Фата Отидел Мујо на работа у америка и го замолил Хасо да му дава неделен извештај за Фата.Хасо му прака извештај: 1.Фата е курва 2.Цело маало ја е*а 3.И ја ја е*ав 4.Шо викаш на точка 3 На тоа Мујо враќа 1.Знаев дека Фата е ку*ва 2.Не ме е гајле најдев друга. 3.Фата има сида. 4.Шо ќе кажеш на точка 3
Нетрперливост Седат два Грка во авион, до прозорецот и на средното седиште. Доаѓа Трпе, седнува до нив, се раскомотува и ги соблекува чевлите. Гркот до прозорецот вели: - Мислам дека ќе одам по кока-кола. На тоа Трпе му вели: - Братче, да не се провлекуваш, јас ќе ти донесам. И додека бил отсутен, едниот Грк му плукнал во чевелот. По пет минути, истата сцена, само со вториот Грк и со другиот чевел. Слетува авионот, а Трпе ги облекува чевлите, се намуртува и вели: - До кога, бре, оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевлите, мочање во кока-кола.
Во автобус Мајка и бебе патувале во автобус. Детето почнало да плаче. Мајката почнала да го дои, но тоа не престанувало. - Јади оти ќе ја дадам на чичкото! Поминало некое време и човекот до неа не издржал и рекол: - Госпоѓо, ако ја давате, давајте ја, бидејќи веќе трета станица испуштам!
Двајца борци патуваат на магистрален пат. Едниот вели: - Ете ја таблата. Заврти сега десно! - Ааа, не. Јас веќе не верувам на табли! – одговорил другиот борец – Вчера гледам една табла и на неа пишуваше ЖЕНИ. Влегувам внатре, а таму WC. Бабата и Дедото Дошле бабата и дедото на суд. Прв почнал дедото, и рекол: - Чесен суде, ве молам, кажете и на бабата, бидејќи секој пат кога се обидувам да и го пикнам, неможам, бидејќи многу и е плитка! - и си отишол. Тогаш бабата рекла: - Чесен суде, мене не ми е плитка, туку него му се витка! Женска мисла Една женска мисла случајно се нашла во машка глава. Женската мисла погледнала наоколу, немало никој. Било темно и тихо. Викала мислата но никој не одговарал. После некое време покрај женската мисла поминала една машка мисла со огромна брзина. Женската мисла се развикала: - Ејјјјјј, кај си се затрчал, кај се сите останати?! Машката мисла: - Е како каде – сите се долу.
Трпе прв пат се возел со авион и почнало да му се лоши.Стјуардесата му дала ќесе за повраќање и Трпе го наполнил целото. Кога се вратила стјуардесата што да види - сите повраќаат само Трпе не. -Што се случило? - прашала стјуардесата -Епа авионот се заниша и за да не се истури кесата отпив малку , и тогаш почнаа овие околу мене.. - рекол Трпе
Konj mu e majkata, ne se plaka registracija, nema vozacka, mozes i pijan da vozis, nema 80 denara litro benzin...za tie pari ke mu kupam vreka trici ke se utepa od jadenje. [mod-kirilica:g14jvyb6][/mod-kirilica:g14jvyb6]
Цветко збори на телефон: - Ало! Здраво! Со кого зборувам? -Со продавницата за обувки. -Извинете сум го згрешил бројот. -Нема проблем, дојдете ќе ги смениме, само носете си ја и фискалната сметка. Добил Хасо воспаление на белите дробови и го однесле во болница. Видел докторот ситуацијата е озбилна и рекол на сестрата:- Сестро брзо инструментите! А на тоа Хасо одговорил:- Абе докторе јас умирам а вие сакате да ми свирите.
