Се возеле Груевски и Црвенковски во авион и одеднаш на Груевски му текнало : Груевски ; Да фрлам 100 евра ке усреќам 1 македонец.... Црвенковски ; Ех што се 100 евра фрли 10 по 100 евра да усреќиш 10 македонци... Тоа го слушнал и пилотот на авионот и им рекол ; А да се фрлите и двајцата ке усреќите 2.000.000 македонци Mаж поминува ноќе низ гробници и јаде баничка. Одеднаш од темното се појавува рака: - ДАЈ!!! - Шшшштттттоооо, ббаничкааата ли? - Не. Хартијата! Еден ловец бркал зајак во шумата. Зајакот се скрил во една дупка. ловецот застанал до дупката и рекол А да не е во шумата? Се слушнал глас "Да не е во шумата?" А да не е кај потокот? Се слушнал глас " Да не е крај потокот?" А во дупкава да зирнам? Се слушнал глас "A не е во шумата?" Маж влегува во аптека и вели: - Еден презерватив! Аптекарката му одговара: - Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол: - Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен? Влегува плавуша во продавница за компјутери и вели: - Треба ми генијален глушец шофер за микромеки прозорци. Продавачот стои збунет неколку секунди и се сети: - Да! Ви треба "Genius" mouse driver for Microsoft Windows! Учителка држи курс по историја на 20 плавуши. Прво прашање: - Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата. - Браво! А кој ја открил Америка? 19 плавуши во еден глас одговараат: - Маја!
Го земал Цветко детето и го држи над лонец со врела вода, и чита: - Ако детето не ви го пие млекото, подгрејте го.
Се возел Петре во прва класа авион и му доаѓа згодна стјуардеса со големи гради и го прашува: „Сакате чај или млеко?" А тој и вика: „А во која е млекото?"
Обединетите нации распишале конкурс за најпоучна слика. Нацртал Трпе гол човек со гас-маска кој во едната рака држел кондом а во другата каранфил. Ја добил првата награда, го повикале во Њујорк и наградата лично му ја дал Бан-Ки Мун. Одржал говор во кој ја објаснил сликата: -Еве почитувани колеги Трпе ја нацртал оваа слика која има симболика. Голиот човек ја симболизира сиромаштијата во светот а неговата гас-маска ја симболизира загаденоста на околината. Кондомот ја укажува опасноста од заразни болести а каранфилот укажува на тоа дека се уште постои надеж за среќна иднина. На тоа земал збор Трпе: -Почитувани! Сликава значи дека да имаш секс со кондом е исто како да мирисаш каранфил со гас-маска! *********************************************** Мујо имал два коња но имал голем проблем, никако неможел да ги разликува. И затоа решил да оди кај Хасо кој го сметале за најпаметен . Отишол кај него и му ја раскажал приказната дека не може никако да ги разликува коњите. После два часа размислување Хасо му вели на Мујо:- Абе нели гледаш дека овој црниот е за малку повисок од овој белиот? ********************************************* Мујо и Хасо фатиле златно рипче на некој пуст остров. И рипчето им рекло: Ако ме пустите ке ви исполнам по 1 зелба и на двајцата! И прв Мујо и рекол: Сите луге на светот да бидат жени! И Хасо се мислел, се мислел и рекол: Мујо да е педер.........!. ******************************************************* Доаѓа Мујо еден ден дома со кеса полна кондоми . Кога го видела Фата му вика: Де бе Мујо што си купил толку кондоми што ќе ти се ?? А Мујо и вика : фато слушај јас ќе ставам еден кондом ќе изгаснам светло ти ќе пробаш и ќе кажеш каков вкус е . и гаси мујо светло пробува фата и вика : абе мујо ова има вкус на расипано јајце . а мујо и вика: ЧЕКАЈ МА ФАТО УШТЕ НЕ СУМ ГО СТАВИЛ
Otisle dvajca ribari na ribarenje od sabajle i cel den gi nema. Pominalo 18h,20h...24 h.....i ednata zena od ribarite i se javuva na drugata ,pa i veli...:'Zeno...ovie dvajca ne se pojdeni po ribi ,tuku po svalerki!Gledaj kolku e satot,a tie uste gi nema doma. Na toa drugata ,mrtva ladna i odgovorila :"Ih bre zeno,ti stalno gledas od polosata strana.Daj malku pogledni na pozitivnata strana.....pa mozda se udavija!
