Вицови

Предвидуват дека светот ќе пропадне во 2012 год.
Ако сакаш да преживееш дојди во Македонија, ние сме 100 години назад!

 

Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар…
Едното дете му вели на другото:
- Гледај сега паника!
Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели:
- Здраво тато!!!

После ова напад на паника е неминовен...хахахаххха

 

Дошле бабата и дедото на суд. Прв почнал дедото, и рекол:

- Чесен суде, ве молам, кажете и на бабата, бидејќи секој пат кога се обидувам да и го пикнам, неможам, бидејќи многу и е плитка! - и си отишол. Тогаш бабата рекла:

- Чесен суде, мене не ми е плитка, туку него му се витка!



Ја прашува дечкото девојката:-Зошто не се омажиш за мене ?
Имам две причини:првата си ти , а втората еден друг.


Пред венчавката:
Тој: "Даа! Тоа! Конечно дочекав!"
Таа: "Сакаш да си одам?"
Тој: "Нее,не ни помислив на тоа!"
Таа: "Ме сакаш ли?"
Тој: "Секако!"
Таа: "Ме имаш изневерено?"
Тој: "Не! Зошто прашуваш?"
Таа: "Сакаш да ме бакнеш?"
Тој: "И тоа како!"
Таа: "Сакаш да ме удриш?"
Тој: "Нема шанси! Не сум таков човек!"
Таа: "Можам ли да ти верувам?"

По венчавката:
Прочитајте го текстот почнувајки од долу па нагоре.


Како спага црногорец од дрво?

Се фаќа за листот и чека да дојде есен..




Адам го прашал Бог:
- Боже зошто си ја направил Ева толку убава?
- За да ја засакаш.
- А зошто си ја направил толку глупава?
- За да те засака.


Си шетала Црвенкапа низ шумата и одела кај баба и’, кога од некоја грмушка изрипал волкот и ја грабнал и ја силувал. По настанот, лежеле заедно на тревата и пушат цигара, и волков ја прашува Црвенкапа:
- И сега, што ќе и’ кажеш на баба ти?
Црвенкапа: ...
- Па, ќе и кажам дека си ме начекал и си ме силувал пет пати.
- Е, зошто така ќе и кажеш кога само еднаш се случи.
А Црвенкапа му рекла:
- А што, ти се брзаш некаде?



Се враќа мажот дома со букет цвеќе и жената му вели:
- И што, сега, треба да ги раширам нозете?
- Зошто, - вели мажот - зарем немаме вазна во куќава

 

* Чак Норис може да се подели со нула!
* Чак Норис мораше да престане да ги пере алиштата во океанот бидејќи од цунамито што го создава загинаа многу луѓе!
* Чак Норис еднаш испи цело шише апчиња за спиење, потоа мораше да трепне.
* Еднаш Чак Норис дошол два пати.
* Кога Чак Норис ќе влезе во автобус, и контролорите купуваат карта.
* Чак Норис на змија може да и’ скрши нога.
* Кога Чак Норис скока од авион, падобранот го носи само како моден детал.

 

Учетелката :Деца дали знаете некое животно од древната историја ?
Перица : Мамути
Учителката : Браво Перица, дали знаете уште некое?
Пак Перица: Сеструти

 

Зошто плавуша оди на скијање на пролет?
- Цела зима чека да се намали гужвата.


Како плавуша печати?
- Го става мониторот на фотокопир.

 

Маж и жена со часови се возат во автомобил молчејќи. После големата расправија утрото, не разговараат еден со друг. Така при...


...возење, поминуваат низ некое село, и во еден двор гледаат две свињи како се валкаат во калта.

Мажот го кренал носот и ја прашува жена си:

„Овие да не ти се некои роднини на тебе?“

А жената: „Да, да, ми се! Свекорот и свекрвата!“

 

Една богата вдовиц се решила дека и е потребен уште еден маж во животот, па објавила оглас во весник:„ Богата вдовица бара маж со кој ќе го сподели остатокот од животот и своето богатство.

