Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока.здогледал некоја русокоса покрај патот.- невесто, рекава длабока е?- не!тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот....- добро мори жено, нели е плитка водава.- а бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше!
Лежат баба и дедо во кревет. Бабата сакала да имаат секс ама дедово никако да се возбуди. Па му предложила: - Слушај ме добро. Чув дека има некои апчиња, кога ќе се напиеш одма ќе ти се дигне. Може утре да отидеш до аптека и да купиш, па да пробаме, може ќе ти делува. Се викаат некако на В. Отишол дедото утредента до аптека. Влегол внатре, а таму млада, згодна аптекарка. Стегната, со длабоко деколоте, чипкани чорапи, мини сукња... Побарал дедото апче за потенција што почнува на В. Таа му одговара: - А... Вијагра, имаме имаме. Сакате да ви дадам? - Па, дајте ми една кутија. - Еве одма само да земам столче, горе е на последната полица. Се качила на столче, а дедото одма ѕирнал под сукњата и осетил дека почнал да се возбудува. Па и свикал: - Ништо. Вратете го тоа назад. Не е до мене, до бабата е!
Седат дечко и девојка на клупа во парк и дечкото и вика: Драга, ако би рекол дека сакам да ти ја одземам невиноста сигурно би помислила дека сум сељак... А таа: Не миличок, би помислила дека си волшебник.
Шетала економскава криза низ светов и после некое време стигнала во Македонија и рекла: ах дома си е дома! (па и не е некој виц... true story )
Име? - Рамиз. Презиме - Рамизи. Роден? - Роден да. Пол? - Мекартни. Омилена боја? - Карирана. ...Омилено животно? - Оса, затоа зашто дава мармалад. Мислиш пчела зашто дава мед? - Мислам, мислам. Брачна состојба? - Двајца браќа. Телефон? - Нокија.
На плажа едно дете ја прашува мајка му: - Мамо, зашто на мажите напред гаштите им се издувани, а на жените не се? Мајката се мислела, мислела што да му отговори и накрајот рекла: - Затоа што мажите се побогати, дете мое. По извесно време детенцето викнало: - Мамо, мамо, тој чичко колку повеќе те гледа, толку побогат станува...
Маж и жена воделе љубов и одеднаш еден комарец и влегол на жената меѓу нозете. Веднаш отишле на доктор. - Ништо страшно, рекол докторот. Јас ќе си го намачкам со специјален леплив крем, ќе го ставам еднаш и комарецот ќе се залепи. Така медицината ги решава овие проблеми. Го ставил еднаш, го извадил – нема ништо. Уште еднаш – пак ништо. Почнал да го става и да го вади. Мажот вознемирено запрашал: - Е,е… што правиш? Докторот: - Јас можеби нема да го извадам комарецот, ама ќе го смачкам!
Се приближувал роденденот на мајката на жената на Трпе. После долго размислување што да и подари, тој се одлучил да и купи гробно место. А, бидејќи бабата била многу практична, се воодушевила на подарокот затоа што и скратил многу време и трошоци. Следната година, пак и дошол роденденот. После долго размислување Трпе не и купил ништо. Навредена, бабата го прашала: „Па добро бе зете, лани толку беше галантен и ме изненади, а оваа година ништо?“ „Ти знам дека радо би сакала нов подарок, ама и ланскиот уште го немаш потрошено“ Отишол студент на полагање испит, меѓутоа професорот имал едно чудно прашање, а тоа било како што влегувале студентите во неговиот кабинет да препознаат од кој вид е птицата која ја држи во рацете, но гледајќи го само опашот! И така сите, студент по студент, влегувале и погодувале за каква птица се работи, но никој не можел да погоди – се додека не влегол едно итро момче: Професорот: „Колега ако погодите за каква птица се работи по нејзиниот опаш, одберете си која оценка сакате да ви ја впишам во индексот.“ Студентот размислувал неколку минути, станал и се упатил кон вратата да си оди. Професорот задоволен: „Колега, ќе ве молам името, презимето и бројот на индексот за да запишам дека го паднавте испитот.“ Студентот на ова му одговорил: „Познај ме по опашката!“
-Мамо, мамо, зошто тато има толку малку влакна на главата? - Затоа што многу мисли. - А зошто ти имаш толку многу? - Марш во кревет!
Седел Перо тажен во едно кафуле, пред него на масата кригла пиво. Влегол Блажо, седнал до Перо и му го испил пивото. Перо почнал да плаче, па Блажо го прашал: - Де бре Перо, за едно пиво ли ќе плачеш сега? Перо одговорил: - Ма цел ден ми е катастрофа. Ништо не ми оди од рака. Се загрижил Блажо за пријателот па го прашал: - Па дај кажи ми што ти се случило, може ќе ти помогнам. Па Перо почнал: Си дојдов дома од ноќна смена, а жена ми со друг во кревет. Попладнето ми се јавија од работа да ми кажат дека сум отпуштен и дека не морам веќе да одам на работа, а жена ми во меѓувреме ги испразнила сметките и си побегнала со другиот. Ми дојде да се убијам, па земав јаже да се обесам, кога ми се скина на пола. Кога пробав со пиштол, ми се заглави куршумот во цевката, а возот заглавил во снегот па не можев ни да се фрлам под него. И сега, од последните пари си купив отров, нарачав пиво и го ставив внатре, а ти ми го испи!
Студент на електро имал уште еден испит. Не можел да го положи никако испитов и професорот му вика: - Ако погодиш колку светилки има во училницава ќе те пуштам. - 7 И професорот: - И една под масава 8. Ајде со среќа наредна сесија. Оди наредната сесија : - 8 светилки Проф.: - е не, 7 се. И наредниот пат студентот: - 8 се. Проф.: - Е не, 7 се. Студентот вади светилка од чанта и му вика: - Е не, 8 се.
На сред предавање, професорот се обраќа на еден студент:- Колега, ај разбудете го тој пред вас!- Разбудете го сами, вие го заспавте.