Учителката им вика на учениците да играат'' На буквата _'' Крева рака едно ромче вика јас ,јас учителке прв да кажам буква . На буквата П. Погодуваат... Прозорец? - Не Паркет ? -Не Пенкало? -Не Се предаваат и учителката го прашува кој бил зборот на буквата п? Ромчето вика : - Петдинари
Your mama is so fat, when she sings, its over. Yo mamma's so fat that she became the center of the solar system. Yo Mama is so fat, she took up pages 41, 42 and 43 in her school yearbook. Yo mama so fat, she uses a king size matress as a tampon. Е ќе умрам
80-годишен старец се оженил со 21-годишна жена. Првата година од бракот жената затруднела и денот на пораѓање, докторот во болница му вели на старецот: - Честито, татко сте на машко бебе од 4 кг. - Аха, старата машина уште работи – искоментирал стариот задоволен. Втората година од бракот мажот и жената се повторно во болница. Докторот му вели: - Честито, татко сте на женско бебе од 3,5 кг. - Аха, старата машина уште работи. Третата година, мажот и жената се пак во болница, а докторот му вели на стариот: - Епа, ај честито пак. Татко сте на машко бебе од 3,8 кг. - Ти реков јас дека старата машина уште функционира. - Функционира стари, ама не е лошо да го провериш уљето… ова бебе е црно.
18-годишна девојка и се доверува на мајка си и и’ кажува дека и доцни веќе два месеци. Видно загрижена мајката отишла во аптека и купила тест за бременост, кој потврдил дека ќерка и е бремена. Мајката викала, плачела, колнела: -„Кое е тоа ѓубре? Сакам да знам одма! Има сега се да му кажеш на татко ти во очи!“ Кога конечно останала сама, девојката направила еден телефонски разговор. Половина час подоцна, потполно ново Ферари застанало пред нивната куќа. Возрасен, достоинствен господин, облечен во многу скапо одело излегол од автомобилот и влегол во куќата. Седнал во дневната соба со родителите на девојката, па им кажал: -„Добар ден, вашата ќерка ме извести за проблемот. Јас, сепак, не можам да ја земам за жена заради својата лична семејна ситуација, но можам да ја превземам одговорноста и да направам нешто за неа. Ако се роди девојченце, ќе и препишам три фабрики, два удобни апартмани, вила на плажа и сметка во банка на $500.000 долари. Ако се роди момче ќе добие две фабрики и $500.000 долари. Ако се родат близнаци, секој ќе добие по една фабрика и по $250.000 долари. А, ако во некој случај дојде до спонтан абортус.....“ Во тој момент, таткото кој за цело време молчел, ја ставил раката на рамото на човекот и му рекол: -“E тогаш има да „и се качиш“ пак, па што сака нека биде!“
Некој сиромашен човек секоја недела праќал писма до Господ, му пишувал за неговиот тежок живот и го замолувал ако може да му прате 4000 евра, тоа траело 6-7 месеци. Луѓето од поштата се сожалиле и решиле да соберат пари и да му ги пратат. Собрале 3500 евра, ги ставиле во ковертот, на него напишале од Господ и го испратиле писмото до сиромашниот човек... Поминале неколку дена и ете ти го пак човекот како остава писмо во поштенското сандаче. Службениците го отвориле писмото и во него пишувале: "Фала ти многу Господе за парите кои ми ги испрати, но следниот пат кога ќе ми праќаш пари, прати ми ги на некој друг начин или донеси ми ги лично бидејќи овие од поштата не се нормални, ми земаа 500 евра провизија" Поука: Не праќајте пари по пошта!
Една богата вдовиц се решила дека и е потребен уште еден маж во животот, па објавила оглас во весник:„ Богата вдовица бара маж со кој ќе го... ...сподели остатокот од животот и своето богатство. Кандидатот треба да ги исполнува следниве услови: 1. Да не ме помисли да ме тепа 2. Да не избега од мене после некое време 3. Да биде одличен во кревет Неколку месеци телефонот и ѕвончето не престанувале да ѕвонат, но никако не се појавувал некој кој ги задоволувал сите 3 критериуми. Пред речиси целосно да се откаже од потрагата се појавил нов кандидат на вратата. Отвора и здогледува маж без раце и нозе како лежи на чергичето. "Кој си ти? Што правиш тука?" "Здраво, јас сум мажот на твоите соништа. Немам раце па не можам да те тепам, и немам нозе па не можам да избегам од тебе." На тоа, вдовицата му одговорила: "А зошто мислиш дека си добар во кревет?" "Па, што мислиш, како заѕвонев?!" одговорил човекот.