Кандидатот треба да ги исполнува следниве услови:
1. Да не ме помисли да ме тепа
2. Да не избега од мене после некое време
3. Да биде одличен во кревет

Неколку месеци телефонот и ѕвончето не престанувале да ѕвонат, но никако не се појавувал некој кој ги задоволувал сите 3 критериуми.

Пред речиси целосно да се откаже од потрагата се појавил нов кандидат на вратата.

Отвора и здогледува маж без раце и нозе како лежи на чергичето.

"Кој си ти? Што правиш тука?"

"Здраво, јас сум мажот на твоите соништа. Немам раце па не можам да те тепам, и немам нозе па не можам да избегам од тебе."

На тоа, вдовицата му одговорила: "А зошто мислиш дека си добар во кревет?"

"Па, што мислиш, како заѕвонев?!" одговорил човекот.

 

Трпе ја купил најновата Мазда, и ја возел низ Скопје. Летал Трпе по Македонски Булевар и на сиот глас викал:

- Има ли некој ваква колааааааа!!

Врти Трпе уште еден круг по Македонски булевар:

- Абе има ли некој ваква колааааааа!!

На еден тип му пукнал филмот и се развикал:

- Јас имам бе таква кола, па што!

- А бе кажи како се кочи!?

 

Си дошол мажот дома доцна навечер, влегува в спална и гледа двајца легнати на креветот, покриени и помислил дека жена му со некој друг е легната и збеснал. Зел еден стап и почнал да мава со цела сила по јорганот. Влегува жена му и му вели: „ Си дојде миличок? Заборавив да ти кажам, преге дојдоа татоко ти и мајка ти на гости, останаа на спиење, па ги легнав во нашиот кревет, се надевам не се лутиш.“
Кога го прочитав се изнасмеав. Одамна не се имав така смеено на виц.

 

Си одела русокоса дома, а по пат ја начекал манијак кој ја грабнал зад грмушка и ја силувал. По настанот, лежеле заедно на тревата и пушеле цигара, а манијакот ја прашал русокосата:
- И сега што ќе и кажеш на мајка ти кога ќе си појдеш дома?
- Па ќе и кажам дека ме пресретнал манијак и ме силувал пет пати!
- Е, зошто така да и кажеш кога... се случи само еднаш?
- А, што ти се брзаш некаде?

 

Двајца другари разговараат:
- Фејсбук имаш?
- Имам.
- А, Скајп имаш?
- Имам.
- А, Твитер имаш?
- Имам.
- А, живот имаш?
- Имам, али ја заборавив лозинката.

 

Оди ќерката дома со нејзиниот дечко и влегуваат во нејзината соба. По некое време од собата се слуша:
- Бејбе, бејбе, оох…
Доаѓа мајката кај ќерката во соба и и вика:
- Што правиш ти?
- Ништо имам секс со дечко ми
- Ох добро јас мислев дека го слушаш Џастин Бибер.


Еским пополнува образец за вработување:
- Пол?
- Северен!


Што е хардвер?
- Нешто што претрпува удари кога не работи софтверот.


Што имаат заедничко индијански шатор и Линукс?
Нема Windows, Нема Gates.


Устата ти е толку голема, што можеш да пееш две песни од еднаш.


Во авион со останатите патници се возел и еден мечок.
На пола пат ужасно огладнел и се упатил кон пилотската кабина.
- Сега ќе изедам еден од вас двајца – рекол мечокот.
И пилотот и копилотот се уплашиле и почнале да го убедуваат дека е ризично и дека доколку изеде еден од нив може сите да настрадаат. Затоа пилотот му предложил:
- Кога веќе си решил да изедеш некој од персоналот, изеди ја стјуардесата.
Послушал мечокот и се упатил кон стјуардесата.
Со неа разменил неколку збора, се замислил малку, а потоа си седнал на седиштето. Летот мирно продолжил.
Малку подоцна, решил пилотот да прошета низ авионот.
Го видел мечокот и го прашал:
- Нели беше многу гладен. Зошто не ја изеде стјуардесата?
- Е да, па после мене да ме “онадите”!


Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија:
- Како се случи тоа?
- Тајна…
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да снесам јајце тешко шест килограми.
Потоа репортерот го прашува петелот:
- Како се случи тоа?
- Тајна.
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да му ја скршам главата на нојот!


Мајка и син глушец отишле во кафана. После некое време покрај нив пролетал лилјак и малото глувче вика:
- Мамо, мамо, види ангел.


Во некое село фармерот носи нов помлад петел на фармата и тој веднаш му ги зема сите кокошки на стариот петел, па овој решева да се договорат околу кокошките и му вика:
- Ајде да правиме трка кој победи за него се кокошките, но ти мене ќе ми дадеш 2-3 метра предност бидејќи сум многу постар од тебе.
Младиот се согласил без размислување. Се спремиле и стариот тргнал прв како што бил договорот, но кога тргнал младиот, фармерот пукал и го утепал и извикал:
- Неверојатно трет петел неделава педер ми се погодува трча по петелот место по кокошките.


Било пролет и мравката си работела во нивата. Поминал штурецот со џип и со две згодни риби.
- Мравко, ај со нас ќе одиме на планина да се журкаме.
- Не можам, ќе дојде зимата ќе мора нешто да јадам.
Дошла есен и мравката пак си била во нивата. Пак поминал штурецот со џип и со две други згодни риби.
- Мравко, ај со нас ќе одиме некаде на топло да се бањаме, ќе се зезаме, женски, пиво, журки…
- Не можам, еве работам, еве ја зимата, ќе мора нешто да се јаде.
Дошло зима, мравката си седела во својот топол дом, си грицкала семки и гледала телевизија. Кога на вратата тропнал штурецот во скијачко одело и со две други риби.
- Мравко, ај со нас на скијање.
- А бе не можам… одете вие… ама ако го сретнете оној писателот Лафонтен, кажете му дека ќе му ебем матер.

 

Зборуваат двајца другари:
Имаш Фејсбук?
Имам!
А Твитер?
Имам!
А имаш Скајп?
Имам бе, имам!
А МСН?
Имам!
А реален живот имаш?
Абе имам, ама ја заборавив лозинката!

 

Си биле маж и жена и мажот и вика на жената:Жено дај направи торта.А жената му вика како да ти направам торта кога имам само две јајца во фрижидер?А мажот на тоа и одговорил па јас како ти направив две деца со моиве две јајца пичка ли ти матер!!!!

 

Попот: сега може да ја бакнете невестата!
Невестата: Попе, а да ми го стави?
Попот зачудено гледа во невестата…
Невестата: Прстенот, попе, прстенот!

 

На зграда
Двајца наркомани седат на врвот на една зграда. Едниот се загледува надолу и вели:
- Леле, колку е високо. Одовде ако скокнеш ќе леташ пет дена надолу и на крај кога ќе стигнеш долу ќе си мртов.
Другиот замислено:
- Зошто ќе си мртов?
- Како бе зошто! Како ќе издржиш 5 дена без храна и вода!

Наставникот пишува на таблата: 2x + 5X2 ÷ -8 + 21x. Го прозива Трпе и му вика:
-Реши го проблемот!
Тој ја брише таблата, проблемот е решен

 

По состанокот на европските државници во Париз, истите решиле да го посетат музејот Лувр. Застанале пред сликата „Адам и Ева“ на Дирер, и развиле дискусија.
Ангела Меркел рекла:
- Погледнете ја нејзината витка става, неговото атлетско тело. Сигурно тоа се ликови на Германци!
- Невозможно, - рекол Саркози – погледнете го само ертоскиот набој меѓу нив... Таа е толку женствена и грациозна, а тој толку мажествен. Се обидува да ја заведе. Сигурно се Французи!
Гордон Браун рекол:
- Никако! Погледнете ја само смиреноста на нивните лица, префинетоста во изгледот, кралскиот шарм во нивните движења... Мора да се Англичани!
Најпосле проговорил и Груевски:
- Воопшто не се сложувам! Погледнете подобро: обајцата се голи и боси, немаат покрив над глава, имаат само едно јаболко, а мислат дека се во рајот.
Нема сомнеж, тоа можат да бидат само Македонци!