peperutkaa, Bas se iznasmeav so ocenkive na mujo . Ama i ova za svinjava i kolbasov e jako :up: :up: Pozdrav
Едно племе дивјаци, заробиле Македонец , Бугарин и Грк, и им рекле секој да донесе по три овошја набрзо што може но не им кажале за што им се: Прв се вратил Бугаринот и донесло три јаболка, дивјациве го зеле во една колоба и трите јаболка му ги набутале у гз. Бугаринов на излегување го сретнува Македонецов кој носел три сливи, и Македонецов го гледа Бугаринов целиот овенат во фацата и го прашува што ти направија дивјациве. На тоа Бугаринов му вели што да ти казувам ми ги набутаа у гз, па сега мислимуја и ти. Македонецов почнал да пука од смеење, а бугаринов му вели што се смејш , кога знајш што те чека, а македонецов вели е па затоа се смеам, јас со слививе ке издржам , ама Грков иди и носи три лубеници
Влегло дете во продавница и и вика на продавачката: - Тето, дај ми тафе. - Што сакаш? - Тафе бе тето, тафеаво. - Што е тоа тафе, не те разбирам. - Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење. - Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома! - Е тулето да ми го јадеш! - Што рече, мангуп ниеден? - А туле знаеш што е, тафе не знаеш??? ___________________________ Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак? - Да. - Имам пеги по лицето? - Да. - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.
Posledniov posebno me iznasmea eve i od mene nesto Како се вика директорот за Приштинскиот “Комуналец”? -Измет Фекаљи Оди Црвенкапа низ шумата, кога ете ти го волкот - Каде одиш Црвенкапче? - Еве одам кај баба ми - А можеш ли да ми ја дадеш адресата од баба ти? - Може, како не. Запиши: www.baba.com.mk Пред операција пациентот жива нервоза : Докторот го прашува : - Што ти е бе,човеку ? А овој :-Докторе ,ова ми е прва операција. А тој : -Е-де, па што ? ! И мене ми е. Мажите цел живот се плачковци: Додека се мали плачат за цицка, кога ќе пораснат плачат за пи**а, а кога ќе остарат плачат за к*р. Отишол некој Македонец во Софија и почнал да вика на улица:Јас сум Македонец!! Дошле бугари и го истепале... Некој љубопитен бугарин го видел тоа и кога бил во Скопје почнал да вика на Камени мост:ас сам чист б`лгарин...викал така цел ден и на крај му дошло едно детенце, му дало 5денари од жал и му рекло:тоа ти е чиче,-судбина Се тркале Бугарин, Албанец и Грчки педер на растојание од 10 метри...Победил..... нема победник...Образложение: Бугаринот се изгубил во простор, гркот нашол друг педер да се работат, а Албанецот се степал со публиката!!!
Fata kod doktora: Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'! Pokušajte sa 2 muškarca. Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa... Probajte sa 5 ili 10! I to sam probala... Fato, vi ste medicinski fenomen! Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Razgovaraju dva dizelaša: Brate, jel' tebi keva automehaničar? Nije, što? Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!
Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci: Zašto svi trče za ovom ribom? Zbog njene govorne mane. Kakve govorne mane? Ne ume da kaže 'ne'!
Dobro e sto ti se dopadnal vicov, AMA i TI JAKI VICEVNI IMAS - BRAVOOOOOOO, samo da znam od kade gi najduvas
На училиште децата учат за именки и пишување на голема буква, па едно од децата ја прашува: - Учителке именката “кур„ се пишува со голема или мала буква? Учителката изнервирана му вели: - Мрш надвор ѓубре едно!!!!! Детето излегло, и во ходнокот го сретнува директорот и го прасува детето зошто не е на час, па ова кажува што и како, па директоров оди кај учителката и и вели: - Колешке не требало да го избркате детето, требало да му објасните дека именка “*ур„ за мажи до 50год., се пишува со голема буква “К„ , за мажи помеѓу 50год и 65год., се пишува со мала буква “к„ , а за мажи над 65год., се бриши цела именка и воопшто не се пишува
Прашува едно дете друго: - Абе, кај тебе дома како ги викате мувите? - Муви. А вие? - Ние никако, сами си доаѓаат.
