Малиот Трпе и се жали на Трпана: - Мамо, знаеш дека не сакам кашкавал со дупки! - Сине, ако не сакаш кашкавал со дупки, не ги јади дупките, изеди го само кашкавалот. Зошто од сите жени, плавушите имаат најубави нозе? - Па кој нема во глава, има во нозе.
Си биле Русин,Американец и Македонец. Се фалеле кој што побарзо може да направи: -Русинот рекол: е ние во 9-часот правиме подморница таа во 11-часот плива. -Американецот рекол: е ние во 9-часот правиме авион тој во 11-часот лета. -Македонецот рекол: е ние во 9-часот правиме ракија во 11-часот сме тапа пијани.
1. Крајот на светот е најавен во 18:00, повеќе околу тоа во вестите во 19:30. 2. Мајката и вика на ќерката: - Кога ќе излезеш со своето момче, не дозволувај на прв состанок да ти се качи, зошто ќе плаче мама. После состанокот ќерката се враќа дома и и вика на мајка и: - Мамо, за да не плачеш ти, јас му се качив, па сега нека плаче мајка му! 3. ЕДНА ПАМЕТНА ПЛАВУША : Плавуша оди во продавница и го прашува продавачот: - Колку пари е чоколадава? - Пет бакнежи! - Во ред, сега баба ми ќе ви плати!
1. Крајот на светот е најавен во 18:00, повеќе околу тоа во вестите во 19:30. 2. Мајката и вика на ќерката: - Кога ќе излезеш со своето момче, не дозволувај на прв состанок да ти се качи, зошто ќе плаче мама. После состанокот ќерката се враќа дома и и вика на мајка и: - Мамо, за да не плачеш ти, јас му се качив, па сега нека плаче мајка му! 3. ЕДНА ПАМЕТНА ПЛАВУША : Плавуша оди во продавница и го прашува продавачот: - Колку пари е чоколадава? - Пет бакнежи! - Во ред, сега баба ми ќе ви плати!
Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу него, го гледа од сите страни, и на крајот не додржал, му рекол: - Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала! Зошто денешните девојки се толку слаби ? - Затоа што живеат од лајкови, а не од храна. Со гордост може да кажеме дека невработеноста двојно се намали. Причина за тоа е иселувањето на пола од невработените во странство за да работат Две плавуши разговараат: - Си направив уште една дупка на увото! - И како? Сега подобро слушаш?
Постојат 4 врсти на секс и тоа: 1. Комична - имаш со што а немаш со кој! 2. Трагична - имаш со кој, а немаш со што! 3. Социјална - имаш со што, имаш со кој, а немаш каде! 4. Филозофска - имаш со што, имаш со кој, имаш и каде, но Зошто???
Крајот на светот е најавен во 18:00, повеќе околу тоа во вестите во 19:30. Натпревар во бокс, едниот боксер нокаудиран и судијата одбројува дали ќе стане, а од публика се слуша еден глас од стара баба: - Нема да стане, го знам јас од автобус. Мајка ти е толку дебела што кога ќе застане на вагата, на неа пишува ФАТАЛ ЕРОР Толку си глуп што ако ти дадам две замрзнати пилиња едното ќе ти избега. Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува: - Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта? Човеков одговара: - Будалите ми го згрешиле името!
Еве нешто актуелно.. Фаќа маж риба и ја носи дома на жена си да ја зготви. Таа му вели : " Ах бре мажу, се убаво, ама со што да ја зготвам? Немаме зејтин, немаме леб. Уствари и да имавме зејтин немаме струја, како ке ја испржам?" Мажот разочаран ја зел рибата и ја вратил во реката, а таа среќно извикала "ДА ЖИВЕЕ ГРУЈО, ДА ЖИВЕЕ ГРУЈО!!!"
Се паркирала плавуша на некој забутан паркинг додека била на маникир и кога се вратила – што да види. Некој и го обил автомобилот и ја ограбил. Веднаш се јавила во полиција. „Ми го украле радиото, воланот, кочниците, па дури и папучата за гас!“ Личноста од другата страна на телефонот и одговара: „Смирете се госпоѓо, полицаецот е веќе на пат кон вас.“ Неколку минути подоцна полицаецот се јавува преку радио станицата: „Ве молам занемарете го последниот повик, госпоѓата по грешка седнала на задното седиште“. Еден човек згазил една баба.По извесно време доаѓа полицијата.Полицаецот го прашува човекот: -Зошто ја згази бабата? -Зошто онде пишува "Гази Баба" Две Циганки кои не се виделе долго време се среќаваат во автобус и едната и вика на другата: - Леле мори, што си убава денеска! - Е, фала на елементот. - Мори што си проста, не се вика елемент, се вика компликација!
Шбарценгер лежи со шбалерката во кревет, кога наеднаш слусаат како доаѓа мажот и.Брзо,брзо,каде е задниот излез?Лелее,Шварци,немаме заден излез.Добро тогаш каде сакаш да го имаш?
Во бирото за изгубени работи, русокоса го пријавува губењето на својот чадор. - Кога забележавте дека ви го нема чадорот? - прашува службеникот. - Пааа...Кога престана дождот и сакав да го затворам чадорот. Дедото му вели на внукот: - Брзо скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не беше на училиште! На тоа внукот: - Ти скриј се, јас сабајле им се јавив дека си умрел. Отишол Трпе на гатачка и тропнува на вратата, а таа му вика: - Кој е? На тоа Трпе: - Е*ате видовитата.
Се приближувал роденденот на мајката на жената на Трпе. После долго размислување што да и подари, тој се одлучил да и купи гробно место. А, бидејќи бабата била многу практична, се воодушевила на подарокот затоа што и скратил многу време и трошоци. Следната година, пак и дошол роденденот. После долго размислување Трпе не и купил ништо. Навредена, бабата го прашала: „Па добро бе зете, лани толку беше галантен и ме изненади, а оваа година ништо?“ „Ти знам дека радо би сакала нов подарок, ама и ланскиот уште го немаш потрошено!“
стоел дебел полицаец со голем стомак пред градинка и приоаѓа една жена и му вика: Чекате дете? А тој: Не од пивото ми е
Трпе е на суд, и судијата му вели: - Господине Трпе според новите стандарди на ЕУ, ќе мора да ве осудиме за нелегално производство на ракија! - Ама кој ме фатил дека сум правел? - Никој не ве фатил , ама во подрумот ви е откриен целиот потребен алат за производство! - Господине судија, а зошто не ме осудите за силување? - Зошто за силување? - Па и за тоа имам алат!
Седи Блажо во купе во воз. Наспроти него седи дотерана плавуша облечена во кратка сукња. Блажо не престанал да зјапа во неа. Плавушата видела дека Блажо гледа во неа ги раширила нозете и му ја покажала вагината. - Ви се допаѓа? го прашала плавушата. - Нормално! и одговорил Блажо - Сакате ли да ви намигне? Ги раширила нозете и намигнала со вагината. Блажо во делириум, не верува на своите очи - Сакате ли да ви прати бакнеж? Ги раширила нозете и му пратила бакнеж со вагината! Блажо само што не паднал во несвест. - Седнете до мене. Блажо станал и седнал до неа - Сакате ли да ставете два прста во неа? Блажо: Не зезај, сакаш да ми кажеш дека може и да свирне!?
