Починал некој човек и чекајќи ред кај Свети Петар, забележал многу ѕидни часовници во ходникот. Кога дошол на ред го прашува Св.Петар: - А бе, што оволку часовници? - Е па според брзината на вртењето на казалките, гледам колку се краде во секоја земја. - А Македонија не ја гледам? - Е, часовникот за Македонија сум го ставил во спална, ми служи како вентилатор!
Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот: - Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад? Полицаецот: - Оди ама веднаш да се вратиш. Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели: ...- Ај те молам пушти ме до пекарата, ќе умрам од глад. Полицаецот: - Да бе, не сум јас од вчера, ти седи тука јас ќе одам да ти купам.
Свештеникот држи проповед и прашува: - Што се случува со вас, луѓе мои? Пред некој ден одам по патот и во грмушките ги забележав неа и него, малку понатаму ги здогледав неа и неа, а уште понатаму ги видов него и него! Па што е ова, луѓе мои? Цветко му шепнал на соседот: - Да идеше уште малу потаму ќе ме сретнеше мене и мене!
Kaze decko devojci : Reci 8, devojka kaze 8 i decko joj odgovori 'na kurcu te nosam', devojka ga gleda i kaze mu ajde ti reci 7 - decko zbunjeno gleda i kaze 7 ... devojka mu odgovori "VECERAS TI NE DAM "
некој човек си садел компири ама некој му ги крадел и решил да држи стража вечерта да види кој му ги копа компирите и гледа во нивата кола и се приближува и слуша: -вади, вади побрзо и на тоа вика: -вади п.м можи ти ги садеше
Иде тип на кројач, му носи штоф и му вели: -Мајсторе сакам да ми сошиеш убави панталони. Мајсторот: Какви бе дете ? -Па ебачки бе мајсторе ! Добро ! рекол кројачот и му ги сошил со дупка на газот
Мујо решава крстозбор Вид метал (4 букви) – ПЛЕХ Дел од прибор за јадење (3 букви) – ЗАБ Најмал трицифрен број (3 букви) – 000 Злато (2 букви) – ЗЛ Заедница на маж и жена (4 букви) – СТАН Најздрав пијалак (4 букви) – ПИВО Телефонски повик (3 букви) – ЗВР Вид животно со куќичка – КУЧЕ Кокошкин производ - СУПА Не е гладен – ЈАДЕЛ Свечено одело (4 букви) - ЦРНО
Мајката: Каде беше сношти? Зоки Поки: Учевме со пријателите. Мајката: Не лажи ме! Зоки Поки: Добро, бевме во стриптиз клуб. Мајката: Виде ли нешто што не треба да видиш?!?!?! Зоки Поки: Да... Го видов тато. Дошла Смртта пред вратата на Мујо и рекла: - Дојдов по твојата душа! На тоа Мујо и одговори: - Фатооо! Те бара некој тип во црно.
* Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ: - Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска. Го слушнала Трпана и го прашала: - Синко, каква молитва ти е тоа? - Остави мајко, денес имавме тест по географија. * Му вика Мујо на Хасо. - Знеш дека моја Фата е педер! - Како педер бе Мујо, знеш што е педер, оној што сака машки! - Епа, исто и Фата! * Во селска црква свештеникот држи проповед и прашува: - Што се случува со вас, луѓе мои? Пред некој ден одам по патот и во грмушките ги забележав неа и него, малку понатаму ги здогледав неа и неа, а уште понатаму ги видов него и него! Па што е ова, луѓе мои? Цветко му шепнал на соседот: - Да идеше уште малу потаму ќе ме сретнеше мене и мене!
Влав , нерасположен ,депресивен, апатичен, доаѓа кај психолог и се жали на својата состојба. Психологот го потпрашува , одоколу , директно и на крај му вика. тебе проблем ти е што одамна не си потрошил пари, оди потроши пари и дојди на контрола за три дена. после три дена доаѓа истиот пациент, пее , свирка, подскокнува, весел дури у еуфорија. Вика :докторе, алал да ти е , и дијагноза ми постави и успешна терапија ми даде! а докторов го прашува , колку пари потроши? пациентот вика 12,300 денари Браво бе , а што си купи ? го прашува докторот. 200 евра докторе
Која е разликата помеѓу обична и геј свадба... ??? - на геј свадба ЗЕТЕ МИЛИ ЗЕТЕ се свири двапати ))))))
Зошто машината за перење алишта има најрасистички концепт? - Затоа што мораш да одвојуваш бели од обоени алишта.
На забар: Лекарот: Ве молам вриснете најсилно што можете.. Пациентот : Ама јас воопшто не чувствувам болка. Лекарот - Знам ама во чекалницата е гужва, а мене ми се брза на утакмица. Еден доктор во болница гледа како двајца негови колеги тепааат еден човек. Тој зачудено ги прашува зошто го тепаат човекот? А пак овие му одговараат: - Седум години го лечиме жолтица,а денеска ни кажа дека е КИНЕЗ!! На венчавка - Мамо, мамо зошто таа тетка е облечена во бело? - Затоа што тоа е најсреќниот ден во нејзиниот живот. - А зошто чичкото до нејзе е во црно ? Отишле Трпе и Трпана кај бабата и дедото на гости и бабата почнала да спрема нешто за јадење. - Немој бабо не сум за ништо. – и рекол Трпе. - Знам зете знам дека не си за ништо, ама барем јади нешто! Мујо - Ех, некогаш сите жени трчаа со мене. Хасо - Па, што се случи? Мујо - Престанав да крадам ташни. Како се вика циган во библиотека ? - Роман Што вика циган кога буричка низ контењер ? - Шоп шопинг Што значи Nero Burning Rom ? Црн, спржен циган Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел: - Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче? Двајца дрогираши фрлиле поп од зграда и му рекле Оти не леташ бе бетмен?? Две плавуши се качиле во лифт и тој ненадејно се заглавил. Едната започнала да вика: - Помооооош! И другата викала: - Помооооош! ...Едната и предложила на другата: - Ајде да викаме заедно! Другата се согласила. Започнале да викаат: - Заедноооо!
Си била една змија и си возела точак. Поминал Зајко и и’ рекол: - Змијоо мории, како возиш ти точак, немаш ни раце ни нозе? Змијата; - Еииј да бе. И паднала.
Влегува полицаец во автобуска станица, а таму се компјутеризирано. Целиот зачуден му приоѓа на компјутерот и го прашува: - Кога тргнува автобусот за Битола? Компјутерот одговара: - Полицаецу, автобусот за Битола тргнува точно во седум и пол. Полицаецот зачуден како компјутерот го познал, оди става перика, доаѓа до компјутерот и пак го прашува: - Кога тргнува автобусот за Битола? Компјутерот: - Полицаецу, автобусот за Битола тргнува точно во седум и пол. Полицаецот не можел да поверува како компјутерот пак го познал, оди се преоблекува, става нова перика и оди пак пред компјутерот и прашува: - Извинете, кога тргнува автобусот за Битола? Компјутерот: - Полицаецу само ти зафркавај се, автобусот за Битола отиде.
најјаки ми се вицојте за власите Дали знаете кое му е омилено животно на власите? Жирафата оти седе кај влаот во дворот ама јади кај комшите.. Дали знаете како влав гледа порнич? од назат на напред за проститутката да му ги врати парите и тогаш Спојлер свр***
