Вицови

Разговор за работа;
---Пише дека сте ногу амбициозни...
---Да, ептен....
---Коа ви е нај голема амбиција...
---Да бидам Спајдрмен, хахаха, се заебавам де, добро, добро, сам че испаднам....

 

Разговараат Американец, Англицанец и Македонец кој колку штеди од платата.
Американецот:
- Јас заработувам 2000 долари, 1000 долари трошам и 1000 долари штедам.
Англицанецот:
- Јас заработувам 1500 фунти, 1000 трошам и 500 штедам.
Македонецот:
- Јас заработувам 300 евра, 500 евра трошам, а врска немам од каде ми се!

 

Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати, доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата. Се пријавуваат еден Германец, Италијанец и Македонец.
Германецот не можел да издржи повеќе од 10 пати и му ја пресекле главата. Италијанецот бил нешто подобар од Германецот, успеал 20 пати да ја задоволи, но за жал и него му ја пресекле главата. На крајот доаѓа Македонецот на ред. Тој како ја задоволувал така со креда си ставал цртички на ѕидот. Кога стигнал до 29-тата цртичка принцезата му рекла:
- До 28 ли стигнавме?
- Не, до 29!
Принцезата повторно:
- Лажеш, до 28 сме!
Македонецот изнервиран ги избришал сите цртички од ѕидот и ѝ рекол:
- Ајде пак од почеток

 

Доаѓа мажот дома и ѝ вика на жена му:
-Срце, те изневерив.
Жена му:
- И јас тебе.
Мажот:
- 1ви април!
Жена му:
- 12ти мај!

 

Се разведуваат Блажо и Мара и судијата ги прашува што е причината?
- Брка курви господине судија, тоа е причината!!
Лаже господине судија, ја ги собирам..она ги брка

 

- Ало, жено… Сум го заборавил Лото ливчето дома. Ај да ги провериме бројките вака преку телефон. Слушај сега добро! 1 има ли?
– Уф… има!
– 7 има ли?
– Има!
– А 9 има ли?
– Има!
– Добро е, добро е! 13 има ли?
– Има!
– Не зафркавај! 21?
– Има!
– Леле! Леле!!! А 32 има ли?
– Има! Ама прецртан е…

 

Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша:
- Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра.
- Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево.
- Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се!
Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели:
- Ја гледате зградана десно...
- Ја гледаме.
- Епа таму ме оперираа од слепо црево...

 

Перо се шета и поминуваќи покрај некоја лудница слуша од внатре викање: четринајсет! четринајсеет! четрнајсееет! Ече од внатре може 50 души викат. Си вика шо е сеа ваа работа? Он ептен радознал ама зидот висок и не може да виде шо е работата. Шетал така покрај зидот а од внатре ече: четринајсеееет! Едно време најдил едно дупче во зидот и бргу се залепил со окото да ѕирне. И наеднаш штама и го фукнал некој со некое стапче у окото и пак почнале сите: Петнајсет! Петнајсет! Петнајсеееет!

 

Жена од 60 години доживува инфаркт. Веднаш ја носат на операција, но за време на операцијата таа доживува клиничка смрт и оди кај Господ. Тој и вели:
- Не се секирај. Не ти е уште времето за умирање. Ќе живееш уште 30 години. Ајде сега врати се назад, зашто докторине се извадени од памет!
Се враќа жената во телото, операцијата завршува, таа заздравува и ја пуштаат дома да закрепне. Додека се одмара, жената си мисли во себе:
- Мајката, не се малку 30 години ... Штом ќе живеам уште толку многу, не е лошо да се потсредам малку.
Утредента почнува да посетува разни доктори, прави фејс лифтинг, вежба аеробик, ја менува фризурата, и по неколку месеци изгледа како тинејџерка.
Два дена откако се средува, ја мава кола и умира на место. Стигнува пак кај Господ и го прашува:
- Добро бе, Господе! Нели не требаше да се секирам? Нели ќе живеев уште 30 години? Зошто ме излажа?!
- Извини... Не те познав!

 

Како се држи коњ во неизвесност?

 

Колумбо гу е открија Америку само затој што е бија НЕОЖЕНЕТ!
Да е имаја жену било би овакој:
– А зашто мораш да идеш бш ти?
– А зашто не пратив некога другога?
– Што без тебе нели може?
– Ти луд си или глуп?
– Нели видиш дека те искористуев?
– Што криеш?
– А што, само мушки ли ќе идете… Ја брее?
– Ма немој?
– Све си ти испланираја знам ја… Ти одамна си се договорија сс тија курве Индијанке!
– А зашто не можу и ја да иду ако си ти шеф? Мене никад не ме водиш нигде!
– Каква бе округла Земља? Бреее све би измислија само да не си дома!
– Ако отидеш ја одма се враќам куде маму!
– Не можеш да идеш и готово!
– Ништо нема да се деси ако свет остане и даље раман како плоча.
– Чуеш ли бе, немој да ми се облачаш затој што НЕ ИДЕШ НИГДЕ!

 

Fala

 

Македонија и објавува војна на Америка.
Претседателот наредува сите 3 авиони што ги имаме да го срамнат Вашингтон со земја.
Авионите пустошат, Американците нигде ги нема.
Претседателот наредува и Њу Јорк да биде срамнет со земја.
Авионите праат лом, Американците нигде ги нема.
Претседателот нервозен дава наредба и Лос Анџелес да биде срушен.
Авионите парче праат, Американците нигде ги нема.
Претсесателот нервозен се јавува кај Американскиот претседател:
- Што е бе Американчишта, се усравте а?
А Амерканскиот претседател му вели:
- Ма маме ќе ви е**ме, само ако ве најдам кај сте на мапата.