Јатаган,браво дојди,лупни виц,изнасмеј не и замини.Ич не помнам вицови,многу се нервирам за тоа.Ај ќе најдам и јас да ви пишам некој
Жена и најавува на своја пријателка дека ке се мажи по четврти пат. -Tоа е прекрасно,но,извини што прашувам,но што стана со твоите претходни мажи. Првиот изеде отровни печурки и умре. -Леле колку трагично.A вториот? -Ивториот изеде отровни печурки и умре. -Cтрашно!Cтрав ми е да прашам што се случи со третиот. -Tој си го скрши вратот. -Cи го скрши вратот? -Па не сакаше да јаде печурки.
Како плавуша решава крстозбор: 1. Женско дете ( 5 букви ) ИВОНА 2. Телефонски повик (3 букви) ЗВР 3. Не е гладен (3 букви) ПУН 4. Види слика (5 букви) ВИДОВ 5. Припадник на полиција ( 8 букви ) ДОБРОМИР 6. Врста на метал (4 букви) ПЛЕХ 7. Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ 8. Машки полов орган (3 букви ) МЕК 9. Дел од прибор за јадење (3 букви) ЗАБ 10. Најмал троцифрен број (3 букви) ООО 11. Основен пијалок (4 букви) ПИВО 12. Болест која не се лекува (4 букви) СМРT ********* Седат две плавуши во сендвичара, јадат хамбургери и едната и вели на другата: Сакаш бел или црвен кечап?
Маж и жена живеат на пуст остров многу години. Еден ден уште еден маж доживува бродолом и доаѓа на островот. Мажот и жената се пресреќни поради неговотодоаѓање, зашто ќе можат да дежураат на смени, па така нема да може да помине брод, а тие да не го видат. Првата вечер новодојденецот се качува на дрво и пази, а овие седат под него. По некое време тој им викнува: - Еј, без ебење! - Не се ебеме - велат тие и продолжуваат. После пет минути пак им вика: -Еј, без ебење! Овие пак викаат: - А бе, не се ебеме! И, така уште дваесет пати, додека не му поминува смената. Потоа другиот маж оди да дежура. Само што се качува, другиве двајца почнуваат да се сексаат како никогаш во животот. Овој ги гледа и збунето си коментира во себе: - Од овде стварно личи како да се ебат.
zakon ti se vicevite jatagan me iznasmea eve bsea od mene nesto После долгиот престој во Париз, Блажо си дошол дома и прво нешто што направил - секс со жена му Мара. - Блажо, како на француски се вика женскиот полов орган? - Мони- А кога е малку поголема?- Моника- А кога е како мојата?- Хармоника, пи*ка ти матер!!! Go prasuva ucitelkata maliot Trpe.Shto e H2O???Voda,rekol Trpe.Bravo,rekla ucitelkata.A shto e H2O+H2O+H2O??? -POPLAVA... Обединетите нации распишале конкурс за најпоучна слика. Нацртал Трпе гол човек со гас-маска кој во едната рака држел кондом а во другата каранфил. Ја добил првата награда, го повикале во Њујорк и наградата лично му ја дал Бан-Ки Мун.Одржал говор во кој ја објаснил сликата: -Еве почитувани колеги Трпе ја нацртал оваа слика која има симболика. Голиот човек ја симболизира сиромаштијата во светот а неговата гас-маска ја симболизира загаденоста на околината. Кондомот ја укажува опасноста од заразни болести а каранфилот укажува на тоа дека се уште постои надеж за среќна иднина. На тоа земал збор Трпе: -Почитувани! Сликава значи дека да имаш секс со кондом е исто како да мирисаш каранфил со гас-маска! Prasuvaat nekoj maz kolkava e verojatnosta da izleze na ulica i da vidi dinosaurus?-0.001% -odgovoril mazotIstoto prasanje i go postavuvaat na plavusa-50%-odgovorila plavusataE kako takaPa taka ili ke vidam ili nema da vidam. Патник седи на задното седиште во такси. Прв пат е во Скопје, му се допаднала зградата на МТВ и го удира возачот по рамото за да го праша нешто.Возачот одеднаш изгуби контрола удира два пешака, удира во автобус и застанова.Патникот: Извини, не сакав да ве уплашам... Во Скопје најверојатно има многу разбојници.Возачот: ...Море иди во ПМ!!! Денес прв пат возам такси... Последните 20 години возев мртовечка кола.
