Што е Иронија ??? Да имаш големи уши,а да си глув !!! Што е иронија? Да си осуден на доживотна робија, а да се викаш Слободан. Што е иронија? Да си етиопјанец и да си вага во хороскоп . Што е иронија? Да си муслиман, а да заболиш од свински грип. Што е иронија? Лепа Брена на концерт да ти пее "уџи слободно", а карта 500 денари.
Ова го слушнав од квизот Најслабата алка и гафот го тресна Елена Петреска сите убаво се изнасмеаа.. извинете за офф...еве еден виц ...Оди плавиша на одмор во Грчка и се запознава со еден грк...овој пружа рака и вика - Христос Вопопулос, се ракуваат и плавушата вика - навистина Вопопулос
Xоливудска актерка му се обраќа на сопругот: - Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите! Мамо, мамо, учителката денес ме праша дали имам браќа и сестри кои треба да почнат со училиште наскоро.- Убаво од неа што прашала. Што ти кажа кога и одговори дека си единец.- Имало господ!
Хахахахааха значи најсмешни ми се оние што почнуваат со : Што е иронија ? Мене баш сега ниеден не ми текнува, од толку што прочитав овде и умот ми се замати. Ќе пишам нареден пат обавезно Фала ви девојки што ме насмеавте
Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша. Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе: Бабата си мисли: - Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една... Плавушата мисли: - Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една... Гркот мисли: - Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене... Македонецот мисли: - Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!
Командир на полиција очекувал гости. Повикал еден полицацец за да му купи пиење и мезе. Му рекол: еве ти 1000 денари за пиење и уште 1000 за мезе. Полицаецот ги зел парите и се упатил кон продавницата, но кога стигнал таму, повторно се вратил назад кај командирот. Влегол во канцеларијата кај командирот и му рекол: Командире јас се извинувам заборавив со која илјадарка требаше да купам пиење, а со која мезе
Од што најмногу се плаши Бил Гејтс? -Да не му падне интернетот на Чак Норис Што е иронија? -Да си етиопјанец и да си вага во хороскоп
Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат ****. Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Трпе лут влегува дома, и го прашува татко му. ... - Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив! - А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома. Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето: - Што животно си ти? А магарето: - Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам. Кај лекар: - Речи: ААААА - не можам докторе! - зашто бе не можеш? - па не сум писмен докторе! Мујо и Хасо отишле на концерт на U2. Мујо по долго чекање му вели на Хасо -Хасо бре, па кога ке почнат вие па, се начеках. -А бре Мујо Мујо, нели гледиш со колкави букви е напишано У 2. ХАХАХАХА
Разговараат две плавуши, едната и вели на другата - Ти уствари колку години имаше ? - 25 ! - Еееј ан не зафркавај и лани ми рече исто дека имаш 25 - Епа јас не сум од оние кои еднаш велат едно а потоа друго.
Зошто плавуша гледа во небо? - Слушнала дека е лансиран некој нов моден тренд. ______ Цветко оди во продавница и и вика на продавачката: - Тетке дај ми две Амди Бајрам од 0,5 литри и едно пепси. ______ Разговараат две плавуши. - Денес нешто грда си ми. - А бе не знам што ми е денес! ______ Разговараат две плавуши. - Јас ги сакам мажите како турско кафе. - Значи сакаш црни и жешки мажи! - Не, ги сакам три пати на ден! Превземени
Некој дедо на стари години решил да оди во црква за да се исповеда. - Попе, имам голема тежина на душата. - Кажете што ве мачи, чедо божје? - За време на Втората светска војна, криев една млада партизанка од Германците, и како поминуваше време, девојката почна да ми се оддолжува со секс, и сега имам грижа на совест. - Човекот не може секогаш да ги контролира своите нагони, и ако длабоко во себе се каеш, Господ ќе ти прости! Дедото со големо олеснување воздивнува: - А да ве прашам уште нешто? - Слободно прашајте. - А да и кажам дека војната одамна заврши? __________________________________________________________ Што е иронија?? Да се викаш Милан,а да навиваш за Интер! __________________________________________________________ Си купив ново радио во кола....најнова технологија, работи на звучна команда......му викам Рокенрол и ми пушта таква станица ....викам Рап и одма наоѓа...... И така си возам со колата и наеднаш пред мене претрчуваат некои дечурлана..почнав да кочам одма......едвај ги избегнав....отварам прозор и се дерам: Да ви Е*АМ децата глупи !!! Кога слушам радиово Мајкл Џексон ми го пушта ...
Типолошка определба на жена во кревет: Ветеринарка:"Дај ми го, бику мој, дај ми го..." Учителка:"Да...така..многу добро...правилно...одлично!" Навивачка:"Издржи...ајде...уште" Неинформирана:"Што е тоа?...Зошто?...Што правиш?" Оптимистка:"Да...да...даааа..." Песимистка:"Не...не...нееее..." Верничка:"О боже мој...о боже мој..." Учителка по англиски:"Ohhh,yes...ohhh,God..." Видовита:"Осеќам дека доаѓа...блиску е...еве го...умпфгррр!!!" Уплашена:"Леле што ми прави...леле што ми прави" Математичарка:"Повтори...повтори..." Невина:"Аааааа...ме болиииии..аааа"
Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока. здогледал некоја русокоса покрај патот. - невесто, рекава длабока е? - не! тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот. ...- добро мори жено, нели е плитка водава. - а бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше!
Maж и жена гледаат “Кој сака да биде милионер“. Мажот и намигнува и вика: Ај да идеме до спална набрзина. Женава вика НЕ. Пак ја прашува по една минута и пак му вика НЕ. На крај и вика: Дали е тоа твојот конечен одговор? -ДА. - Епа тогаш ќе повикам пријател...
Како се склопува работа Таткото: -Сакам да се ожениш со девојка според мој избор. Синот: -Не! Сам ќе ја изберам жената на својот живот. ...Таткото: -Ама таа девојка е ќерка на Бил Гејтс. Синот: -Опа! Во тој случај...ОК. Потоа таткото оди кај Бил Гејтс: Таткото: -Имам идеален маж за Вашата ќерка. Бил Гејтс: -Но мојата ќерка е премногу млада за мажење! ...Таткото: -Ама тој млад маж е потпретседател на Светска банка! Бил Гејтс: -Опа! Во тој случај...ОК. На крајот таткото оди во посета на претседателот на Светска банка. Таткото: -Имам еден млад маж кого би го препорачал за потпретседател. Претседателот: -Но, веќе имам повеќе потпретседали одошто кога било ќе ми требаат! Таткото: -Ама тој млад маж е оженет за ќерката на Бил Гејтс. Претседателот: -Опа! Во тој случај...ОК.