 

Седи некој ром со девојката вo парк и едно време и вика:
- Ај мори ќе ми го ис*ушиш ?
- Не бе, не сакам!
- Ајде мори!
- Не бе, не!
- Ај мори ис*уши ми го, здраво е за забите.
- Е ај да ти го испушам, ама зошто е здраво за забите?
- Епа ако не ми го испушиш, ќе ти ги скршам

 

Се договориле маж и жена да прават специјалитет од полжави за вечера.Нели по логика жента го праќа мажот да испазари ,овој купува се ама на враќање го сретнуваат другарите.И си заседнува тој се запива, се враќа доцна во ноќта.На прагот на вратата ги вади полжавите и ги реди.Заѕвонува и излегува жена му спремна за кавга.А тој ладно вели:
- Ајде момци уште малку и стигнавме дома!

 

Оди баба кај гинеколог:
- Докторе помагај. Многу ме чеша дундата.
Докторот ја прегледал и и' вели:
- Мачкај ја дундата со ракија три пати дневно и за седум дена дојди на контрола.
По седум дена оди бабата на контрола:
- Докторе, уште повеќе почна да ме чеша.
Докторот како од пушка:
- Тогаш ќе ја зголемиме дозата. Мачкај се со ракија на секои шест часа и за седум дена дојди на контрола.
По седум дена оди бабата пак на контрола:
- Аман докторе, ова чеша и чеша, не поминува.
- Тогаш уште повеќе ќе ја мачкаш со ракија. Сега ќе и' ставаш ракија на секој час и за седум дена ќе дојдеш повторно тука на контрола.
Поминале седум дена и еве ја пак бабата:
- Ќе умрам синко, ова не се издржува! Колку повеќе мачкам ракија, толку повеќе чеша.
Се чуди гинекологот и ја легнува бабата на бокс, и' ја отвара дундата и гледа внатре една болва пее:
- Павле ми пие, хик... Павле ми пие, вино ем ракијааа, хик.. Вино ем ракијаааа.

 

Доаѓа коцкар до полицаец со кој учеле заедно во основно. По поздравувањето се распршуваат кој како се снашол во животот и коцкарот му кажува дека живее од коцка.
- Како од коцка?- се интересира полицаецот
-Па се кладам за се и сешто и со секого.
- Ајде со мене за што ќе се кладиш? -пак му вика полицаецот
- Што знам, ајде дека имам три јајца.
- Е, како јас ќе знам дали имаш или немаш.
- Вака, ќе одиме позади онаа зграда јас ќе се соблечам а ти ќе ме фатиш за јајца и ќе напипаш колку се.
- Важи. По колку се кладиме?- прашал полицаецот
- По 50 евра
Отишле позади зградата и полицаецот го фатил за јајца и му рекол:
- Еве две ти се. Сега што правиме?
- Добро еве ти 50 евра
Пошол полицаецот накај раскрсницата но му паднало жал па го вика коцкарот
- Еј другар не е фер еве ти ги парите, греота е и ти си имаш дома деца.
- Слушај, не ме жали ти мене. Ги гледаш ли оние двајца кај зградата? е со нив се кладев по 100 еврта дека ќе ме фатиш за јајца.

 

Imao čovek mačku koja mu je grebala sav namestaj u stanu. Odluči da je baci. Strpa je u kola odvede je u drugo selo i izbaci je. Dodje kuci i vidi mačka se već vratila. Sedi na stolici i lize sapu.
On se iznervira još više ponovo je ubaci u kola i ode do susednog grada i ponovo je izbaci. Vrati se kući kad tamo mačka se vratila, opet sedi na stolici i lize sapu. On sad već besan uzme je za vrat i ponovo ubaci u kola. Ode na pumpu napuni pun rezervoar i ode 500km od kuće u neku planinu po nekim zemljanim putevima i izbaci je ponovo iz kola. Dok se vracao shvati da je zalutao. Levo desno po onim putevima nikako da izadje na put kojim je dosao. Naleti usput na neku kafanu, udje i pita konobara jel imate tel.
-imamo na šanku je.
Okrene covek svoj kućni broj.
-ženo gde je mačka?
-evo je na stolici sad usla u kuću.
-daj mi je na tel. da je pitam nešto.

 

Што рекол Чак Норис вториот пат кога изгубил во животот?
- Не знаев дека е Раде Штекли...

 

Секој ден Пеце ја среќавал комшивката, која била многу убава, но била мажена.
Секогаш кога ќе ја сретнел и велел:
- Леле какво парче си, штом те видам, полудувам.
Еден ден таа застанала и рекла:
-Постојано зборуваш а ништо не превземаш. Донеси ми 1000 евра и работата е завршена.
Пеце: Сериозно?!
Пеце не можел да им поверува на своите уши. Наредниот ден отишол кај комшивката, и дал 1000 евра и завршиле работа.
Вечерта кога мажот се вратил од работа прашал:
Мажот: Жено, да не помина Пеце денес кај нас?
Жената помислила дека некој ја издал.
-Да, дојде… Зошто?
Maжот: Колку пари ти даде?
Жената: 1000 евра.
Maжот: Значи, многу е поштен Пеце. Вчера дојде кај мене на работа и ми вели: „Комши, дај ми 1000 евра на заем, утре до ручек ќе ти ги вратам.“