Се шетаат две чечкалици и срекваат игла Едната вика- ИИ види Робокап Се шетаат две чечкалици и срекваат лижавче Едната вика- ИИ види Главуч
Sto prajt buda pred Cak Norris? "Se krstit" Трпе фатил девојка, и на првиот состанок се испраќаат до вратата на девојката. Таа го прегрнува и го бакнува за догледање, а Трпе ја прашува: - Чекај малце, нема да ме викнеш кај тебе горе? Девојката изненадена: - Нема, нормално. Никогаш не викам дечковци дома на првиот состанок. - А на последниот??? Циган и циганка водат љубов: -Циганот: Ај мори испуши го! -Циганката: А бе не.. -А мори,... ај само еднаш! -А бе не.. ...-Ај мори убо е за забите! И циганката си ја врши својата работа и го прашува: -А шо е убо за забите? -АКО НЕ ГО ИСПУШЕШЕ, ЌЕ ТИ ГИ СОКРШЕВ!!!
Жена раскажува како било силувањето: Прво ме фати, ме турна на земја, ми ја раскина облеката и почна... Судијата ја прекинува и вели: Сето тоа наводно навечер се случило? А таа: Да навечер, ама не беше на Водно, во парк беше! ---------------------------------------------------------------------------- Србин, Македонец и Грк фаќаат риби. Фатиле златна рипка и таа им вели: ќе ви исполнам по една желба ако ме пуштите. Србинот посакал Србија да е најбогата и намоќна земја. Така и било. Гркот посакал ѕид околу Грција за да не ги гледа соседите. Македонецот прашува: Пропушта ли ѕидот вода? Секако дека не!-рекла рипката. Тогаш полни!!
Љубовта е болна... рекол зајакот и се симнал од ежот. Зошто се самоубил Хитлер? -Му дошла сметката за гас! И се јавил дечкото на девојката и и рекол: -Дојди попладне кај мене, нема никој. Се спремала девојкава, отишла кај дечкото и .... НЕМАЛО НИКОЈ!
Koга Боки 13-ка се мери на вага, вагата му го покажува неговиот број на мобилен. .................................................................................................................. Две плавуши се расправале: - Ти си глупача! - Не, ти си глупача! Поминал некој дедо и им рекол: Не се карајте, и двете сте во право ................................................................................................................ Таткото го заспива својот син: - Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде. ................................................................................................................. Синчето ја прашува мајка си: Мамо, мамо, зошто јас сум црн, а ти бела? Сине, каква беше забавата, добро е што не лаеш... ................................................................................................................ Еднаш Чак Норис испил цело шишенце апчиња за спиење. И трепнал... ............................................................................................................... Воделе љубов маж и жена, и женава видно возбудена почнала да вика: - Да, така...кажувај ми валкани работи! Мажот: -Кујна, купатило, спална...
хаха овој виц го кажуваше тони михајловски во неговата емисија опуштено оди трпе на доктор и му вика докторе одамна не сме имале секс со жена ми како повторно да имаме ама без последици и докторот му дава кондом трпе прашува зошто служел кондомот и дека се става докторот одговара на пенисот. Трпе си оди ке го згази од кола мислејќи дека му е пенисо. Си доаѓа дома ја прашува неговата жена таа му вели незнам чекај да ја прашам комшиката од икај комшиката и икомшикта и вели да почека да го праша мажои а мажои вели ја незнам дека е мојо не па на комшијата. Жената на трпе оде во собата на синот кој е студент и вели сине да не си го видел на таткоти пенисо овој и вели што ти е ма мамо да не си се шекнала. Потоа од прозорецот го пражува синот кој си игра со другарчињата надвор. Трпе и вели ај прашај ја ма таа мајкати вештерка ниедна се си гиприбира работите кога доаѓа. Жената се јавувва на мајка и и ја прашува а мајкаи вели ќерко откако татко ти умре ја такво нешто..... Потоа така седат Трпе и женаму нервозни и жената вели амн бе трпе шо толку ти треба тај пенис Трпе нервозен го вади кондомот и вели а ова дека да го ставам на к_ро ли ??
Денес во вест го прочитав и многу ми беше интересен, па реков да го споделам со вас Трпана застанува такси и го прашува: - Колку треба за до железничка? - 200 денари. - А за куферите? - За куферите не се плаќа. - Епа тогаш ти однеси ги куферите, а јас ќе одам пешки.
Си гледаат две жени на кафе и едната вели: - Тука во шољата вели дека маж ти ќе ти умре. - Тоа знам, а кажува ли дали ќе има истрага? - Да знаев дека вака ќе биде, подобро ќе се омажев за ѓаволот! - А не, брак меѓу роднини е забранет. - Каков би бил идеален маж според тебе? - Па, да биде најмалку 80, 20, 41. - Е што ти значи тоа? - Да биде најмалку 80 годишен, да има 20 милиони и најмалку 41 температура.
Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша: - Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра. - Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево. - Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се! Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели: - Ја гледате зградана десно... - Ја гледаме. - Епа таму ме оперираа од слепо црево...
Како се вика маж кој во занес го изговара името на друг маж? -Спортски коментатор. Влегува пијан гејмер со лаптопот во кафеана и му вели на келнерот: - Келнер наточи 2 GB. Полицаецот: – Командире стигна факсот. Командирот: – Нека влезе.
