Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку: - Имате ли едн црн кондом? Аптекaрка: - Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое. - Не, не, треба ми црн кондом. - Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом? - Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство. ______________________________________________________ Врви Хитлер низ Аушвиц и гледа мали евреи како јадат, и им вели: - Си ги сакавте родителите? - Да. – му одговараат децата. - Ок, тогаш пријатен ручек.
Што прави програмер кога му е топло? - Десен клик и рефреш. Што е поголемо од Бит пазар? - Бајт пазар. 12.Како се вреѓаат слаб и дебел информатичар? - Ако јас сум бајт, ти си гигабајт. Умрел Бил Гејтс и отишол кај Господ и бидејки направил многу за општеството Господ му рекол да бира каде сака да биде во рајот или пеколот. Оди Бил во рајот гледа потоци славејчиња, добри луѓе, и потоа оди во пеколот. Таму гледа журки, пиење стриптиз свашта! и се враќа кај Господ и вели во пеколот ке одам. Господ рекол добро како сакаш ти, и оди Гејтс во пеколот и веднаш го стават во казан и го варат! и Бил го прашува на Ѓаволот – абе кога дојдов не беше вака ! еее епа тоа беше SCREEN SAVER братче!! Што прави црногорски вирус во компјутер? - Ништо,само зафаќа простор ******Насмевката го продолжува животот**********
Некоја бабичка оди во златара и вика: - Дајте ми ја буквата В за на ланче. А златарот и одговара: - Немаме, се потроши, знаете гужва е сега. - Леле, и сега што да му купам на Вилипче за матура?
Дедото му вели на внукот: -Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо. На тоа внукот: -Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.
Студент се јавува на испит, ја отвора својата ташна и од неа вади шест шишиња виски и ги реди на катедрата: - Повелете, шест шишиња за шестка- му вели тој на професорот. - Добро, ќе земам пет! Мажите се како куфер без рачка - ем ти е жал да го остаиш - ем ти е тешко да го носиш.
Дедото му вели на внукот: - Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо! На тоа внукот: - Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив и кажав дека си умрел.
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан: Љубов моја, Ако спиеш, прати ми го твојот сон, Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка, Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи. …Те Сакам! Дечкото одговара: Љубов моја, Серам…. Што да ти пратам???
и биле Рамче и Рамчејца, се возеле на мотор и Рамчејца на Рамче му вика: - Абе Рамче што му дааш на моторов што оди толку?! - Гас му даам, Рамчејце, гас! - А јас, па пичкава да му ја даам кузнае што ќе напрае! Три часот по полноќ. Пијан човек, лулајќи се, приоѓа до полицаецот и го прашува: - А бе, човек можеш ли да ми кажеш каде е Рускиот споменик за да се оријентирам каде живеам?! - Пијана свиња! Не го гледаш ли тука дигнат како кур? - Ааа, ти затоа ли се врткаш околу него како путка?
Две плавуши разгледуваат фотографии. - Тоа е дедо ми на 11 години. - Ха! Не знаев дека човек може да стане дедо на 11 години.
Си биле мајка и ќерка. И ќеркава стасала во пубертет, убава, згодна, многу машки кршеле врат по неа. И си иди ќеркава еден ден дома и и вика на мајка е, мамо мора да правиме сериозен муабет, јас мислам дека сум нешто болна, онаму доле многу ме чеша во последно време. Мајкава и светнало сијаличката што е работата и и рекла не се секирај ќерко мува е, ќе излези по некое време. И другиот ден на школо девојчево пак го добило истото чувство и место не ја фатило на столчето на кое што седела. Некој другар ја видел и ја прашал што и е, оваа му кажала дека има некое ново чувство таму долу, ама дека било мува тоа и дека за брзо време ќе излезела. И машково и вика иди со мене зад грмушкине во дворот, јас го знам лекот... И заминале зад грмушките, машково ја фатило за рака и ја прашало дали е сигурна дека сака да и помине тоа чешање. Таа му рекла да. И машково полека почнало да го вади коланот, го откопчал патентот, ги турнал пантоломите, потоа и боксериците и Спојлер извршил голема нужда... Станувајќи и вика е ова ако не ја истера надвор, не знам што ќе ја истера
