Maж и жена гледаат “Кој сака да биде милионер“. Мажот и намигнува и вика: Ај да идеме до спална набрзина. Женава вика НЕ. Пак ја прашува по една минута и пак му вика НЕ. На крај и вика: Дали е тоа твојот конечен одговор? -ДА. - Епа тогаш ќе повикам пријател... Црн хумор Наместо брза помош се јавив во пожарна...па ај да не испаднам идиот...фатив си ја запалив куќата .) Што е пекол? -Глувонема мајка спие и не го слуша детето епилептичар .) Мажите се подобри готвачи од жените...со две јајца, една колбасица и малку млеко ќе и го наполнат стомакот на жената за наредни 9 месеци .)
Слушајте ме внимателно, еве го планот за бегство од лудницата: 1. Ќе го убиеме чуварот и ќе му ги земеме клучевите. 2. Со клучевите ќе ја отвориме вратата... 3. Ќе ја прескокнеме оградата и ќе избегаме. И така и направиле: го убиле чуварот, му ги зеле клучевите, ја отвориле вратата, ја прескокнале оградата, испаднале на улицата и водачот им рекол: - Добро е, генералната проба заврши, ајде сега назад, утре ќе бегаме!!
Ајше работела кај некој газда,така надарена се фрцкала околу него,а на овој лиги му течат и ја вика еден ден: -Ајше,да ми дадеш само еднаш,дупла плата ќе ти давам. -Да го прашам Рамче-вика Ајше. Оди дома,му кажува на Рамче и он вика,нема проблем ама јас да ве гледам. Се договориле со газдата да се работат во амбар и Рамче се качил одозгора врз амбарот да ѕирка. Почнале и газдата прво ја фаќа за цицки и вика: -Колку ти се големи цицките толку големи лубеници и дињи да ми се раѓаат. Ја фатил за газ : -Колку ти е голем газот толку големи тикви да ми се раѓаат. Ја фатил за дундата : -Колку ти е густа, толку густо жито и класје да ми се раѓа. Кога одозгора Рамче се фатил за м*да и вика: -Море колку ми се големи м*дата толку голем град да падне,па се да ти уништи.
Го пратила жена му рамче да купи маргарин, а овој по пат зборавил купил сапун. Кога стигнал дома,жена му рекла што си купил тоа ќе јадеш. Овој се замислил, мртов гладен ,па на сапунот ПЕЊИЈА СЕ НЕ ПЕЊИЈА, ЌЕ ТЕ ЈЕДУ!!!
Доаѓа дебел човек во салон за слабеење и им вика на вработените : Сакам да ослабам 10 килограми Тие велат добро и го внесуваат во соба каде се наоѓа една ептен згодна риба и таа му вели: Сега јас ќе бегам а ти ќе ме бркаш, ако успееш да ме фатиш ќе имаме секс... И девојката бега, човеков ја брка и никако не може да ја фати и после неколку саата излегува од собата 10 килограми послаб. После неколку месеци доаѓа пак и сега вели дека сака да ослабе 20 килограми. Вработените пак викаат добро и пак го внесуваат во истата соба, но сега таму го чека црнец и му вели: Сега ти ќе бегаш а јас ќе те бркам, ако успеам да те фатам ќе те е*ам
Интервју со Груевски каде новинарот му вели: -Господине Груевски,граѓаните се незадоволни,нема кој не излегол на штрајк,штрајкуваат земјоделците,штрајкуваат тутунарите,лекарите,професорите,студентите...улиците се преполни...што планирате да направите? -Пааа планираме да ги прошириме улиците!
Оди Цветко во пекара и му вика на пекарот: -Добар ден имате ли 1000 ѓевречиња? - Не немаме !-одговорил пекарот зачудено. Наредниот ден повторно отишол и прашал : - Добар ден имате ли 1000 ѓевречиња? -Не немаме!!! Повторно одговорил пекарот, но овој пат решил да ја направи нарачката за сталниот муштерија...Утредента повторно Цветко доаѓа и како по обичај прашува: -Имате ли 1000 ѓевречиња? - Да имаме !!!Задоволно одговорил пекарот сметајќи на зделката... - Па добро кога ќе ги продадеш тие 1000 ѓевречиња
Дали беше до мене или до моето тогашно расположение, ама вицов во дадениот момент ми се чинеше многу смешен... Си биле Мујо и Хасо... И сто посто им се случило нешто
Џон Вејн влегува во салун и здогледува две убави жени седнати на една маса! Ја убива едната со хед-шот и на другата и вика: Што прави вака убава дама сама на маса?
Детето: Тато дали Тихи океан е секогаш тих? Таткото: Какво глупаво прашање, неможеш да смислиш ништо попаметно? Детето: Можам-Ме интересира коге умре Мртвото море?
Kако реагира маж кога жената со куфер во рака го известува дека го напушта? Атеист: НЕ ВЕРУВАМ Будист: САМО БИДИ СРЕЌНА Евреин: ЌЕ ТИ ВРАТАМ Католик: ЈАС СУМ ВИНОВЕН Православен: Иди у *
Матичарот: Дали вие Блажо се согласувате на вашиот ФБ профил да го промените статусот од in relationship во married? Блажо: да! Матичарот: Ги повикувам кумовите да дојдат и кликнат like!
Купуваат жени краставици на пазар: Првата- Мене дај ми поправи едно кило. Втората-Мене дај ми подебели. Третата-Мене какви било, мене ми се за салата
Дошол некој патник во мотел за да преспие. Арно ама немало соба. Рецепционерот му предложил на гостинот да го смести во соба со друг човек, каде креветот бил брачен. Овој се сложил. По некое време патников осеќа некакво стискање. - Што праиш бе брат! - Ништо пријателе, еве се шалам. - Море вади ја таа шала од газот, да не ти залепам една!
Чак Норис синоќа е застрелан,куршумот е во критична состојба,пиштолот е во бегство После операција доаѓа докторот кај пациент на кој му е ампутирана ногата поради гангрена и му вика: -Батка за тебе имам една добра и една лоша вест -Пациентот: Абе се чуствувам како во глуп демоде виц, ама ај кажи ја прво лошата! -Како да ти кажам..... ти ја ампутиравме погрешната нога.... -КАКО БЕ ПОГРЕШНАТА ?!?!?!?!! Ајде побрзо пукај ја добрата вест...ќе се мрднам.. -Добрата е..........................воопшто си немал гангрена .)
Зошто пензионерите ги нарекуваат ГРАДЕЖНИЦИ? Зашто имаат креч во мозокот,песок во бубрезите и висок меѓу нозете.