Си била една истражувачка екипа која го барала најстариот човек на светот. Кога дошле до едно село тропнале на една врата. Екипата: Извинете слушнавме дека тука некаде живее најстариот човек на светот. Домаќинот: Да токму така , горе на брдото има куќичка … таму се наоѓа. Екипата: Ви благодариме. Потоа се искачуваат на брдото и влегуваат во куќичката и здогледуваат дедо 110 годишен како плаче и го прашуваат: Екипата: Дедо зошто плачеш? Дедото: Ме караше татко ми. Екипата: Зошто те караше ? Дедото: Зошто на дедо ми не сум му купил цигари. Оди жена му на Трпе кај сосетката. - Комшике ако сакаш да ми го позајмиш тавчето. - Не можам сега, и јас го чекам маж ми!
polaga Fata vozacki ispit pa instruktorot ja prasuva: Fato ako ja krenes levata noga sto ke se sluci? -ke go oslobodam kvaciloto. Odlicno. A ako ja krenes desnata? -ke ja oslobodam gasta. Bravo. A ako gi krenes dvete noze? -E, togas poloziv! -koga velam deka sum bila ubava-toa e minato vreme,a koga ke kazam deka sum ubava toa e..,Ivane? -Toa e shega,ucitelke. -tate,zosto si se ozenil za mama?,prasalo deteto za vreme na rucekot. Tatkoto go trgnal priborot za jadenje nastrana,so lutina ja poglednal zenata i rekol: -Gledas,duri i na deteto ne mu e jasno! Koja e razlikata megu zena i terorist? -So teroristite pregovorite se mozni!. Mujo: -Doktore,izgleda mi trebaat ocila! Sluzbenikot: -Se razbira deka ti trebaat,ova e banka! Se shetala dobrata vila niz suma i sretnala edno mnogu zlobno prase i mu veli: -bidejki si loso nema da ti ispolnam 3 tuku 1zelba.togas praseto reklo: -Crkniii ! Se nadevam vi se dopadnaa.
Ке ги кажам моите омилени за Чак Норис - Чак Норис пие вода од чешма на екс - Чак Норис избројал до бесконечност....и тоа двапати - Чак Норис фатил грип,ама му станало жал па го пуштил - Чак Норис синоќа е ранет.Куршумот е во критична состојба,а пиштолот е во бегство - Сите деца носат маички со ликот на Супермен,само Супермен носи маичка со ликот на Чак Норис - Само Чак Норис може да потроши неограничен интернет ...ако ми текнат други интересни ке пишам
Мене поверојатно ми е дека тоа oд Куманија е според вицов На интервју за полицајци, комисијата прашува еден од кандидатите: - Колку се два и два? - Дваесет и два. - Молам?! Колку се два и два? - Дваесет и два! - Ќе го примиме, упорен е.
-Ноќен клуб „Изгрејсонце“. -Како се вика Кинез што нонстоп се смее?-Смај Ли. -Зошто Јапонците се најпаметна нација?-Зошто немаат плавуши! ***************************************************** -Факти за Боки 13 * Ограничување во лифтови е 6 луѓе или 1/6 Боки13. * Боки мрази лифтови и лифтовите го мразат него. * Единица за притисок е Pascal [Pa] или Boki13 [Bo]. Boki13=10^5 Pascal-и * Боки не може да биде во бестежинска состојба. * Кога Боки иде на плажа он не плаќа плажарина, он вади градежна дозвола. * Боки нема да го собере на форум… треба да се направи интернет 2.0 * Боки изнајмува фудбалско игралиште за да си ја испегла хаљината. * Бокиев „алат“ и Боки се обратно пропорционални. * Не постои дрво на кое Боки може да се обеси. * Боки во една прилика изјави дека не е педер, тој ден се слави денеска како први април. * За Боки дури и Италија е мала штикла. * Кога боки рипа Банџи паѓа право во пекол. * Боки кога ќе се мери на вага она му го покажува неговиот број на мобилен. * Гете ни има покажано како изгледа светска бол, Боки ни има покажано како изгледа светска глад. * Не постои Дедо Мраз, Петар Пан, и момент у кој Боки не е педер. * Боки кога ослабне десет кила не му се познава. * Боки е познат човек, пет пати добил покану за у Џери Спрингер Шоу. * Боки е многу привлечен, има сопствена гравитација. * Боки сере у када. * Милка му е спонзор на Бокита ама само за доручек. * Сенката на боки има 150 кила. ************************* А1 во живо: Седеле двајца министри во владата и тогаш едниот му вика на другиот: - Што си се замислил, кај си се загледал низ прозорец? А другиот му одговара: - Еве гледам А1 во живо. ******************* Се јавува човек што дтка во полиција и вели: -Попопополиција? -Да полиција. -Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам? -Колку ги има? -100. Па ибркај ги-му велат од полицијата. -Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат. -Па избркај ги и тие. -Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета. -Па отерај го и тоа во пичку матер. -Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.
Отишол Трпе во ресторанот на Месечината што го отворил неговиот пријател. Поседел одредено време и се вратил назад во Скопје. Трпана го прашала: И, како е горе? Супер, - рекол Трпе – храна, пури, музика, да не зборам за персоналот... ама... ... Ама што? – прашала Трпана. Некако, нема атмосфера.
Зошто мајката му забранила на детето да оди во зоолошка градина со татко му? Едно утро мајката на неколку пати му повторувала на малиот Перица... ...да си ги прибере играчките во собата бидејќи чекале гости. Перица се правел на удрен и не сакал да ги раскрене количките кои биле расфрлени низ целата дневна соба. „За казна, веќе нема да одиш со татко ти во зоолошка градина!“ - му рекла мајка му. „Па што ми е гајле, и онака не сакам да ги гледам оние голи тетки како играат!“
