Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал: - Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.
Шеги за мажите Кои се цитати се кажани за мажите низ вековите дознајте на кратко од овие триесетина реда: Прв дел: Зад секој успешен маж, стои изненадена жена! Јас не сум маж за една ноќ, се заморувам веќе по неколку часа! Секогаш избери си помлад маж. И онака никогаш не созреваат! Кога мажите би биле толку добри љубовници како што кажуваат, жените не би имале време ни да се исчешлаат! Што прават мажите во кафеани? -Ништо. А што разговараат!? -Ништо особено. Па зошто тогаш седат во кафеани!?!!? -Токму затоа! Фудбалот привлекува два вида на мажи: оние кои немаат девојки и оние кои имаат жени! Единственото нешто што еден маж не може да им го прости на другите мажи е кога тие имаат поубава жена од неговата! Мажот е најслаб кога убава жена му шепоти дека е силен! Немој да допуштиш мислите на твојот маж да лутаат. Премали се за да бидат сами надвор! Втор дел: Мажот на жената секогаш и го кажува истото, но за среќа на различна жена! Поголемиот број мажи кои зборувале паметно за жените биле слаби љубовници. Големите практичари не зборуваат, туку работат! Боговите нека ни подарат способност со туѓи очи да ги гледаме своите сопруги! Матријахатот изумрел само затоа што попаметниот попушта! Бракот е прекрасна институција, но кој сака да живее во институција? Нема фригидни жени – има неспособни мажи! Брак е она што доаѓа после животот, а пред смртта! Идеална љубов е меѓу маж со добри примања и жена со добри давања! Синовите на Израел лутале низ пустината 40 години.. Ете, и во древните времиња на мажите им било испод чест да прашаат за патот!
* Го прашуваат малиот Трпе -Го сакаш тато? -Не, он ме тепа. -А мама ја сакаш ли? -Не, и мама ме тепа. -Епа тогаш кого сакаш? -Го сакам Реал Мадрид он никого не тепа. * Седи Мујо на ВЦ шоља и се напрега УУУ, ММММ,АААА Кога одеднаш снемува струја. Помош ааа пооомош Фата уплашена доаѓа со свеќа во ВЦ-то и прашува Што е Мујо среќо што се дереш? Уф добро е ,јас мислев ми испаднаа очите.
Трпе добил на лото Трпе влетува дома целиот среќен и вика на сиот глас: „Женоооооо, богати сме, добивме милион евра на лото“. Жената возбудена до крајни граници, пелтечи „милион...евра... богати...“ и наеднаш паѓа мртва, ја удира инфаркт од возбуда. Трпе ја гледа и вели: - Ех, кога те сака среќа, стварно те сака...
Се возеле трпе и трпана на мотор.. и Трпана го прашува Трпе: Трпана: Трпе што му даваш на моторот за да оди толку брзо ? Трпе: Му Давам ГаС! Трпана: Аууу.. а јас ако му ја дадам П****ва Кој знае што ќе направи.. ! хDD
Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика:- Hello!- Hello, одговара газдата.- Том и Џери! Do you know?- Yes I know... (збунето одговара газдата)- Епа Џери!
Се вратил син му на Трпе од училиште и му вели на својот татко: - Тато, тато, во школо едно дете цело време ми вика дека сум педер. - Сине, следниот пат кога ќе ти рече така, удри го најсилно што можеш. - Ама тато, не можам, сладок е.
Плавуша: извинете, што значи I don't know Случаен минувач: не знам Плавуша: па и јас не знам па затоа и прашувам
Плавуша чистачка, аплицира за работа во хотел и шефот и вика ајде исчисти го лифтот ... и оваа цела збунета прашува: а на сите спратови ?!
МалкО црн хумор. Со гордост може да кажеме дека невработеноста двојно се намали. Причина за тоа е иселувањето на пола од невработените во странство за да работат.
Две плавуши си решаваат крстозбор. Едната чита: - Женски полов орган? - Хоризонтално или вертикално? - Хоризонтално! - Уста! – одговара втората.
Драги родители, Како очекувате децата да ве слушаат кога: - Тарзан живее полугол. - Пепелашка се враќа дома на полноќ. - Пинокио лаже секогаш. - Аладин е крал на крадците. - Бетмен лета 320 km/h. - Заспаната убавица е мрзлива. - Снежана спие со 7 момчиња. Искрено, Децата од целиот свет.
Оди некоја баба во аптека и и вика на аптекарката: -Дајте ми антибеби пилули. Оваа зачудено ја гледа бабата и ја прашува: -Да не сте случајно грешка, знаете ли вие за што се тие пилули? Бабата и вика: -Абе знам како не знам, за глава. Аптекарката почнала да се смее и и рекла на бабата : -Госпоѓо каква глава, овие пилули се за контрацепција. На тоа бабата одговорила: -Абе ти мене луда ли ме мислиш, знам јас многу убаво за што се ама кога ќе им дадат на внуките мене тогаш фино престанува да ме боли глава. Отишол старец во аптека и вели: -Дајте ми вијагра за пролив. На тоа аптекарката го прашува: Господине да не сте грешка, вијаграта не е за пролив. Старецот зачуден и вели: Е како, зошто тогаш жена ми секогаш ми вели: -Купи си вијагра, да си се стврдни тоа гомно.
Скопски "мангуп" возел на автопат преку 150 км на час. По излез од тунел го сопира полиција и му вика дека ќе му ја одземат дозволата заради пребрзо возење. - Пребрзо? Нема везе чоек, не шибав поише од 80. - Дечко, имаме камера во тунелот, сè е снимено. Претeкнувавте четири пати, се вртевте под рачна и замалку избегнавте 3 судари. А мангупот вика: - Пеер, а ќе ми го изрежеш тоа на ЦД?
Си била некоја селанка и прв пат оди в град и некоја жена од тераса треси ќебето и паѓа презерватив. И селанката вели и ние в село се е *аме ама вие кожите си ги одравте. ))
Мајката и вели на ќерка сиЧ Ќерко оди и свири и на баба ти нешто болна е развеселија. Ќерката оди и му вели на бабата: Бабо шо сакаш да ти свирам на погреб ? ))))
Во одделот за интензивна во Скопје секоја недела точно во 11 часот умираат пациентите во ист кревет, без оглед на нивната состојба. Лекарите станаа многу загрижен поради тоа што не можат да ја утврдат причината за смртта на пациентите. Некои дури претпоставуваат дека се појавува некоја натприодна сила во тоа време. Еден ден, тие одлучиле да се соберат во недела во 11 часот и конечно да дознаат што се случува тоа време во собата. Некои од нив дојдоа со дрвени крстови, бели лукови, со цел да се заштитат од злото. Кога часовникот означи 11 часот, влегла чистачката во собата, го исклучила системот кој го одржува пациентот во живот, и ја вклучила правосмукалката…
