Оди Мујо на гости кај Хасо и гледа на вратата пишува: Пази куче! Мујо од страв оди полека да не го осети кучето и ѕвони на врата. Хасо отвара и му вика: - Што си се исплашил бе Мујо? - Епа пишува пази куче на вратата. А Хасо му го покажува малото кученце: - Пази куче пишува да не го згазиш кучево! Хахахах
На српски го прочитав, па нема да го преведувам, вака е подобар впечатокот Razgovaraju uz kaficu dve babe: - Ko kaže da nemam dobro pamćenje???Evo vidi - ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), a ovo mi je ruka (pokaše ruku). Podigne ruka, pa zagleda se ispod pazuha pa kaže: - A odkud mi pi*ka ovdje???!!??
Трпе го носи син му во некое атеље и му вика на уметникот: - Еве ти го! Научи го да слика! - Ама господине, тоа не е така лесно. Треба да сте роден за тоа. - Па еве го бе, не гледаш? Роден е!
Оди Саша Матич по улица и двајца одат позади него и му се смеет...и се врти Саша и им вика: Не гледам што е тука смешно?
Зошто машината за перење алишта има најрасистички концепт? - Затоа што мораш да одвојуваш бели од обоени алишта.
Два полжави се шетале по улица и едниот му рекол на другиот: - Ајде да одиме во кино! - Ајде. Што игра следната година? Во бирото за загубени работи, русокоса го пријавува губењето на својот чадор. - Кога забележавте дека ви го нема чадорот? – Прашува службеникот. - Паа… кога престана дождот и сакав да го затворам чадорот.
Мујо и Хасо спиеле во ист кревет. Доцна во ноќта се разбудил Хасо и го прашува Мујо: -Што правиш Болан? Мујо: -Дркам Хасо: - А убаво ти е? Мујо: - Па не Хасо: А како би било да си го земеш својот? ****** Мајката луто му вели на синот: - Ако не бидеш добар повеќе нема да ти дозволам да одиш со татко ти во Зоолошка Детето: - Ако и онака не ми се допаѓа да ги гледам теткине како танцуваат голи ***** Паметните жени ги замолчуваат мажите кревајќи ги нозете. Глупавите жени ги замолчуваат мажите кревајќи го гласот
Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот: * - Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад? - Оди ама веднаш да се вратиш. Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели: - Ај те молам пушти ме до пекарата, ќе умрам од глад. - Да бе, не сум јас од вчера, ти седи тука јас ќе одам да ти купам. * Наставничката го прашува малиот Трпе: - Трпе, кој збор го користиме за негација? - Курац! Наставничката видно нервозна му одговара: - Не е точно! А Трпе: - Курац не е точно!
Кандидат за градоначалник во некое село држи митинг: - Ќе ви изградиме асфалтни патишта, водовод, ќе ви даваме субвенции, школо ќе ви изградиме! А некој од селаните: - Ама во селово нема деца! - И деца ќе ви направиме. Привеле полицајци три жени на испитување. Ја прашуваат првата: Што ти е професија? И она одговара- Актерка Се врти едниот на другиот полицаец и му вика: Пиши курва. И вика на другата- Ти? И она вика- Пејачка Му вика пак на колегата- Пиши курва Исто ја прашува и третата. И она вика: Па, од бандера на бандера... - Пиши електричар
Професор прашува студент: - Кој е омилениот одговор на студентите? - Не знам!? - Точен одговор. Наставничката го прашува малиот Трпе: - Трпе, кој збор го користиме за негација? - Курац! Наставничката видно нервозна му одговара: - Не е точно! А Трпе: - Курац не е точно! Студент се јавува на испит, ја отвора својата ташна и од неа вади шест шишиња виски и ги реди на катедрата: - Повелете, шест шишиња за шестка- му вели тој на професорот. - Добро, ќе земам пет!