Оглас во весник: Висок, згоден, млад Црногорец, богат, со куќа од 300 м2, бесна кола и две мобилки... не бара ништо, само се фали. Учителката по психологија го почнува првиот час… -Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи! Никој не станува,сите седат. По некое време станува Цветко… -Значи ти Цветко мислиш дека си глуп? -Ма не,само ми падна жал да ве гледам сама како стоите! Цветко оди на пазар и прашува: - Колку јаболкиве? - Колку повеќе купиш, толку поевтино. - Епа, ајде пуни додека не станат бесплатни. Си биле две плавуши и едната ја прашува другата: - Како помина на првата брачна ноќ. - Никако мажот цела ноќ ми збореше за Перикле и Аристотел. И ја му одговорив: Џабе збориш јас не се разбирам во фудбал. Ја прашуваат плавуша која седи на клупа во паркот: - Што правиш, си седиш и си мислиш? - Не само си седам Мујо и Хасо разговараат, и Мујо го прашува Хасо: - Абе ти што работеше, што зимаш толкава плата !? - Абе бришам прашина од атомска бомба… - Леле, и што ако пукне ?? - Па што ми е гајле, не е моја. Учителката: Добро бе Трпе, како може едно дете толку глупости да направи во еден ден? Трпе: Па, рано станувам. Две муви вечераат и разговараат: - Абе вчера што влегов во еден ресторан, никаде ни трага од храна, ни трошка, ни прашинка, се сјае од што е чисто... - Еј, ај те молам немој такви гадости на маса да збориш! Цветко работел во продавница за погребални сандаци и шефот му рекол да биде љубезен со муштериите. Доаѓа првиот муштерија, Цветко му продадил сандак и на крајот му вика: - Фала господине, дојдете ни пак. Седат двајца цајкани во патролна кола и едниот му вика на другиот: - Дај, види дали работи трепкачот на твојата страна. Овој погледнува и вели: - Сега работи, сега не работи, сега работи, сега не работи. - Зошто мажите прдат повеќе од жените? - Затоа жените не молчат доволно долго за да се создаде притисок. - Абе, знаеш дека имало живот надвор од интернетов ? - :О стварно, брзо дај ми линк! "Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?" "Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“ "А за 5 долари?" "Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас?" "Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме. Завод за вработување. - Барам работа. Референтот: - Еве, 3.000 евра плата, 3 месеци годишен одмор, службена кола, работа од 10 до 15 часот. - Зафркавате??? - А кој почна прв? Хххахахахахахахахахахаахахахахахахахаха последниов е врв!
1. Плавуша во пошта праќа пакет на пријателка. Службеникот и вели: Пакетот ви е претежок, мора да залепите уште една марка. Плавушата на тоа вели: Епа ако така станува полесен ајде да ставам. Само Чак Норис го има завршено економски факултет на право и тоа два пати
Влегува пијан човек во амбуланта, го гледа докторот и го прашува: Кој од вас двајца ке ме прегледува? А докторот бил исто така пијан и му вели: Полека бе не влегувајте по тројца! Мали Џокица фаќа златна рипка,а таа му вели: -Ќе ти исполнам една желба! -Една ? -Да една ! -Добро,да фатам златка рипка што исполнува 3 желби. Мали Џокица јаде супа: -Мамо јас несакам супа! -Добро замисли дека јадеш нешто што ти се допаѓа! -А ти замисли дека нема ништо во чинијата. Мајка му му вели на Мали Џокица: -Зошто си и рекол на сестра ти дека е глупава,кажи и дека ти е жал! -Дадо,жал ми е што си глупава! Наставничката влегува на час и прашува: -Кој мисли дека е глупав,нека стане? Никој не станува...По некое време станува Мали Џокица -Мали Џокица зошто стана? -Наставничке жал ме падна да стоите сама. Му раскажува еден маж на својот пријател: -Жена ми оди од кафана на кафана! -Што бе,пие? -Не,мене ме траже. Доаѓа Мујо дома и ја прасува Фата: Мујо: - Фато кај се децата? Фата: - На англиски. Мујо: - "ОК, where are the children?"
Фатил некој селанец златна рипка и рипкава му вели: -Драг селанецу ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби и овој и вика: -на кого мори ти селанец и ја згмечил а кога сум кај рипкава ајде уште еден Фатил некој човек златна рипка и таа му вели (нормално ист е почетоков со рипкиве ) -ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби и реакцијава од човеков -ауу не сери еј и рипката умрела од запек
Имало некој човек, мајстор бил, се викал Перо. Немало кој не го знаел мајстор Перо. Сегде бил прочуен. еден ден во Македонија дошол Обама. И се насобрала цела толпа да го пречека. Само еден човек посматрал од страна и се чудел зошто се собрале. Слетал авионот, излегол Обама и мавта на луѓето, а мајстор Перо истапува од толпата, се поздравува со Обама, го прегрнува и разговараат. А овој што посматра си вели: -Морее, кој е оној црнецот што се знае со мајстор Перо?!
Заглавиле Црногорец и Јапонец на пуст остров. Јапонецот: „И што ќе правиме сега?“ Црногорецот: „Аман вие јапонците, само да прајте нешто!"
