оди полицаец во златара и и вика на продавачката -колку ви се плусовиве? -ама господине тоа не се плусови. тоа се крстови -аха... а овај крстов со гимнастичаров колку е?
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак Гркот почнал да зборува. -Еј, вие тука јадите цел леб за појадок? -Да. Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил: -Ние не. Јадеме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост. Македонецот си поќутел. Но Гркот упорен продолжил: -Вие тука го јадете целиот мармалад? -Да.-рекол македонецот. -Ние не. Во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад. На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот: -Вие ебете долу во Грција? -Па се разбира.- рекол гркот. -И што им правите на кондомите по сексот?- прашал македонецот. -Па ги фрламе, нормално.-одговорил гркот. На тоа Македонецот му рекол: -Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа за рециклирање и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики. Оди вампир во продавница и бара леб. Продавачката зачудено прашува: -Од кога вие вампирите јадете леб? На тоа вампирот: -Не бе жена ми доби, па ја макаме. Се враќа жена доцна навечер дома. Ја пречекува мажот. Мажот кај си мори до сега? Жената – На курс. Мажот – Тоа „с” за камуфлажа да не тие? Жената – Не, за множина.
Prijemni za policiju: -Koliko je 2+2? -4 -Primljen-Obrazlozenje pametan!...sledeci! -Koliko je 2+2? -5? -Koliko je 2+2? -3? -KOLIKO JE 2+2? -4? -Primljen-Obrazlozenjenalazljiv!...sledeci! -Koliko je 2+2? -5 -Koliko je 2+2? -5 -KOLIKO JE 2+2? -5 ! -Primljen-Obrazlozenje:uporan!...sledeci! -Koliko je 2+2? -4 -A da nije mozda 5 ? -jeste-5 -Primljen-Obrazlozenje poslusan!
Натпревар во бокс, едниот боксер нокаудиран и судијата одбројува дали ќе стане, а од публика се слуша еден глас од стара баба: - Нема да стане, го знам јас од автобус. ********* Седи плавуша во автобус, и приоѓа една баба и и вика: - Девојко, дали сакаш да се замениме? - Што? Јас да бидам баба?
Таткото му зборува на својот 13 годишен син: - Синко, мислам дека е време да позборуваме за сексот. - Добро. Кажи тато што сакаш да знаеш? ************************** Младо девојче го прашува продавачот: - Колку чини оваа маичка? Еден бакнеж... - Супер, ќе ја земам а потоа баба ми ќе плати.
Отишле Трпе и Трпана кај бабата и дедото на гости и бабата почнала да спрема нешто за јадење. - Немој бабо не сум за ништо. – и рекол Трпе. - Знам зете дека не си за ништо, ама барем јади нешто!
Се шетал Мујо со женската низ Белград и ја видел Цеца. Додека женска му разгледувала нешто во продавница Мујо и пришол на Цеца и и рекол: - Цецо, јас твој голем фан, ти ги знам сите песни. Ако сакаш да ми направиш една услуга.Ќе поминам јас со женска ми уште еднаш а ти ако сакаш поздрави ме. ( Да испадне фраер ) И Цеца се согласила,и шетајќи се пак го сретнала Мујо и го поздравила : Кај си бе Мујо, што правиш ! - Цецо ај не замарај нели сваќаш дека си досадна
Учителката прашува: Елена, ти што сакаш да станеш? Мајка, учителке. А ти Иванчо? Јас ќе и помогнам на Елена да стане мајка...
Зошто во Македонија нема патека за формула 1? Затоа што за 10 секунди не само што ги вадат гумите, туку и успеваат и да ги продадат.
Седи една крава на цреша и плете и наеднаш и прелетува прасе над глава и ваа го гледа, превртува очи и вика „Пфф, свашта!
Басна: Зошто бегале животните Трчал полжавот низ шумата и го сретнала лисицата. Го прашала каде толку се забрзал. Полжавот и рекол дека го брка финансиска полиција. Го прашала лиска зошто баш него го бркаат. А, полжавот на тоа одговорил: јас имам куќа, жена ми има куќа, синот има куќа... Кога го чула тоа лисицата, почнала и она да бега. Трчала и го сретнала штркот. Ја прашува штркот зошто бега. А таа му рекла: јас имам крзно, маж ми има крзно, децата имаат крзно... а иде финансиска полиција. Кога го чул тоа штркот, почнал и тој да бега. Налетал на мајмунот па го прашува каде бега и зошто. Штркот му кажал дека бега од финансиска полиција затоа што и он, и жена му и децата живеат на висока нога. Почнува и мајмунот да трча, па сите го прашуваат зошто ли он трча и бега. А тој им одговорил: Затоа што секогаш ние гологазите први нае*уваме!
Отишле Трпе и Трпана кај бабата и дедото на гости и бабата почнала да спрема нешто за јадење. Трпе: Немој бабо не сум за ништо. бабата: Знам зете дека не си за ништо, ама барем јади нешто! _________________ Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу, го гледа од сегде, и на крајот не додржал, па му рекол: Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала!
- Зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша? - Мозокот го отфрлил страното тело. Две баби муабетат: - Магдо мори, шо праиш? - Мори, шо да праам? - Е, шо ќе праиш. Учителката во училиште видела неколку деца како прават фаци додека си играат, па ги предупредува: - Деца, кога бевме мали нас не учеа дека кој прави грди фаци ќе остане таков кога ќе порасне. На тоа Кирче коментира: - Па добро, барем не може да се жалите дека не ве предупредиле. Разговараат двајца пријатели: - Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка. - Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници Зошто се животните попаметни од луѓето? - Пушти 20 коњи да се тркаат и 500 луѓе ќе одат да ги гледаат. Пушти 20 луѓе да се тркаат, нема да дојде ни еден коњ. - Колку психијатри е потребно да се смени една сијалица? - Еден... но сијалицата треба да биде желна за промена.
Си биле три баби што многу забораваат.И отишле кај друга баба која исто така заборава.Се викала Мара.Откако доше Мара рекла: Леле, на гости ми дојдвоте а со чај не ве послужив.Пијат бабиве чај и после 15 минути Мара пак : Леле ! Аман! Како заборавив чај да ви дадам.И така уште неколку пати,и трите баби си одат.Одејќи едната од бабите вика: Леле срамота! На гости кај Мара бевме и не не послужи со чај!,а на ова друга баба додава : Па зар кај Мара бевме??!!
Синот го носи свидетелството дома: - Со што помина сине? - Пет двојки тато! - Ииии, ќе има многу тепање! - Знам тато. Веќе им ги зедов адресите на наставниците.
Ептен ме зафати оваа економска криза. Сега јадам топен кашкавал, пијам старо вино и возам кола без покрив.