Uchiteljica: " Perice zasto me neprestano gledas u oci? " Perica: " Paa... Uciteljice, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oci
Го сретнува Мујо, Хасо во град како носи нешто под мишката: -Што ти е тоа улав Мујо? -Гаќи. -А што ке ти се Мујо гаќи? -Па за да ги носам под панталоните. -Па ти си улав зашто тоа го правиш? -Па нели гледаш дека е потопло и похигиенски! -Епа ако е така морам и јас да пробам. Оди Мујо во продавница и купува гаќи,одма ги облекува и оди понатаму. Прошло некое време,а него му се присрало. Он по навика отишол во паркот зад некое дрво,ги соблекол панталоните (но ги заборава гаќите) и чучнива... Се исрал Мујо и веднаш донел заклучок: -Стварно со овие гаќи е потопло-погледнува зад себе а нема ниту едно гомно,а и хигиенски е!!
Трпе и Трпана биле на одмор во Тексас. Трпе отсекогаш сакал каубојки чизми и така кога ги видел на распродажба купил еден чифт, ги облекол и побрзал дома. Влегол во собата и и вика на Трпана: -Погледни ме добро, забележуваш ли нешто чудно на мене? Трпана го погледнала и му вели: НЕ Ај подобро види -и вели Трпе Трпана го погледнала уште еднаш и рекла: Не, ништо Фрустриран Трпе отрчал во бањата, се соблекол до гола кожа, ама со чизмите на нозете И пак ја прашува Трпана, ама сега веќе прилично гласно: Забележуваш ли СЕГА нешто поинакво? Трпана го кренала погледот и рекла: Трпе што е поинакво? Ти виси денес, ти висеше вчера, и утре пак ќе ти виси Бесен Трпе викнал: А знаеш ли зашто виси Трпано мори? Виси зашто гледа во моите нови чизми Трпана замислено погледнува во чизмите и тивко вели: Требаше да си купиш шешир Трпе, ШЕШИР
Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото: - Дали си имал дупол секс со мајка и ќерка? - Не, не сум пробал, но би сакал. Жената му вели: Вечерва е твојот среќен ден. Го носи дома, влегуваат во станот и жената вели: - Мамо мамо… изненадување!!
Цветко оди на пазар и прашува: - Колку јаболкиве? - Колку повеќе купиш, толку поевтино. - Епа, ајде пуни додека не станат бесплатни. _______________________ Гитара Трпе оди накај дома доцна во ноќта, а Трпана луто го чека пред врата и му се дере: - Како не ти е срам волку касно да се враќаш дома?! А Трпе на тоа одговара: - А кој рече дека се враќам? Дојдов да ја земам гитарата.
Една богата вдовиц се решила дека и е потребен уште еден маж во животот, па објавила оглас во весник:„ Богата вдовица бара маж со кој ќе го... ...сподели остатокот од животот и своето богатство. Кандидатот треба да ги исполнува следниве услови: 1. Да не ме помисли да ме тепа 2. Да не избега од мене после некое време 3. Да биде одличен во кревет Неколку месеци телефонот и ѕвончето не престанувале да ѕвонат, но никако не се појавувал некој кој ги задоволувал сите 3 критериуми. Пред речиси целосно да се откаже од потрагата се појавил нов кандидат на вратата. Отвора и здогледува маж без раце и нозе како лежи на чергичето. "Кој си ти? Што правиш тука?" "Здраво, јас сум мажот на твоите соништа. Немам раце па не можам да те тепам, и немам нозе па не можам да избегам од тебе." На тоа, вдовицата му одговорила: "А зошто мислиш дека си добар во кревет?" "Па, што мислиш, како заѕвонев?!" одговорил човекот.