Мамо, мамо, трудна сум! - Што?! - Априлилили, абортирав. Драги родители, Како очекувате децата да ве слушаат кога: - Тарзан живее полугол. - Пепелашка се враќа дома на полноќ. - Пинокио лаже секогаш. - Аладин е крал на крадците. - Бетмен лета 320 km/h. - Заспаната убавица е мрзлива. - Снежана спие со 7 момчиња. Искрено, Децата од целиот свет. Шеснаесетгодишна неискусна девојка отишла дa се исповеда: - Оче, вчера на еден маж му реков копиле! - Зошто? - Затоа што ме допре по рамото без одобрение! - Како јас што те допирам сега? – прашал попот и ја прегрнал. - Да, оче! - Тоа не е основана причина да му речеш копиле! - Но, оче тој ми ги фаќаше градите! - Како јас сега што ги фаќам? - Да, оче! - И тоа не е причина да го наречеш копиле! - Но потоа тој ме соблече! - Како јас ли? – прашал попот и ја соблекол облеката. - Да, оче! - И тоа не е причина да му речеш копиле! - Но, оче тој ме искористи! - Како јас ли сега што правам? – и ја ставил онаа работа во неа. - Да оче! – рекла таа неколку минути подоцна. - И тоа не е причина да го наречеш копиле! - Но оче, се покажа дека тој е болен од сида! - Ах, тоа гадно копиле! Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
Разговарале двајца вработени во фирма и мажот рекол: - Мислам дека би можел малку да се одморам од работава. -А како планираш да го изведеш тоа? Прашала плавушата. - Еве како, рекол тој и се качил на плакарот. Потоа се закачил за врвот со нозете и се обесил наопачки. Малку подоца влегол шефот, го видел како виси и прашал: Боже Господе, што правиш? - Јас сум сијалица, одговорил. - А јас мислам дека би било подобро да земеш неколку слободни денови. Типот се симнал и излегол од канцеларијата. Плавушата тргнала со него накај излезот. - Каде тргна ти? Ја прашал шефот. - Па, дома. Не можам да работам во темница.
Трпе и вели на жена си. - Леле мила алхохолот колку те прави згодна. - Ама Трпе јас не пијам. - Е знам де, јас пијам.
Си биле Мујо и Хасо и полагале испит. Прв влегол Мујо и професорот му ги поставува следниве прашања: 1.Кога било Илинденското Востание? -1903 одговорил Мујо. 2.Кој ја создал глаголицата? -Кирил почнал,Методиј завршил,одговорил Мујо. 3.Дали постојат вонземјани? -Се верува, но не е докажано,одговорил Мујо. Мујо ти положи му рекол професорот .Мујо излегол и му ги кажал сите одговори на Хасо и Хасо влегол. 1.Кога си роден? Прашува професорот. -1903, кажал Хасо 2.Кој те направил? Прашал професорот. -Почнал Кирил, Методиј завршил, одговара Хасо. 3. Да не си ти ЛУД? -Се верува, но не е докажано, рекол Хасо.
Влегува постара госпоѓа во секс шоп и збори со пелтечење: Госпоѓа: Даааалииии проодааваате вииибраатоории? Продавач: Да! Госпоѓа: Имааатее лии моодеел 4иии? Продавач: Да, секако! Госпоѓа: Каакоо сее гааасиии?
Полагаат Трпе и Трпана за возачка дозвола. Отишол Трпе со комисијата во една кола на една страна, а Трпана со друга кола и комисија на друга страна. После половина час се среќаваат на местото од кај што тргнале: - Што направи бе Трпе, положи ли? ... - Ма јок бе, ме изебаа на онаа кривината кај Зоолошка и ме бутнаа. Ти што направи? - И мене ме изебаа, ама положив
Перо го викнал Тошо да го посети во Минхен. Тошо се исплашил затоа што не знае германски, но Перо затоа го уверил: - Тоа ти е исто како нашки, само зборуваш полека. И тргнал Тошо во Минхен. На автобуска викнал: - Таксиииии! Таксистот застанал. Тошо му дал ливче со адресата од домот на Перо. Кога стигнале, го прашал: - Аааа колкуууу ќе ме чиниии овааа? - Пеееетттт евррраааа! – одговорил таксистот. Видел Тошо дека таксистот е негов земјак па до прашува: - АААА оддд кајјј сииии тиии земјачеееее? - Одддд Пробиштиппппп. Тошо жив среќен што наишол на наш човек па му вели: - АААаа зошштооо тогаашш зборимеее германскиии?!