Маж се прибира дома после средба со швалерката. Целиот мириса на парфемот на швалерката и за да се маскира малку поминал до една кафана и испил неколку ракии. Си оди дома, жена му го подушува и вели: - Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познам дека си пиeл!
Ama muvi denes,polna kuka....i se zenski.-Od kade znaesh?-Pa site se na kupce,kaj ogledaloto. Stooooooop!!-Dobar den , vie ste 100 vozac po red sto pominal nepravejki nikakov prekrsoki glavnata drzavna policija ve nagraduva so 5000 den..povelete so zdravje da gi trosite!!! -Oooo blagodarime !!! Veli vozacot koj bil so zena mu i so babata pozadi vo kola. -Ke mozete da ni se pofalite kako ke gi iskoristite, eve k...amerite ve snimaat pa ke ve dade na glavni vesti!!! -Oooo sekako..: e pa vaka,ovie pari ke gi iskoristam za avto skola i za polaganje ..redno e da zemam vozacka dozvola!!!Se vmesuva zenata: - Oooo ne go slusajte ...koga e pijan ne znae sto zboruva!!!Se vmesuva babata od zadnoto sediste: -Ooooo deca vi rekov deka so kradena kola nema daleku da stigneme Трпе бил на службен пат, налетал на проститутка и ја прашалКолку пари?100 евра.Важи, ама да водиме љубов на македонски начин.Нема проблем. Што се не сум преживеала, па ќе помине и тоа.По бурната ноќ проститутката го прашува:Се беше супер, ама што беше работата со секс на македонски начин? Ништо посебно, тоа значи дека ќе ти платам утре...
Peperutkaa, ama i tvojve vicevi se mnogu jaki :up: :up: :up: ********************************* Znači, opet si se pomirio sa ženom? - Odakle ti ta ideja? - Video sam vas jučer kako zajedno u dvorištu cijepate drva. - Ma to smo dijelili nameštaj. *********************************** Kako je završila tvoja svađa sa ženom? - Dopuzala je do mene na koljenima... - I što je rekla? - Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dođem tamo! ************************************************** U sred noći probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo? - Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. - O, crni Mujo, opet si pišao u frižider. *************************************************
zenata se vraka doma vo 10 casot utrinta i mu vika na mazot: spiev kaj drugarka. Ako toj se javi kaj 10 nejzini drugarki, site ke recat : -nemam poim ne bila kaj mene. Ako mazot se vrati doma vo 10 casot i rece spiev kaj drugar,a zenata se javi kaj 10 negovi drugari 8 od niv ke recat a spiese kaj mene" a dvajca ke recat "da kaj mene e eve uste spie nemozam da go razbudam"
Мажот и жената се договориле за да не бидат безобразни пред децата да смислат некоја шифра за секс. Се договориле машината за перење да им биде шифра. По некое време мажот му вика на синчето,: оди кажи и на мајка ти дека машината денес треба да пере. Оди детево и кашжува на мајка му , а таа му вика: кажи му на татко покасно, сега имам работа! По некое време мажов пак го праќа детето кај мајка му а она пак му вика, кажи му на татко ти дека после ќе пере неможам сега. Поминало некое време и сега мајка во го тера детето да оди кај татко му да му каже дека сега може да се пушти машината. Се враќа дететo и вели: Мамо, мамо, тато рече испрал на рака
