Доживуваат бродолом Јапонец и Црногорец. И седат тие така кога Јапонецот прашува "Што ќе правиме?" На тоа Црногорецот одговара "Аман бре вие Јапонците само нешто да правите."
Мујо и Хасо тргнале на скијање. Се возеле неколку часа со автомобилот и ги фатило големо невреме. Се засолниле на некоја фарма и замолиле една згодна госпоѓа да преспијат кај неа… Госпоѓата рекла: Знам дека надвор времето е многу лошо, но јас неодамна останав вдовица и луѓето би можеле се да си помислат… Мујо рекол: Нема проблем госпоѓо, ние ќе преспиеме во шталата. Нема за што да се грижите, веднаш штом ќе се подобри времето си заминуваме. Госпоѓата се согласила, и така Мујо и Хасо преспале, а потоа продолжиле со своето патување. Остатокот од викендот го поминале уживајќи во планината, снегот и скијањето… По 9 месеци, Мујо добил писмо од адвокат, му требало некое време да сфати, но подоцна видел дека тоа е писмо од адвокатот на госпоѓата која ги примила на фармата. Оди Мујо кај Хасо и го прашува: Хасо, абе онаа ноќ ... кога бевме на фармата, да не стана можеби во ноќта и да не ја посети згодната госпоѓа? Хасо засрамено одговорил потврдно, не верувајќи дека Мујо, после толку време, го открил. Мујо продолжил: А случајно да не се претстави со моето име? Хасо уште позасрамен, веќе побледен: Да, од каде дозна? Зашто прашуваш? Госпоѓата неодамна умрела и ми препишала се што има – одговорил Мујо.
Зошто никој не го чепка циганчето Рамче од 7 одделение? -Зошто татко му е осмо. - Зошто Црногорец става коска во панталоните после ручек? - За Шарко да го одвлечка до ладовина. Наставничката го прашува Трпе: - Трпе кога се берат јаболките? - Кога комшијата не е дома, наставничке! Седеле двајца министри во владата и тогаш едниот му вика на другиот: - Што си се замислил, кај си се загледал низ прозорец? А другиот му одговара: - Еве гледам А1 во живо.
Прашуваат црногорец: Што најмногу сакаш да бидеш во следниот живот? Змија – одговара црногорецот Зошто сакаш да бидеш змија? – го прашуваат Пааа, тоа ти е живот... Се движиш, а лежиш. ******************************************* Зошто црногорците бегаат во Македонија? Слушнале дека нема работа ******************************************** Се случува несреќа на брод, единствени преживеани се Јапонец и Црногорец. Седат двајцата во чамец за спасување и Јапонецот прашува: - Што ќе правиме сега? А црногорецот одговара: - Аман бре, вие Јапонците само нешто да правите. ******************************************************
Го фатиле Трпе човекојадци и му рекле: - Еве ти коцка и фрлај, ако ти се падне од 1 до 5 те јадеме! Трпе: А што ако ми се падне 6ка? - Ќе фрлаш уште еднаш!
Исус одеше по вода, Чак Норис пливаше по земја. Каубојските чизми на Чак Норис се направени од каубој. (Повеќе констатации отколку вицови )
Си седеле мравка и слон и гледале филм во кино, и слонот отишол и седнал пред мравката и мравката неможела ништо да гледа,се изнервирала и отишла пред слонот и рекла еве да видиш како ми е на мене
Се договараат двајца полицајци по телефон да одат на ''Лебедово езеро ''. Се среќаваат на договореното место. Едниот полицаец му вика на другиот : - Абе што си се облекол во костим за пливање ,не одиме на езеро на балет ќе одиме. На што другиот му одговорил : Ццццц нашол кој да ми кажува , ти на ''Свадбата на Фигаро'' дојде со подарок.
Преземено од Балканска е-банка Си биле две кучиња. Едното се чешка а другото словачка. *** Си биле два трактора, едниот орал, а другиот анал.
Малиот Трпе ја прашува мајка си: - Мамо, што е тоа "размена на мислења"? - Тоа ти е сине кога татко ти ќе влезе во кујна со свое мислење, а ќе излезе со мое! Студент се јавува на испит, ја отвора својата ташна и од неа вади шест шишиња виски и ги реди на катедрата: - Повелете, шест шишиња за шестка- му вели тој на професорот. - Добро, ќе земам пет! Зошто Трпе обожава да ја гледа свадбата од назад кон почетокот? - Затоа што Трпана тогаш го вади прстенот, се качува во колата и се враќа кај нејзините дома! Оди Трпана во продавница и купува цел комплет скапа козметика за подмладување. После апликацијата, го прашува Трпе: - Драги, ај кажи сега искрено, колку стара изгледам? - Па според косата 18 години, лицето 20 години, телото 25. - Ах, колку си сладок. Стварно ли изгледам толку млада? - Чекај малку, уште не сум ги собрал, па да ти го кажам збирот.
Како се вика градоначалникот на Прилеп? - Кинг Конг. Спојлер Без навреда,ве молам. Драги родители, Како очекувате децата да ве слушаат кога: - Тарзан живее полугол. - Пепелашка се враќа дома на полноќ. - Пинокио лаже секогаш. - Аладин е крал на крадците. - Бетмен лета 320 km/h. - Заспаната убавица е мрзлива. - Снежана спие со 7 момчиња. Искрено, Децата од целиот свет.
Како се вика ѓуптин кој работи во топилница? - Хром Кои се најдобрите пропорции за една жена? - 90/60/40 – да има 90 години, 60.000 евра и 40 степени степени температура! Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото? Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува: - Добро, што се замислуваш ти? Лудакот му одговорил: - Е па, знаеш јас сум луле! - Како бе луле? - Е па, стави ми тутун
И пишува Трпана љубовна порака на Трпе "Најмил мој ако љубиш пушти ми љубов, ако се смееш пушти ми насмевка ако плачеш пушти ми солза" На тоа Трпе одговорил "Мила Трпано моментало сум во WC што сакаш од овде да ти пратам ?"
Започнува Тајната вечера. Седнуваат сите на масата и Исус вели: -Браќа, еден од вас ќе ме предаде. Станува Павле и вели: -Исусе, јас да не сум? -Не, Павле, не си ти-враќа Исус -Исусе, јас да не сум?-прашува марко -Не, Марко не си ни ти-му вика Исус и така сите го прашуваат Исус, а овој на сите им враќа не, не си ти. На крај станува Јуда и вика -Исусе, јас да не сум? А Исус му враќа-Исусе, јас да не сум? (онака цинично)
Шетале Македонец, Албанец и Германец во џунглата на Амазонија и биле заробени од амазонки. Амазонките ги однеле на овие во нивниот логор и им рекле: Ајде сега еден по еден ќе влегувате во шаторот и според вашата професија ке ви ги сечеме половите органи. Прв бил албанецот, влегол внатре и амазонките го прашале: Што работиш? И овој рекол:Јас сум келнер. И амазонките зеле нож и му го пресекле к***т. Втор бил Германецот. Го прашале што работи и овој рекол: Јас сум дрвосечач. Амазонките зеле пила и му го пресекле к***т. На крај бил Македонецот кој влегол во шаторот смеејќи се и овие го прашале: Зошто се смееш? И Македонецот одговорил: Јас сум сладоледџија, ке треба да ми го лижете се додека не се стопи.
