Се натпреваруваат Чак Норис,Брус Ли и Џеки Чен кој појќе осетува!!!!! Брус Ли вика: Ја одам дома нешто ми шушка гледам горе сијалицата светка!! А Џеки Чен на тоа: Абе ја одам дома нешто ми шушка глеам горе сијалицата не е,идам у WC глеам чешмата р’ѓосала. А накрајот Чак Норис вика: Абе ја идам дома исто ми шушка глеам сијалицата не е,чешмата не е коа глеам капутот појче не ми е во мода!!! _________________________________________________________________________________________ Баба на 98 години, на умирање, сака со сопругот да позборува за својата последна тајна. - Иван, мој драг Иване, пред да заминам од овој свет, сакам да ја дознаеш мојата последна тајна. Отиди до шталата и донеси ги двете кутии што се наоѓаат кај третиот столб под левата страна на покривот. Иван заминал во шталата и по пет минут ги донел кутиите. Во првата кутија пронашол три јајца, а во другата 10.000 евра. - Кажи ми, мила, што значат овие три јајца? - Знаеш, Иване, во брак сме веќе 78 години и секој пат кога не бев задоволна во креветот, ставав едно јајце во кутијата. Иван мошне се развеселил констатирајќи дека потфрлил само три пати во целокупната кариера: - А што значат овие 10.000 евра? - Ах, секој пат кога ќе ја наполнев кутијата со дванаесет јајца, заминував на пазар и ги продавав.
Влегува Трпе пијан во спална и сака секс со Трпана, а таа му вели: - Бегај бе, имам добиено. Трпе пијан мортус, не ја ни слуша и си врши работа долго време, сабалето кога Трпе се разбудил што да види, цел кревет крв, а Трпана ја нема, шокиран Трпе вика: - Леле сум ја убил Трпана. Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува: - Леле сум ја изел. _________________
Кој фудбалер го нема, а пак можеш да го видиш? -Немања Видич! Лежи Фата на интензивно и доаѓа докторот и му вели на Мујо: - Фата не изгледа добро! - Знам, ама затоа пак добра е со децата и многу добро готви.
Протест Протестираат 10.000 црногорци поради невработеност. Доаѓа гастрабајтер и прашува еден: - Зошто штрајкувате? Црногорецот одговара: - Поради невработеност. Гастрабајтерот вади визит-карта и вели: - Еве уште од утре може да започнеш да работиш кај мене. А црногорецот одговара: - Уф леле, како мене ме најде меѓу овие 10.000 луѓе! На железничка Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија. Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс. А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол: - Види го животно, а дојде само да нè испрати Мали Џокица Бил мали Џокица на училиште и на таблата нацртал пи*ка. Ама таблата се вртела и влегува учителката и гледа и што да прави ја врти таблата застанува зад неа и брише. Во тој момент влегува Директорот го гледа мали Џокица и го прашува: Каде е учителката? А мали Џокица одговара: Ене ја зад таблата ја брише п......
Двајца крупиеа стојат во коцкарница покрај масата со коцки. Се појавила атрактивна плавуша, ставила 20.000 долари на еден број и рекла: „Се надевам дека нема да имате ништо против, но имам повеќе среќа кога сум потполно гола!“ Плавушата соблекла се од себе, ги зела коцките и викнала: „Ајде коцки мои мили, на мама и требаат нови алишта и штикли!“ Кога застанале коцките плавушата скокала од среќа: „Јеееееиј, добив, добив, добив!“ Ги изгушкала крупиеата, ја зела добивката и облеката и си заминала. Крупиеата подзинати се гледале меѓу себе. После некое време едниот го прашува другиот: А, на колку и паднаа коцките бе? Појма немам, мислев ти гледаш! Заклучок: Пред гола жена, сите мажи се слепи! (црнобело)
Разговараат Американец и Македонец: Американецот :"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Македонецот :"We have Nikola Gruevski, no wonder, no hope and no cash!"
Таткото оди да го земе синот од градинка. – Кој е вашиот? – прашува учителката. – Што има врска? Утре ќе го вратам – одговара таткото.
Наставничката прашува:- Трпе, кој го убил Гоце Делчев? Трпе ќути, и на крај одговара: - И да знам нема да ви кажам, не сум јас издајца.
-Дом за стари лица „Младост“ -Што е иронија?-Да се викаш Слободан а да бидеш осуден на доживотен затвор. -Што е ризик?-Да прднеш додека имаш пролив -Се тркале 2 магариња и едното рекло:-Кој последен магаарец !
Разговараат две другарки. Едната и вика на другата: - Да ти се пофалам си фатив дечко. А другарката и вика: - Епа ајде со здравје да го користиш!!!
Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша: - Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра. - Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево. - Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се! Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели: - Ја гледате зградана десно... - Ја гледаме. - Епа таму ме оперираа од слепо црево...
Таткото го заспива својот син: - Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде. Немам profile pic. пошто ми се реновира купатилото!
Доаѓа доктор во лудница за да му направи тестови на пациентите. Кој ќе го одговори прашањето ќе му биде дадена отпусница. Најпрво влегуваат три пациенти: Првиот го прашува: - Колку се 2+2? - 300. - Фала, ајде назад во собата. Го прашува вториот: - Колку се 2+2? - Вторник. - Фала, ајде и ти назад во собата. Третиот: - Колку се 2+2? - 4. Докорот ја потпишува отпусницата и му вика: - Среќно само… можиш ли да ми кажиш како го доби бројот 4. - Полесно здравје! 300 – Вторник = 4! ----------------------------------------------------------------------- Молер ја молерисова Лудницата. Двајца лудаци стојат под неговата скала и разговарааат: - Еј сакаш ли да му ја тргнеме скалата да падне. - Џабе!!! Се држи за четката. --------------------------------------------------------------- Трпана налутена го пречекува Трпе, мртов пијан и со кармин по целото лице, на влезната врата: - Претпоставувам дека имаш добра причина што си доаѓаш дома во 6 саат сабајле!? - Имам… доручек. --------------------------------------------------------------------------- Цветко, мортус пијан легнал на улица и полека се движи, некој полицаец го видел и го прашува: - Зошто ползиш??? И овој му одговара: - Барам нешто. - Е што бараш? - РАМНОТЕЖА. ------------------------------------------------------------------- Се враќа Трпе од странство со многу пари и другар му го прашува: - Абе Трпе од каде заработи волку пари? - Епа таму бев магионичар. - Е ај покажи некоја магија…. - Ај сврти се и затвори ги очите…. - Го осеќаш прстов во газот? - Да. - А глеј кај ми се рацете! ---------------------------------------------------------- Трпе ја испраќа Трпана кај роднините во Германија. Авионот полетал и Трпе почнал да се моли: - Боже, те молам земи ја, сега ти е најблиску. ------------------------------------------------ Цветко оди на доктор и му вика: - Докторе, ми треба потврда дека сум работно неспособен. - Добро, а што ти фали? - Паа… потврда! ---------------------------------------------------------------------- Една девојка објаснува како се случило силувањето: - Прво ме фрли на земја, потоа ми ја раскина облеката… ми ја врза устата, па рацете, а да не ги раширев нозете и тие ќе ми ги врзеше. --------------------------------------------------- Лавот ги собрал на куп сите животни и им наредил: Убавите ќе застанат од левата страна на потокот, а интелегентните од десната. Почнале да се редат животните сите си го заземале местото само жабата стои у место здрвена. Лавот ја прашува: - Жабо што чекаш ти? - Па да се расчеречам ако не! доста се за денес утре пак..
