Вицови

Фата оди кај Мујо и му вика: Мујо, слушнав дека си бил видовит па можеш ли да ме научиш и мене? Мујо и вика,Фато соблечи ја блузата! ја соблекува...Фато соблечи ја маицата! ја соблекува и неа,,,Фато соблечи ја сукњата! А Фата вќе сомничава му вика: Абе Мујо, а да не сакаш ти мене да ме ебеш? А Мујо онака важно и кул и вика: Ете гледаш дека си видовита

 

Другарка ми ме праша што значи терминот mansplaining. И што да и речам сега?

 

Што му пишува на хипохондар на надгробната плоча?
- Нели ви реков.

 

Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како бе тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, мангуп ниеден?
- А туле знаеш што е, тафе не знаеш ?

 

Му се жали Мујо на Хасо
Абе Хасо бе го зезаат син ми сите во школо го викаат Урац
Де бе Мујо а како се викаше малиот
Енис бе брат

 

Иде Црногорец у диско и и се обраќа на женска..И вика: хоќеш плесат? И она, па ајде. А овој: па ајде онда устај, а пусти мене да сједнем

 

Динг-донг. Отвара бабава. Здраво, јас сум разнесувачот на пици. (со двете раце бабава ја крева сукњата) - разнеси ја синко.

П.С. можи и да е стар ама јас вчера го слушнав и и уште се смеам.

 

Мајкава ја праќа ќеркава на факс во друг град и ја советува.
Ќерко пази таму има курнази, ќе те види, па ќе ти дојде, леле колку си убава, па ај на кафе, па ај на кино, па ај кај мене дома и ќе ти скокни, а јас ќе умрам.
Не се секирај - вика ќерката.
Се враќа по еден месец и мајка и ја прашува - како помина?
Исто како што рече ти. Ми дојде еден, леле ама си убава, ај на кафе, ај на кино, па кај него дома.... и и - мајкава. Што и јас му скокнав нека умри мајка му.

 

Ова го најдов на тик ток, вика
How can you write "cow" in 13 letters?

И во коментари
My mother in law

 

Цветко отишол на скокање со подобрани, но кога дошол неговиот ред, му рекол на капетанот:
- Капетане, јас не смеам.
- Зошто?
- Па тетка ми синоќа ми гледаше на кафе и ми кажа дека подобранот нема да ми се отвори.
- Ма, Глупости! Еве, ќе си ги замениме подобраните.
И така тие си ги замениле подобраните. Цветко скокнал, ја повлекол рачката и подобранот се отворил. Во тој момент крај него пролетал капетанот и се слушнало викање:
- Цветкоооо, да ти ја е**ммммм теткаааа тиии!!!

 

Паднаа 2см, или што би рекле машките 20см, или што би рекле женските, првпат гледам снег.

 

Патувам со вечернио воз за Белград у купе со спална, а сам. Досадно ми па излезнах у ходнико да разгледам. До соседнио прозорец стои преубава девојка, косата и се вее од ветрето..погледна ме и ми се насмеа. Вика и ти ли си сам ? Да викам. -Сакаш ли да играме ку-ку у твојто купе..може одговарам како од топ, а поима неам како се игра. Вика ми затвори ги очите и до дека не кажам ку-ку не ги отварај. Затварам очите и по некое веме..ку-куу...погледнувам, она чисто гола та погола не може да биде. На мене очите ококорени како петбанки. Ај са вика јас ке затворам очите ти напрај го истото и кажи кога да ги отворам. Јас оште некоја секунда зјапам дур си дојдех при себе и за минутка соблечех се од мене и викам ку-куу. Погледнува она и со подигнана веѓа вика машала. Вика ми ај сега ти па затвори очите а јас ке ти се приближам ама не отварај очите дур не ти кажам. Јас радосен како мало дете мижам и чекам дури и усните ги подотворих..чекам, чекам..ни целувка ни ку-ку. Баагичка почеках и викам ама оти не кажеш нешто?...па нема одговор. Отварам очите нема ја ни неа ни мојте руби ни мојо новчаник. Шо да правам возо веке стигна ...засуках се у чаршав од кревето и излевам на станицата, коа там оште трујца засукани у чаршав..питат ме - и ти ли игра ку-куу

 

Честито снаа!
И како снаата?
Многу е вредна, четири работи ,истовремено!Пие кафе,пуши,телефонира,си ги лакира ноктите!

 

Ајде да ја активираме темава, потребно ни е насмевка во вакви црни времиња.
Учителката ги носи децата од нејзиното одделение во лабораторија за експерименти. Трпе гледа кофа полна со зелена течност на која пишувало “Киселина” и ја пикнал раката внатре, се зачудил и им викнал на другарите:
- Дечки кофава нема крај! Кој го допре дното му давам 100 денари.

 

Се возеле Мујо, Хасо и Трпе во воз. На спротивното седиште седела некоја многу млада, убава и згодна дама. Седејќи така, на дамата и се испуштило и си прднала. За да се направи Мујо џентлмен, пред другите патници рекол дека тој прднал и се извинил. После некое време, на дамата пак и се отежнало и морала пак да го испушти, па пак си прднала. Сега како џентлмен се покажал Хасо кој рекол дека тој прднал и им се извинил на патниците. Дамата не престанала да прди целиот пат и така Мујо и Хасо наизменично ја преземале кривицата на дамата која прдела. После некое време, Трпе станал и заминал да се напие вода и им рекол на патниците-,,Јас заминав да се напијам вода, доколку дамава од спротива прдне, да знаете дека јас бев.

 

Мaж на службено патување се буди во хотелската соба. Гледа до него лежи млада девојка, таа се буди, го бакнува нешно и му шепти:
– Миличок, што ќе ми дадеш прво: спортскиот Мерцедес или вилата на морето?
А тој молчи и си мисли:
„Ти благодарам Боже! Конечно најдов жена, која што поверувала на глупостите што ги тресам кога сум пијан.“

 

Мите поминал на црвено и го сопира полицаец:
-- Зарем не виде дека е црвено?
-- Го видов тоа,ама тебе не те видов.

 

На Олимпијада. Пливање на 100 метри, публиката си ги бодри своите:
Американците: „Гоу!Гоу!Гоу!“
Шпанците: „Рапидо!Рапидо!Рапидо!“
Германците: „Шнел!Шнел!Шнел!“
Македонците: „Ајде бе мајмун, пливај, пи*ка ти мајчина!!!“