Маж ѝ се приближува на преубава жена во голем супермаркет и ја прашува: – Се загубивме со сопругата во супермаркетов и никако не можеме да се најдеме. Дали може да поразговараме 2-3 минути? – Зошто? – Па, секогаш кога разговарам со убава жена, сопругата се појавува од никаде.
Маж ѝ се приближува на преубава жена во голем супермаркет и ја прашува: – Се загубивме со сопругата во супермаркетов и никако не можеме да се најдеме. Дали може да поразговараме 2-3 минути? – Зошто? – Па, секогаш кога разговарам со убава жена, сопругата се појавува од никаде.
Муж гу прашуе жену: - Што тражиш по собу? -Тражу гу књигу ''Како се живи подугачко'' и никако неможу да гу најду. - И нема да гу најдеш, ја гу запали! - Зашто? - Затој што почна мајка ти да гу чита!
Михајло додека чекал такси го сретнал својот пријател. Разговарале што разговарале и пријателов го прашал Михајло, другар што правиш? Михајло рекол чекам Тахи, другаров му се изнасмејал и му рекол другар не е тахи туку е такси. Михајло се подзамислил и рекол ту бе ја цел живот мислев дека се викам Михајло а сум се викал Миксајло
И вика мажот на жената: - Жено каде се децата? А жената: - На англиски Мажот на тоа: - ALL RIGHT WHERE ARE THE CHILDREN ?
Решил трпе да оди кај гатачка да му ја предвиди иднината. Тропа на вратата. Гатачката; КОј е? На тоа Трпе: - Ебати видовитата..
Зошто Трпе обожава да ја гледа свадбата од назад кон почетокот? - Затоа што Трпана тогаш го вади прстенот, се качува во колата и се враќа кај нејзините дома!
Авион паднал на еден остров. Преживеаните ги фатиле човекојадци. Ги наредиле во ред и водачот почнал да наредува: - Главниот пилот испечете го на жар. Помошникот негов со компири. Тие петмина патници направете ги шницли. А оваа плава стјуардеса однесете ја во шаторот. Синот на водачот запрашал: - Тато, а мама? - Мајка ти… со ориз.
Димо и Зорка слават 25 годишнина од бракот.Димо ја прашува Зорка како сака да ја прослават годишнината.-А да одиме во стриптиз бар?-прашала Зорка -Што ќе правиме таму?Таму одат идиоти кои не ги сакаат жените.-се изненадил Димо -Еве купив карти сакам да одиме. -Во ред тогаш.. Кога стигнале во стриптиз барот ги пречекува гардероберката:Добровечер господине Димо! Зорка збунето погледнала а Димо и објаснил дека таа е ќерка на негов колега од работа. Седнале на масата,доаѓа келнерот-Кај си бе Димо?Што ќе се напиете? Зорка луто го погледнала а тој и рекол-Срцка ова е келнерот од нашата менза.Зорка едвај му поверувала.Почнува стриптизерката да се соблекува.Доаѓа моментот кога треба да ги соблече и гаќите па го зема микрофонот и прашува-Кој сака денес да ми ги соблече гаќичките? Сите во еден глас?Димоооооооооо!Зорка поцрвенела како пиперка,лута излетала од барот Димо по неа..-Еј некој ми го подметнал ова.Те молам верувај ми..Зорка седнува во такси.А Димо до неа.И таксистот:Добровечер господине Димо.Што ви е денеска? Со какви добри курви досега те возев,а денес што ти текна..ова бабиште?
Еве еден најтазе Си биле 3ца мажи и се загубиле. Ги сретнале амазонки и им поставиле услов: Или смрт или без полов орган ! Првиов решил да остане без полов орган. Го однесле во еден шатор и за 1 мин. се вратил цел искрварен, ама жив. Вториов исто така решил да остане без полов орган, ама се задржал 2 саати. Доаѓа третиов на ред, но овојпат тој им поставува прашање: "Зошто првиот се задржа 1 мин, а вториот 2 саати?" Амазонските му одговориле: "Епа ние работевме според професијата на човекот. Првиот беше доктор, па завривме брзо. Вториот беше машинец, па имавме проблем нешто со машината, ама завршивме работа." На тоа третиов, се насмевнал и решил да остане без полов орган. Амазонките прашале зошто. Овој им одговорил: "Епа јас сум сладоледџија. Ќе се утепате од лижење."
Синко, како се викаше оној Германецот... - што ми ги сокрива работите по дома? - Алцхајмер бабо, Алцхајмер...
Двајца крупиеа стојат во коцкарница покрај масата со коцки. Се појавила атрактивна плавуша, ставила 20.000 долари на еден број и рекла: „Се надевам дека нема да имате ништо против, но имам повеќе среќа кога сум потполно гола!“ Плавушата соблекла се од себе, ги зела коцките и викнала: „Ајде коцки мои мили, на мама и требаат нови алишта и штикли!“ Кога застанале коцките плавушата скокала од среќа: „Јеееееиј, добив, добив, добив!“ Ги изгушкала крупиеата, ја зела добивката и облеката и си заминала. Крупиеата подзинати се гледале меѓу себе. После некое време едниот го прашува другиот: * А, на колку и паднаа коцките бе? * Појма немам, мислев ти гледаш! Заклучок: Пред гола жена, сите мажи се слепи!
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
Пред малку го слушнав од колегава Двајца другари рибари отишле на риболов и ги немало неколку дена. Една од жените оди кај другата да праша што ги нема мажите. -Да не се случајно отидени со некои жени, рекла едната. -Дее па ти одма на најлошото мислиш , можеби се удавени.
Пратиле две кучиња и плавуша во вселената. Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат: - Шарко - Ав, ав - Притисни го црвеното копче И Шарко го притиснал копчето. После некое време пак се јавиле од Земјата: - Мурџо - Ав, ав - Притисни го жолтото копче И Мурџо го притиснал жолтото копче. Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле: - Плавушата - Ав, ав - Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај.
Tange na 5 jezika: Slovački: spagičku na prdičku Srpski: Uzice preko guzice. Makedonski: Kanapče na šupče. Hrvatski: Vrpca preko smrdca. Crnogorski: Sirota u oca ni za gaće nema novca. Спојлер Се надевам разбравте, ако го преведев немаше интересно да биде.
Отишол Цветко во полициска станица целиот истепан со модрици, и го прашуваат: - Кој те истепа така бе? - Жена ми - А зошто? - Па ме праша што има на телевизија, а јас и реков дека има прашина.
