси прашината и му вели: - Еми шо ке ме видиш, две недели Солун бев...
Дојчланд упм Цветко го прашува Трпе: – Трпе колку деца имаш? – Два сина и третиот е на пат. – Од кај си сигурен дека и третиот е син? – Па како да не бидам, кога вчера тргна на пат до Германија…
Оди плавуша по улица и прашува минувачи што значи I don't know? На сите одговорот е незнам.. Плавушата си зборува во себе, што им е на сите никој не знае што значи I don't Know сите ми одговорија незнам.
Трпана: Трпе, ако уште еднаш ме наречеш крава, се разведувам од тебе. Сега ќе легнам, нозете ме болат. Трпе: Предните или задните?
И доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не знаејќи дека и синот е внатре. Малиот: Мрачно е овде. Швалерот: Да, мрачно е. Малиот: Имам фудбалска топка. Швалерот: Баш убаво. Малиот: Сакаш да ја купиш? Швалерот: Не, фала. Малиот: Татко ми е надвор, знаеш? Швалерот: Добро, колку пари? Малиот: 250 евра. По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар Малиот: Мрачно е овде. Швалерот: Аха, мрачно е. Малиот: Имам патики. Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува: Колку пари? Малиот: 750 евра. Швалерот: Добро, купувам. Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот: – Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме. Малиот: Не можам, ги продадов и патиките и фудбалот. Таткото: Ги продаде? За колку пари? Малиот: Заедно за 1000 евра. Таткото: илјада евра?? па тоа е грозно, така да ги дереш своите пријатели… тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат… одма те носам во црква за да се исповедаш! Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање. Малиот: Мрачно е овде Попот: Еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање.
Маж варел ракија во некоја штала, но му притребало вода, и отишол со две кофи до бунарот, Се враќа, и гледа внатре двајца полицајци и еден цариник. - Ракија вариш, а? И што правиме сега? Ајде одма напиши изјава! - Што да напишам? - Па напиши се како што си е. И зел мажот лист и пенкало, пишувал, пишувал и по малку им го дал листот на кој пишувало: "На 1 Maj бев на село. Само што сакав да си одам, гледам од една штала излегува чад. Мислев дека избувнал пожар. Зедов веднаш две кофи вода од бунарот и отидов да го гаснам. Кога влегов внатре, што да видам... двајца полицајци и еден цариник варат ракија."
Мало ци***че ѝ вика на мајка му -Мамааааа, дај ц*цка!!! А мајка му: -Ајде бре бегај, голем си ти за тоа. На ти пи*ка.
Баба на суд обвинета за убиство: Одбрана : - Молимо ве наведете гу вашу старост. Баба : - Имам 82 године ! Одбрана : - Опишете ни што тачно се деси навечер на 1‘ви април ? Баба : - Па седеше си ја пред куќу,на терасу и к‘д до мене се појави ед’н згодан дечко. Одбрана : - Познавасте ли га ? Баба : - Несам ! Ама нема везе, беше много љубазан . Одбрана : - Што се деси после ? Баба : - Па почна да ме пипка за ноге па нагоре ... па нагоре, до препони ... Одбрана : - Ви пробасте ли да га тргнете од вас ? Баба : - Неееее ... Одбрана : - Зашто не сте ? Баба : - Па искрено, одговараше ми ... Никој не ме е пипнаја такој од како мој Јове умре пред 25 године ... Одбрана : - Ахааа ... После што се деси ? Баба : - Почна да ме фаќа за груди .. Одбрана : - Ви пробасте ли да га зауставите ? Баба : - Мааа нееее ! Там‘н работа ! Колко ми се у‘арни, аааа ... Оживе ме дечко ! Такој несам се осеќала едно 40 године ! Одбрана : - После ? Баба : - Толко ме запали, од кожу ќе излетеше ... Измрда ме ! Готова беше ... Набрзину испоцепа си све од мене и легна доле и почна да викам по њега - „ Ајде, земи ме ! Земи ! Прави ми што сакаш ! “ Одбрана :- Ииии он направи ли нешто ?! Баба : - Ааааа ... Викна - „ АПРИЛИЛИЛИ “ ! Еееее т‘га га упуца, племе да му е*у !
Ulazi pijan čovek u apoteku. I upita apotekara. Imate li burek sa sirom. Apotekar ga gleda i kaže.. Nemamo gospodine, ovo je apoteka a pekara je preko puta. Čovek kaže.. Jooj izvini te i ode. Posle 10 minuta opet ulazi isti čovek i traži burek sa sirom. Apotekar malo jačim tonom kaže.. Gospodine pekara je preko puta. Čovek osvrne se i ode. Posle 15 minuta opet došao i traži burek. Apotekar već nema živaca i kaže eno tamo preko je pekara i ako još jednom dođeš i tražiš burek sekirom ću ti glavu rascopati. Čovek ode uplašen. Posle 20 minuta isti čovek otvorio vrata od apoteke samo glavu unutra stavio i pita... Izvini te imate li sekiru. Apotekar kaže nemamo. Čovak ražvuče osmeh i kaže onda daćetemi jedan burek sa sirom
Влегува муштерија во бурекџилница и се обраќа на продавачот Имате бурек од јуче Овој не немамо купувачот фала пријатно. и се така неколку дена исто ,му станува досаден на продавачот доаѓа како и секој ден муштеријата и Имате бурек од јуче ,бурекџијата му вика ,јесте имамо а муштеријата Па шта га не баците
Глупи вицеви: По улица одат две крофни, едната е принцес, а другата е чоко. Седат две пиперки на прозор и се љутат.
Доаѓа типот дома и право на сопругата Жено ја тебе те изневерив ,истата па и ја тебе ,овој Ама жено први април,таа Ја тебе пети март