Женска верзија! Зборуваат две пријателки по телефон: -Каков ти беше сексот вчера? Катастрофа... -------------------------------------------------------------------------------- Мажот си дојдe дома од работа, за 3 минути го изеди ручекот, после тоа сексот траеше само 2 минути и си легна да спие... А кај тебе? -Фантазија. Мажот кога си дојде дома, ме одведе на романтична вечера, после тоа пешачевме цел саат пешки и кога си дојдовме дома запаливме свеќи и еден час имавме предигра, и после уште еден час фантастичен секс и на крај разговаравме уште саат време после сексот... си разменувавме нежности. Со еден збор бајка! Машка верзија! Во исто време разговараат двајцата мажи: -Каков ти беше сексот вчера? Супер! Си дојдов дома, вечерата на маса, набрзина се најадов, малку секс и заспав. А тебе? Кај мене катастрофа ... Доаѓам дома се темно, цело маало нема струја, и заминав во еден ресторан на вечера. Потоа неможев да најдам такси па морав да си одам пешки до дома. Се вратив дома, струја уште нема, запалив свеќи. Толку бев изнервиран што ми требаше саат време да ми се дигне, после тоа едвај свршив, и на крај никако не можев да заспијам! Да ти ебам денот скапан.
Се возеле Груевски и Црвенковски во авион и одеднаш на Груевски му текнало : Груевски ; Да фрлам 100 евра ке усреќам 1 македонец.... Црвенковски ; Ех што се 100 евра фрли 10 по 100 евра да усреќиш 10 македонци... Тоа го слушнал и пилотот на авионот и им рекол ; А да се фрлите и двајцата ке усреќите 2.000.000 македонци Сега го прочитав па морав да му направам copy-paste.
davajca se tepat na ulica i gi sretnuva policaec i gi prasuva Kako se vikate be vie? -goran mijalkovski -goran veselinovski policaeco:Kako ne ve e sram dvajca braka da se tepate...
JATAGAN posledniov vic ti e zakonn si igraat 3 deca nadvor i doaga prvava majka dare dare vnimavaj ke gi skines novite patiki od nike, vtorava majka simon simon pazi da ne gi skines novite trenerki od adidas, tretava doaga erdzan erdzan ne trcaj mnogu ke ogladnes Синчето го прашува таткото в продавница: – Што е ова? – Тоа се сине, кондоми. Служат за практикување на безбедни сексуални односи. – Аха... а зошто овие се пакувани по 3? – Тие се за средношколци. Еден за петок, еден за сабота, еден за недела. – А овие зошто се 6? – Сине, тие се за студенти. Два за петок, два за сабота, два ...за недела. - А овие зошто се 12? - Тие се за брачни парови. Еден за јануари, еден за февруари... odi devojka na genikolog i mu vika na doktorot doktote tripai sum mazena i razvedena i uste sum nevina doktorot e kako toa devojkata paa edniot bese cvekar ostana samo na mirisanje drugiot bese slatkar ostana samo na lizenje a tretiot bese skopjanec...voa ke ti napravam noaa ke ti napravam )) ako crnec go butnes u voda kakov ke izleze ? mokar ako povtorno go butnes ? pak mokar a ako go butnes po tret pat ?? iznerviren!!!! Иде жена на гениколог и вика абе мораш да ме направиш да бидам невина, утре свадба правам и докторов вика ок, нема проблем! После 2-3 дена оди жената и вика: - Леле докторе, крв на секаде маж ми сигурен е дека сум невина! Докторот вика: - Епа ај легни сеа да го извадиме жилетот! :twisted:
HIPICA !!!!! Jas sum od Prilep, i ako mislis da se vregame , samo kazi :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: !!!!!!!!! P.S.: Vo sekoj slucaj , epten e jako, smo ne kaza a sto ke se dobie ako se spari prilepcanka (zenski rod) i oktopod (maski rod) :up:
COPY - PASTE : :up: Одат тројца наркомани по пруга и едниот вика: - Бреј, што скали има! Вториот додава: - И гелендерот колку е низок, не можам да го дофатам. Третиот се јавува: - Не берете гајле, еве иде лифт. * * * - Мамо, мамо, што е тоа оргазам? - Не знам сине, оди прашај го татко ти. * * * Некоја баба во автобус му вели на момче што седело: - Дете, ај стани јас да седнам. Нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш. Момчето пак ја прашува бабата: - А ти бабо, како мала си станувала на постари? Бабата гордо: - ДА, секогаш. Детето: - Е, затоа сега ќе те болат нозете. * * * Одат две свињи по улица и здогледуваат излог на месарница. Едната свиња коментира: - Луди се ова луѓево. Мислат нас резервни делови ни требаат. * * * Девојката го прашува дечкото: - Зошто имаш толку големи очи? - Затоа што сум плачел многу како мал. - Па добро бе, што не си мочал повеќе?