******************************************** Доаѓа Џими од Африка во Кавадарци - се затрескува по Мара и сака да се жени со неа. Мара: Ако сакаш да се жениш со мене мора да бидеш многу богат. Џими: Џими тебе сака, Џими има пари Мара: Мора да ми купиш убава и скапа кола. Џими: Џими тебе сака, Џими купи кола. Мара: Мора да имаш луксузна куќа. Џими: Џими тебе сака, Џими купи куќа. Мара: Стојко мора да ти биде 30см. Џими: Џими тебе сака, Џими сече пола ) ********************************************** Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа – изградил џамија. Попот подигнал камбанарија, оџата изградил минаре. Попот купил БМВ, и оџата купил БМВ. Еден ден зел попот вода и тргнал да го мие автомобилот. Додека миел, го гледа оџата како со моторна пила го сече ауспухот на БМВ-то. Што правиш бе пријателе, му вика попот на оџата. Па, ако можеш ти твојот да го крштеваш, можам и јас сунет да го сторам! ******************************************************** Си бил мали Џокица и оди на училиште. И учителката им вика, сега ќе играме на буквата. Учителката почнува на буквата П и мали Џокица крева рака, а таа си вика не го кревам оти ќе каже нешто срамно, па прашала друг. После на буквата К и пак мали Џокица крева рака, а таа пак не го прашува да не каже нешто срамно. Кажува учителката на буквата Џ и мали Џокица пак крева рака, а учителката си вика е сега не може да каже нешто срамно, па ајде, кажи мали Џокица, а тој: Џуџе, учителке, џуџе, ама на со толкаав кур... *********************************************************** Ловеле Мујо и Хасо риби и им снемало црви. Мујо го пратил Хасо зад една грмушка да најде. За тоа време Мујо фатил златна рипка. Рипката му рекла дека ќе му исполни 3 желби ако ја пушти. Мујо се мислел, се мислел и рекол: Сакам да бидам богат. Рипката: Готово. Кога ќе си појдеш дома куќата ќе ти биди огромна, и ќе имаш многу пари. Мујо: Сакам да имам најубава жена. Рипката: И тоа е готово. Последната желба?? Мујо: Ај последната ќе му ја оставам на Хасо. А од грмушката се слуша Хасо кај што вика: Мујоо!!! Да те ебат 100 магариња, овде нема црвиии. ************************************************************* Две Циганки седат и си прават муабет. И едната и вели на другата: Леле Ајше, ене го маж ми иде со цвеќе, сега ќе ми бара пичка! Оти мори, вие дома вазна немате? )))) ************************************************************* Седат маж и жена во елитен ресторан да вечераат. По извесно време во ресторанот влегува екстра риба и правец му седнува на можот в скут: Па кај си срце, те нема да се јавиш, седум дена не си дошол да ме видиш, кога да се видиме, јави ми се обавезно... Станува жената испрепалена и го прашува мажот: Која ти е оваа? Мажот мртов ладен одговара: Швалерката Жената шокирана: Добро ѓубре едно, зарем пред мои очи, уште утре барам развод, да се гониш пичку мајчину! А, на тоа мажот: Нема проблем. Уште утре добиваш развод, ама биди свесна дека после нема летувања во Шпанија, Египет, Хаваи, Кариби, зимувања во Швајцарија, Австрија... нема скапи коли, јахти, шопинг, скапи фустани, накит, вечери во скапи ресторани.... И жената се замислува.... По неколку минути во ресторанот влегува нивниот пријател Иван, ама не со жената, туку со екстра риба! Кога го видела жената, го прашува мажот: А, бе која е онаа со Никола? Мажот: Швалерката. А, на тоа жената ни 5 ни 6 туку: Ха, нашата е поубава! *******************************************************
Таткото и` рекол на ќерката: - Ќерко, вечер смееш да бидеш излезена до 10 саат. Во 10 сакам дома да те видам. Доаѓа 10 саат, ќерката никаде ја нема. Проаѓа 11, 12, 1...и ете ти ја доаѓа ќерката некаде околу 2 саат после полноќ, во лоша состојба. -Кај си ма ти, нели ти реков до 10 саат да бидеш дома, што е ова? -Тато, ме си...луваа. ..... -Добро, тоа е пола саат. Кај си до сега? Малиот Трпе седи пред зграда и плаче. Поминала некоја жена и го прашала: - Мали добро ли си, зошто плачеш? - Па, татко ми се удри со чекан по прстот. - А зошто ти плачеш, кога татко ти се удрил? - Па на почетокот се смеев.
